Desene facute în spital

Patetic....magarusul..

Acuarele printre bolboroselile lui señor

Si astazi avem zi de priviri pierdute în tenebrele întunecatei minti a lui señor. Vorbeste pentru sine sau încearca din când în când sa-mi spuna ceva. Îmi cere lucruri imposibile. Sa-l duc acasa, sa-l îmbrac ca sa plecam. Mintea lui amesteca evenimente din trecut cu putinul zilei prezente. Îl hranesc si uneori îmi raspunde la comenzi. Deschide gura, mesteca, înghite. Avem si zile mai bune. Zile în care ne recunoaste sau chiar poate purta conversatii. Zile în care recunosc persoana amabila care a fost. Alte multe zile în care ne certam la cutite. Starea lui de spirit ma influenteaza si pe mine. Cu groaza ma trezesc. Stiu ca nu ma asteapta multe clipe placute. Nervi, mult efort fizic, rabdarea care mi-e în pioneze. Nu este usor sa nu raspunzi la insulte sau cereri imposibile de împlinit. Nu poti raspunde cu ¨da¨ la întrebarile lui. Nu poti sa nu-i raspunzi. Se lupta cu bàrile protectoare cu care-l imobilizam în pat sau pe canapeaua unde-si petrece veacul. Daca-l privesc se plânge de dureri. Zilele trecute, în delirul lui, îi spusese sefei ca-l lovesc. Saracul de el. Bineînteles ca eu am fost foarte ranita în adâncul sufletului. Sunt de multe ori nesimtita si-i raspund în doi peri. La înjuraturi sau la nepoliteti. Apoi încerc sa ma calmez si sa-mi spun ca nu ma pot pune cu mintea lui aflata în ghearele dementei senile. Doare sa vezi cum ne degradam ca persoane.

Ni se întâmpla si ca persoane aflate înca în floarea vârstei. De câte ori m-a ranit JUne. Nu-i aduc aminte pentru ca oricum nu recunoaste si nici scuze nu-si cere. Nu cu cuvinte cel putin. Apreciez doar ca s-a schimbat mult. Este foarte dulce si pasional cu mine. Nu am cuvinte sa descriu dulceata buzelor sale. Numai i se pare bolnavicioasa pasiunea si dorinta mea de a face amor zilnic. Stie ca niciodata nu ma pot satura de el. Chiar daca sunt epuizata fizic si emotional Poate din cauza dopaminei generate în creierul meu. Un îndragostit produce un nivel de 7000 de ori mai mare decât o persoana obisnuita. Amorul fizic este doar împlinirea iubirii. Mi se daruieste neconditionat acum. Nu are nevoie de stimuli exteriori. Îmi cere sa nu-l însel cât timp vom mai fi împreuna. Stim ca timpul nostru este pe sfârsite. Poate de asta mi se daruieste atât de repede. Gesturile sunt tandre, paisonale. Cuvintele lui atât de magulitoare pentru mine, batrânica grasuta:
- Giulita mia, niciodata nu am avut parte de amor atât de intens. Sunt atât de viril cum nu am fost cu nici o femeie din viata mea. Si nu ma pot opri. TU esti viagra mea. Poate unul la un milion întâlneste perechea perfecta.

Stiu ca asa este. Nu se datoreaza faptului ca el este foarte bine dotat de la natura. Este reactia fireasca la iubirea pe care i-o transmit atingerile mele. Cuvintele mele în pat, privirea care-l îmbata si trezeste în el pasiunea irationala. Stie ca ma raneste fizic, stie ca este un animal de prada în pat care nu poate fi oprit. Buzele lui ma rasfata. Sfârcurile ma dor doar când ma gândesc la el. Carnea toata mi se înfioara doar amintindu-mi privirea lui rascolitoare. Ma cuibaresc în bratele lui si-l privesc minute în sir dupa ce m-a avut. Este frumos pentru ca ochii mei vad în el perfectiunea. Prea frumos pentru a fi adevarat. Prea frumoasa sunt eu când ma vad oglindita în caldura din ochii lui. Sarutari pe frunte, pe ceafa, în crestetul capului. Sarutari pe vârfurile degetelor. Gelozii care-mi fac placere:
- Mirosi a sarutarile altui barbat. Cine te-a adulmecat pe gât, Giulita?
L-am plesnit peste umar:
- Poate numai gelul de par poate mirosi asa. Doar zi si noapte ma supraveghezi.

Abia ce plecase vineri seara pe la zece ca la doua noaptea ma trezeste cu sarutari. Fusese în stare sa vina cu pretextul ca avea nevoie sa ma sarute. Stiam ca vroia sa se convinga ca sunt singura în pat. Mi-e draga nebuna lui gelozie. Toata laudarosenia ca El niciodata nu a fost gelos. hahaha:
- Nu uita ca te privesc de acasa, Giulita. Nu ma ráni.
- Asa deci. Dar toate infantilele tale bravade când ma incitai cu remarci de genul:- Faina tipa, avea corp frumos... sau când nu încetai sa-mi vorbesti de altele care au trecut prin patul tau?! Doare, nu-i asa?! Am pierdut atâta energie în puerile reprosuri. Când doar de iubire era nevoie. Dar de câte ori ma iluzionam ca am ajuns la inima ta, ma îndepartai cu superficialitatea ta. Nici astazi nu esti mai breaz, doar ca ai început sa iubesti desi nu mi-o spui. Da... îmi spui Giulita de mi amor, asa ca si când ti-ar fi scapat pe nevrute. Dar niciodata nu-mi spui: Te iubesc!

Cer prea mult. Buzele lui care ma saruta zilnic minute în sir, mi-o spun. Mângâierile lui atât de tandre , mi-o spun. Copilareasca lui purtare în pat, mi-o spune. Se strecoara pe sub cearceafuri si-si scoate capul jucaus ca sa ma faca sa râd. Si râdem. Uneori ar vrea sa-l ascult. Se lanseaza în explicatii. Eu din vârful patului ma prefac atenta pâna când numai pot si izbucnesc în râs:-
- Doamne, câta rabdare trebuie sa aiba o femeie cu tine. Te ascult si ma prefac ca te înteleg desi gândul mi-e numai la mierea buzelor tale. Taci si treci în pat.

Lumina strabate numai prin cei putini centimetri lasati ridicati de la jaluzele. Suntem numai noi doi si nebuna noastra pasiune. Urlu de dureri si nebanuite placeri. Zilnic noi si noi fiori inunda corpul meu. El se descopera mai viril si instincte animalice iau locul tandrelor mângâieri, pentru ca mai apoi sa redevina din nou copil în bratele mele. Nu exista limite si nici orgasmele numai sunt acceptabile. Îmi spune ca sunt cea mai ciudata persoana pe care a întâlnit-o. Ma excita palmele si picioarele lui reci, ma înfioara membrul lui în nonerectie, atâtnând între picioare. Îl rog sa nu aiba erectie, sa nu ma patrunda...si pe el asta-l înebuneste:
- Toate femeile vor un membru enorm, sa fie rupte si penetrate fara oprire. TU... vrei sa ma simti, sa ma adulmeci. Vrei sa te sarut fara sa am erectie. Cum pot atinge sfârcurile tale fara sa ma pierd?
Iubeste-ma cu alte simturi. Nu lasa masculul din tine sa se trezeasca asa de repede. Uita de genitalele tale si ale mele si lasa doar pielea sa se bucure de atingerea celuilalt.
Da, uneori reuseste sa se stapâneasca pret de doua minute. Atunci ma excita cu claia de par pe care mi-o trece peste corp. Cu buze care abia ce ma ating, cu degete care se plimba alene peste tot. Da... hai sa lasam visareala. Simt fluturi în stomac. Iubi abia daca va veni pe seara sa ma vada. Ieri mi-a facut o vizita inopinata pe la orele 16. Pe jos a venit. Si nu a plecat pâna nu si-a luat portia. Am sperat ca-mi mai face o vizita pe noapte. Dar nu a fost sa fie. Asa ca m-a îndopat eu cu 3 farfurii de supa de salata verde cu câte o pulpa de pui în fiecare.
... De citit psihologie... nici vorba. Nu sunt în stare sa asimilez si nici sa trag concluzii. Mi-am pierdut câteva zile citind si ajunsesem sa ma autocompatimesc.

târziu în noapte

Nu m-as fi deranjat sa-mi urc laptopul în pat dar trebuie sa ìmpartasesc jurnalului meu aceasta imensa fericire. Coborîsem în bucatarie. Doar în camasuta dantelata, un pic de mov, fara sosete pe gresia atât de rece. Nici casa nu te îmbie, mai ales când iesi din camera ta încalzita si de caldura a doua corpuri care tocmai au terminat sa-si daruiasca placerea carnii. Ma sarutase la usa si-mi aranja parul ravasit dupa urechi privindu-ma cum numai un barbat care iubeste poate sa o faca. M-a tras dupa el în fata oglinzii din baie:
- Uita-te cât de frumoasa esti. Radiezi cum nu am mai vazut nici o femeie radiind.
- Sti ca numai datorita îmbratisarilor tale sunt atât de frumoasa. Stiu ca stralucesc si simt ca-mi vine sa zburd prin casa desi sunt vlaguita dupa tine, dupa ziua de astazi, dupa noaptea trecuta, dupa atâtea zile de oboseala.
- Giulita, tu-mi iei tineretea. Am sa ajung un batrànel de 100 de ani si tu ai sa topai ca o tinerica pe lânga mine, cerându-mi mai mult si mai mult sex.

Juca pe batrànelul cu vocea pitigaita, îndoit de spate dar cu ochii atât de jucausi si expresivi. Am închis dupa el si am fugit la etaj. Mi-am aprins o tigara, mi-am pus pijamaua de copilasa mostenita de la fata sefei si am urmarit cum se apropia încet, încet dinspre intrarea la garajele noastre. Lasase geamul dinspre mine jos si-mi cânta pe muzica celor de La Ley:
- Me encontré en un balcón
con un ángel celestial
que me devolvió mi cabeza
me explicó como encontrarla
cuando se desprende el alma
conectandola a mi corazón.
Se culcase de tot pe scaunul copilotului. Vocea lui acoperea muzica din masina care se misca abia perceptibil spre curba dinspre oras. Se încadra pe directia de mers si claxona lung si repetat în noapte. Un ultim salut, o îmbratisare sonora si fluturat din mâini. Pleca ca-n fiecare noapte, pentru ca sa revina a doua zi cu aceiasi ochi de neastâmparat amant pus pe sotii. Daca ar fi dupa el doar cu prostioare m-as alege pentru ca lenea este mare. Cum spune el :
- Sti ca iar ne apuca noaptea si ma asteapta acasa.
Sincer nu-mi pasa. Îl seduc si am parte de ambele mele portii de sex pe zi.

-Nu-mi veni cu povesti puerile ca esti obosit si stresat. Ma folosesc de laudarosenia ta. Te dadeai grozav ca tu esti înca mai viril când esti rupt de oboseala. Asa ca taci si lasa-te sedus.

Se lasa-n voia mea si ajunge sa ma rasfete cum vreau eu. Atàta pasiune are în el acest columbian ca nu are cum sa-mi reziste. Senzualele lui buze si-au gasit perechea în ale mele flamândele buze:
- Giulita mia. Cine nu stie sa sarute nici nu stie nimic din arta amorului. Atât de moi si de flâmânde buzele si limba lui. Ma linge cu toata limba pe buze si trece peste ele facând cercuri peste ale mele. Nu are sarutul lui nimic din sarutul francez. Adica nu mult. Buzele mele apuca usor un colt din buzele lui. încerc sa musc partea cu acel smoc de par de sub buza. Atât de senzual lasate acolo tocmai pentru a-i da unicitate. Când venise astazi dupa mine în oras, proaspat barbierit, cu tenul stralucind de odihna si tinerete as fi vrut sa-i sorb mierea buzelor, sa ma umplu de mirosul lui îmbatator. Ma cuibarisem în scaun si abia asteptam sa ajungem în casa sa-l cuceresc. Îi era foame si numai cu prostioare erotice ma incita în timp ce rontaiam feliute subtiri de cas, cârnati românesti picanti, castraveti murati. As fi lasat acolo aperitivul dar stiam ca tare foame trebuie sa-i fie daca-mi cere mâncare. Abia daca manânca ceva în comparatie cu mine. De asta este asa de fragil. Se pare ca putinul îi ajunge. Bine ca nu si în pat.

Ma culc obosita si iritata ìn cele parti si totusi abia astept sa vina sa o luam de la capat. Îmi trece într-o ora toata durerea, febra musculara, sfârseala din corp. Adica nu chiar dar ce conteaza. Asteptând la medic astazi aveam frisoane de epuizare dar abia ce l-am vazut am si uitat de ele. Si nu este putin la ce ma supune zilnic. Ajung sa-l rog eu sa ma menajeze?! Ca ce-i mult e mult?! Râde si nu-i pasa. Continua în ritmul lui de nestavilit. Si apoi chiar nici nu simti oboseala în timp ce faci amor. Dupa, este alta poveste. Doarme poate câteva minute, sau nu... si-mi cânta la chitara. Sprijinit de perini, gol, acoperit pâna la brâu îmi cânta acum câteva seri.De la chitara clasica trecea la rock, mai apoi îmi compunea mie pe ritmuri de flamenco....
Si ochii lui îmi spuneau ceea ce cuvintele nu puteau sa cuprinda. Si-i sarutam mâinile si-mi saruta suvitele rebele. Sa ne purtam unul cu celalalt ca si cum fiecare zi ar fi ultima pe care o petrecem împreuna. Ne-am daruit atâtea clipe de fericire unul altuia câte nu i-au fost harazite unui cuplu normal într-o viata întreaga.

S-a nascut sa iubeasca si sa domine ca un mascul adevarat. Daca mi-ar fi fost barbat o clipa de liniste nu as fi avut când ar fi fost plecat. Dar asta pentru ca eu îl cunosc cu adevarat. Cele mai ascunse secrete ale existentei sale mi le-a dezvaluit si chiar daca nu-mi plac, le accept. Poate asta înseamna sa iubesti cu adevarat.

Despues de ti no hay nada

M-am racit astazi pe când stam la prânz cu señor prin curte. Iesisem doar cu un pulovaras care-mi vine larg. Abia ce ne ridicasem dintre plapumioare. Transpirasem cu June. Ne iubiseram cu foc si cu atâta pasiune. Astazi al meu a fost. Asa cum îmi place mie. Se daruise iubirii si nu machismului sau feroce. Se pierduse în bratele mele si eu am fost cea care l-a posedat nebuneste. Uitase ce foc neostoit am în mine. Doamne ce fata de copil frumos are când se abandoneaza. Îmi cerea:
- Follame, Giulita. Follame!!! Iubeste-ma!
Cum se poate ajunge la atâtea orgasme?! Atâtea îmbratisari si atât de muscate si nesatule buze. Nu are June erectie puternica când ajunge în pat cu mine. Si astazi îmi cerea sa-l motivez:
- Unduieste-te Giulita. Danseaza-mi! Arata-mi chiloteii! Motiveaza-ma!
- Nu am putere iubitule. Sunt epuizata psihic. Ai vazut ce grele au fost aceste doua zile cu señor. Nu vreau sa ai erectie putenica. Lasa-ma sa te simt moale si dulce între picioarele mele. Vreau doar sarutari. Uita de membrul tau si lasa-ma doar sa-ti adulmec pielea si sa ma bucur de sarutarile tale atât de dulci. Daruieste-mi un lung preludiu. Doar sfioase si dulci atingeri.

Am închis ochii de placere pe când îmi atingea atât de suav sfârcurile. Ma arcuiam sub atingerea parului lui pe umeri, între sâni, pe burta. Unghiile mele se înfigeau adânc în spatele lui. Ma atingea abia perceptibil cu membrul lui atât de moale si totusi atât de tandru. Ma inundam deja de calde suvoaie. Pelvisul meu se freca frenetic de al lui. Atunci prinsese viata si acea dulce parte a lui. Îsi cauta loc în mine. Visam si ne unduiam. Mai adânc si mai adânc în mine. Unul în fata celuilalt sub plapumioara moale, pierduti între cearceafuri. Frenetice miscarile mele. Urcasem doar cu parte a corpului pe el. Privirea lui pierduta, respiratia mea sacadata. Miscari atât de spasmodice, atât de voluptoase. Ma implora sa-l domin si nu trebuia sa o faca. Era clipa mea , nici nu putea sa ma opreasca. Nu ar fi avut forta necesara sa ma stavileasca. Nu tin minte când am fost eu ultima data atât de pornita. Nu ajung niciodata chiar. De fiecare data simte el nevoie sa domine si sa conduca jocul erotic. Astazi nu mi-a facut fata. Nu tin minte când am avut ultimul orgasm de acest tip. M-a epuizat si mi-au trebuit câteva minute sa ma relaxez pe partea mea de pat. Departe de el. Càteva minute doar. Mai apoi si-a adus aminte care sunt rolurile în pat. Ca doar el este macho-ul dominant. Si mi-a demonstrat. Tot culcati pe laterala. Ma penetra atât de salbatic încât fara sa vreau am tipat de câteva ori. Nu stiu unde ma lovea dar rau de tot durea. Tipetele mele mai rau îl întarâtau si cauta cu aviditate acelasi loc sa loveasca cu sete. Gemetele mele aveau parca ecou în linistea camerei mele. Transpiram amândoi si ajunsese sa ma penetreze pe uscat. Fluidele mele se epuizasera pe moment. Totul devenise lipicios si simteam cum ramânea pielea membrului sau lipit de labiile interioare ale vaginului meu. Si ma ardea din nou si nu-mi pasa de usturimea provocata. Nu exista durere si disconfort în clipele pasiunii. Degetele lui atingeau cu frenezie clitorisul meu, membrul lui atât de puternic vascularizat alte si alte lovituri aplicau peretilor vaginului meu. dintr-o parte, dintr-alta... pâna în pronfunzimi.



Simteam ca în sfârsit se va termina. Îi iesisem în întimpinare cu propriile mele orgasme care-mi blocheaza muschii vaginului parca într-o înclestare. Gemea de placere el, la fel si eu. Totala epuizare. Binemeritata odihna. Degetele lui care se plimbau prin parul meu ciufulit. Ochii care ne straluceau de suprema placere în întunericul camerei cu jaluzele lasate jos. Ma ridicasem cu greu pentru a ajunge la toaleta. Priveam chipului angelic pierdut printre plapume. Pielea atât de alba, nasul atât de mic, buza dreapta lasata atât de voluptos în partea dreapta. Acel colt de buza ma înnebuneste pe mine când vorbeste. Si atât de departe de tipicele trasuturi latine este chipul lui. Par castaniu, piele mai alba chiar decât a mea, aproape neatinsa de razele soarelui pe timp de vara, cele doua smocuri de par distribuite pe verticala pe sub buze, perciunii lungi si parul ondulat. Nu are nimic de columbian în el. Umeri îngusti, brate scurte, palme mici, picioare mici, solduri exagerat de strâmte si ... un membru cât pentru doi barbati. Ce ironie a sortii. Fund obraznic, de invidiat. L-am îmbratisat dintr-o privire si am dat sa ma îmbrac. Trebuia sa arunc o privire la delirantul meu señor. Toate bune. El dormea pe când m-am cuibarit din nou lânga el. Lasasem pe mine sutienul si chiloteii nou descoperiti. Am renuntat la tanga în favoarea culotilor. înalti, decoltati în partea din spate si înaltuti si bogat decorati cu dantela pe partea din fata.Ne plac mai mult. Aproape dormind îmi ceruse sa-i trec unghiile peste spate. Urcau si coborau unghiile mele lungi peste spatele lui, coborau pe umar spre piept si pe brate. Se înfigeau în carnea lui, ca si când ar fi vrut sa smulga o parte pentru mine. Pe sub brat ajungea palma mea sa mângâie pectoralul sau si degetele se pierdeau în parul pe care si-l lasase crescând. Se obisnuise ca-mi place pieptul paros, ca nu se poate spune paros, dar macar nu este ras. Abia aici am cunoscut barbatii barbieriti pe tot corpul. Si eu sunt, o dungulita doar deasupra . Nici nu m-as mai putea închipui cu paduricea pubiana. Nici nu-mi mai pot imagina un pelvis masculin paros. June are doar un dreptunghiulet de un centimetru înaltime si cam trei pe latime. Este obsesiv de curat si maniac în ale igienei. Deci ma bucuram eu trecând vârful unghiilor printre firele de par de pe piept, special lasate sa creasca pentru mine, ca semn al masculinitatii. Aveam eu imperioasa nevoie sa vad un piept de barbat si nu unul de maricon. Ca asa este pe aici. Unde este un corp de barbat frumos, apare în urma lui altul.... si atunci îti dai seama ca sunt gay.
Mângâiam si mi se înclestau unghiile în pieptul lui. Ma lipisem de el si-i simteam respiratia relaxata. Adormise. Ma luase si pe mine cu somn. As fi adormit pe când l-am simtit din nou întors catre mine. Degetele lui îndepartau sutienul pentru a lasa sfârcurile libere. Buzele lui iar le atingeau suav, rotund, ìnfruptându-se si iar îmi cobora chiloteii. Cu ochii închisi m-am abandonat din nou în bratele lui. Cum nu, ca doar setea mea de el niciodata nu este ostoita. Si iar si iar... intra si iesea din mine, jucaus, tandru. Ma saruta pe gât, pe sâni , pe umeri, pe coapse. Degetele noastre înclestate. Ma poseda cu atâta pasiune copilareasca. Giulita de mi amor. încercam sa-i musc urechea cu cercelul. Degetele de la mâna stânga se plimbau printre cârliontii lui, bogati pe ceafa. Se înfiora, ma înfioram de placere si mi se încordau muschii coapselor de atât de animalica si voluptoasa placere. Prea multa placere, prea frenetice miscarile lui. Trebuia domolit un pic:
-Lasa-ma sa ma întorc cu spatele la tine. Este atât de domestic amorul lipita asa de tine. Mi-ar placea sa ma trezesc în noapte cu tine cautându-ma si penetrându-ma fara sa ma trezesti. Cum ai facut-o cu mine când luasem pastile de dormit. Atâta doar ca atunci ai fost deasupra mea si s-ar putea spune ca m-ai violat, ca doar eu nu stiam de mine. Doar corpul meu te recunoscuse si reactionase instinctiv.
Atât de dulce îmi saruta umarul drept pe care-mi tatuasem fluturele. Buzele lui moi îmi umezeau pielea, membrul lui îsi facea loc în mine. În ritm de lovituri de ciocan. Ma provoca . Îi raspundeam... îmi mângâia soldul, trecându-si mâna peste mine cauta clitorisul. Tremuram, ma unduiam... întorcându-ma în pat în unghi drept si am continuat într-un ritm epuizant, profund carnal. Iar mi-a gasit pozitia din care îmi putea stoarce gemete de durere si iar se pornise ca un taur de nestapânit. Buzele noastre se cautau chiar din aceasta contorsionata pozitie si se muscau cu aviditate. îsi înfipsese degetele în parul meu si ma tragea catre el. Gemeam si ma penetra mai voluptos. Fluidele curgeau pe cearceaf pe sub mine, spasmodic se termina si el, ca un leu ragind în jungla:
- Giulita, vrei tot laptele meu în tine?! Te voi umple.
Asa a si fost. Triumfal sfârsit, coplesitor. Abia am putut sa ne separam din împreunare. Simteam durerea în tot corpul. Acea covârsitoare senzatie de sfârseala fizica si emotionala. Aproape instantaneu am alunecat în bratele somnului. Càteva minute în care aproape ca nu respiram. De frica sa nu ne trezim la realitatea atât de diferita de ceea ce as dori eu. S-a ridicat dupa abia câteva minute. S-a uitat la ceas:
- Sunt doua jumatate. Trebuie sa merg acasa. Ieri am avut multe discutii în casa.
El la dus, eu la ridicat jaluzele. Patul de aranjat. Visul s-a terminat. Mi-am aprins o tigara, privind în departare marea ademenitoare. Afara cald, soare, cer senin. Închisesem ochii si parca eram din nou pe stâncile de cu doua zile în urma. Dupa minute în sir de stat cu capul în bratele lui, când mi-a cântat în urechi cântece de amor... ne plimbasem pâna la capatul cel mai îndepartat al digului. Am coborât pe rocile uriase si m-a tras catre el. Eram departe de orasel, nimeni la acea ora în port, doar în departare niste îmbarcatiuni iesite la pescuit:
- Facem amor, Giulita?! Ai pofta?!
- Iubitule, ce întrebare stupida. Te-as refuza eu vreodata?!
Cautase un loc unde sa se poata pune între picioarele mele. Îmi puteam sprijini picioarele de alte roci aflate la înaltimea sezutului meu. Îmi desfacuse cureaua jeansilor. I-a coborât de pe un picior, pantoful pus la adapost si a lui am fost. Unde, cum si când vrea. Si nu exista nimic ce nu as experimenta cu el. Locuri, pozitii, senzatii. Da... nu as accepta amor în trei sau cum este la moda... în grup. Nu ne-am mai putea privi în ochi. Eu as muri de gelozie ca alta se afla în bratele lui si stiu ca nici el nu ar putea accepta sa ma stie a altuia. Doar certati fiind... si aproape mi-a spart usa si geamul casei sâmbata trecuta. Am circumstante atenuante. Eram sub efectul sedativelor si atunci nu raspund de mine. Experienta a fost un avertisment pentru el. Se poarta ca un înger cu mine. Stie ca nu vrea si nu poate sa ma piarda. Acum stie cum ma simt eu când el se întoarce la nevasta acasa. Stie cum e sa te roada gelozia si furia ca altul este lânga persoana iubita. Stie ca singurul meu gând când pleaca de la mine este sa nu poata sa aiba ochi pentru printesa din casa. Este inevitabil sa nu faca amor cu ea. El spune ca o data pe luna, eu nu-l cred. Dar chiar daca ar fi mai des... noi ne iubim o data sau de doua ori pe zi .Si.... nu cred ca mai poate face mare brânza în casa. Mai ales ca aia este cu puritanismul si atât de monotonul amor domestic. Nu-l doreste si nici nu are chef de el. Doar nu geaba dorm cu plapumi separate. Mi-a spus de atâtea ori ca nu poate avea erectie cu soata. desi este frumoasa si cu 15 ani mai tânara ca mine. Vesnic smiorcaita si bolnavicioasa. Stiu ca ma iubeste dar se ìnapatâneaza sa mi-o spuna asa, direct. Îmi cânta... îmi demonstreaza. Ieri , el în bucatarie, credea ca nu-l aud din camera:
- Daca în vis as putea zbura, as veni pâna la tine si ti-as spune ceea ce niciodata nu am putut rosti...
Fost rocker pletos, sute de cântece de dragoste mi-a susurat în urechi. Dupa multe partide de amor , gol sau îmbracat fiind, se preface ca-mi cânta la chitara electrica. Da... de saptamâni întregi vreau sa aduc din nou chitara de la sefa din casa. Sa ma alinte dragutul de el cu fine acorduri....

Dupa abia doua ore a revenit la mine. Urmau sa plece cu sefa sa cumpere o alta aparatoare si pentru sofaua din living. Cum señor are zile de delir este în vesnica miscare si în nebunia lui vrea sa se ridice si sa plece: la munca, la fosta casa sau pe unde îl poarta delirul. Asa ca-l culeg de pe jos, de sub paturi , ranit si julit peste tot. Asa ca mi-a montat June aparatoarea la patul din camera dar mai aveam nevoie de unul si pentru sofa. S-au dus împreuna si au adus un model potrivit. În sfârsit, señor mi-a adormit astazi pe la 16:30. Asta dupa ce gura o secunda nu i-a tacut în ultimele doua zile. Momente de luciditate amestecate cu halucinatii si cu obsesiile trecutului. Sunt unu din noapte. Eu cu laptopul în fata, señor sforâind pe sofa. M-am catarat cu picioarele pe lateralele fotoliilor lipite una de alta.



Petrecusem astazi sapte ore si jumatate în compania lui June. Iubindu-ne, muncind, cautând vechi cântece care-i revin în memorie.

Un cântec la mistocareala... ca si urmatorul:



salsa pe care nu am putut dansa salsa cu el... ca doar trebuie sa prinzi ritmul foarte rapid aici... si el se misca pe orizontala si pe verticala în jurul meu... pe melodia asta, luându-ma la misto... ca am sa merg acasa la nunta lui fiul meu si am sa-l parasesc ... haha.
Nebunul. Ar merita. Dar ce m-as face eu fara sabrosura lui... hm... cum s-ar traduce:
Sabros... gustos... gustoriceala lui. Nemernicul dulce. Noa... uita pe ce melodie ma obliga el sa dansez joia trecuta, dupa ce eu abia ma dadusem jos de pe pervazurile lui sefa... de la frecat geamuri. Si mai si facuse el cu mine piruete prin camera, aruncata ca un sac pe umarul lui, învârtindu-se ca mine ca un titirez, pâna m-a aruncat si s-a aruncat asupra mea pe pat. Este copilaros de dulce, tiranic de posesiv si atât de încapatânat si usor iritabil. Dar... traim de câteva zile o renastere a iubirii si... o confirmare din partea lui a sentimentelor profunde pe care le are pentru mine. Ne-am gresit unul altuia dar ne-am iertat:
- Maniaticule, cu prosopul tau de baie nimeni nu s-a sters, nici macar eu.
- Ce prosop îi dadeai tipului care venise la tine sâmbata noaptea ?! Toate ca toate, ca te-ai fi culcat cu el, treaca mearga, dar sa se stearga cu prosopul meu... asta nu ti-as fi iertat.
- Tontule. S-a întâmplat fara premeditare si fara sa fi fost lucida. Si numai din vina ta, pentru ca ma parasesti când îti vine tie, în loc sa ma iei în brate când vezi ca sunt psihic epuizata. Ai vazut cât eram de iritata si m-ai lasat dintr-o toana. Ti-ai luat jucariile si ai plecat. Si apoi am dreptul la un barbat care doarme cu mine. Vreau sa fac amor zi si noapte. Nu poti... caut altul.
- Tontorona. Camere de filmat am sa pun peste tot si am sa te urmaresc zi si noapte. Ai vazut ce nas am. Ca ars am sarit atunci sâmbata noaptea si am iesit ca turbat din casa. Simteam ca se va întâmpla ceva.
- Nebunule. Toate le-am putut spune sefilor... în afara de scena pe care mi-ai facut-o în casa. Ai vazut... nu ne deranjeaza sefii daca ne surprind în casa cu usa camerei mele închisa. Se aseaza sefa ... si asteapta sa cobor sau pleaca si ma suna de acasa. Asta pentru ca stiu ca esti cu acte în neregula si îmi permit sa am viata mea intima. Când vreau si unde vreau. Dar daca le-as spune ca ai dat afara un tip din casa mea... hm... nu stiu exact care ar fi reactia lor. Adica linistea casei conteaza. Ca daca era la mine în casa... se amuzau copios. Dar... cum nu pot avea casa mea si sa si muncesc 24 de ore la capatâiul lui señor... închid ochii. Ai vazut ce stresata si speriata este sefa numai la gândul ca am sa lipsesc doua zile de lânga batrân.

Astazi cu lacrimi în ochi îmi spunea sefa ca ea întelege prin ce trec eu, pentru ca lucreaza într-un centru cu copii handicati:
- Eu îi preiau la 10 si scap de ei la 16:30. Dar Julia, sta toata ziua cu tata. Si daca eu sunt obosita de situatia cu el... si abia ce stau pe aici nu ma mir de ea ca uneori explodeaza.

Ne-am mai prostit noi cu june pe seara. Cina în doi dupa ce el si-a terminat de reparat-peticit bara din spate, pe care si-a lovit-o neatent fiind pe când cu escapada la Les Cases de Alcanar... deunazi. Sarac fiind... peticeste. Am sa-i spun lui copilul sa i-o vopseasca pe când o pune. Deci cina în doi. Nu romantica. Ca doar mi-am taiat eu o ceapa si am stors-o bine de tot. Îmi place la nebunie lânga supa de fasole verde. De fapt lui îi dadusem mâncare de fasole cu pulpe la cuptor. El haleste ardeii iuti... întregi, iara eu... nu puteam sa-mi refuz o cepisoara:
- La voi nu se manânca ceapa cruda?
- Numai amestecata în salata de cruditati, stoarsa bine si cu lamâie pe deasupra.
- Da... ca sa nu va miroasa gura. Dar usturoi manânci când pun mujdei pe carne.
- Aia-i alta mâncare de peste.
Povesteam de fotbal. Eu îmi aminteam mai bine numele jucatorilor si apoi nici eu nu sunt pe dinafara cu sporturile.
- Stii iubitule. Tu ma ajuti sa-mi câstig pâinea. Daca nu ai fi lânga mine sa ma alinti si sa ma ajuti sa uit stresul zilei facând dragoste cu mine, de mult as fi luat-o razna. Asta nu ca nu m-ai facut sa sufar destul în acesti aproape doi ani, dar nici eu nu am fost mai breaza ce-i drept. Starea de anxietate a batrânului mi se transmite si mie.
- Starea ta de anxietate mi se transmite si mie si uite asa am ajuns ca ne-am ciondanit si ne-am ranit nu o data. Giulita de mi amor, atâta mi-esti de draga.
- Simt ca îmbatrânesc June. M-am urâtit.
- Deci asa. Ai ajuns o batrânica. Ca aia din poezie.
- Nu fi rau. M-am îngrasat, m-am mai ridat ici pe colo. M-am îngrasat chiar si acolo... Dar asta numai din vina ta.
- Hm... ce bogatie. O femeie trebuie sa aiba ce-i trebuie acolo. Prostii astia de pe aici nu stiu ce este frumos. Un fund rotund, o pasarica apetisanta...
- Nebunule. Noa... ca n-am îmbatrânit si în pat.
- Acolo esti toata o hembrita, Giulita mia. O nebunie de femeie, tânara, voluptoasa. Numai buna de calarit.
- Tontoron. Fanfaron.
- Penetraitor, vrei sa spui.
Si râde. Si ochii îi râd. Si ridurile în laba gâstei i se vad mai pronuntate în jurul ochilor. Si el s-a schimbat. Si nu putin. Din pustiul care nu parea nici de 30 de ani... pai pare un pic mai în vârsta. Nu mult însa. Daca-si pune însa ochelari de soare este încântator. Atât de frumos, cu un aer atât de smecheros, dând din fund ca o fetiscana:
- Sa sti ca si eu pot sa dau din fund. Las ca ies eu la oras pe troace si-mi pun o rochita scurta de-ti iau piuitul.
- Nu ma face gelos, Giulita. Cu picioarele tale, trezesti pasiuni.

Da iubi. M-ai agatat pe strada pe când tantos coboram eu pe toace, în rochita mea scurta, de culoare roz. Si ne-am iubit din prima seara si ne mai iubim. Dar si cu sotul meu m-am iubit din prima seara si uite, multi ani am fost împreuna. Îmi cânta dupa amiaza cântecul cu Juliana... ti-am dat numele meu si te-ai dus la NY si m-ai lasat pentru altul:
- Nu ai putea sa te însori si cu mine. Sa fim un cuplu de bigami. Eu cu un sot, înca, tu cu o soata, înca... si sa ne casatorim si noi, cica cu acte.

- Daca ai sa pleci acasa, la tine în tara, cândva, ai sa-mi scrii?
- Am sa-ti scriu Giulita si am sa-ti trimit fotografii cu mine. Ca sa vezi cum îmbatrânesc.

Era obosit. Cum termina de mâncat parca-l ia cu somnul. Pleca:
- Saruta-ma numai cu coltul drept al buzei sa nu simti gustul cepei.
- Ma duc sa-mi odihnesc oasele si sa stau un pic cu fetitele.
- Vezi sa-ti odihnesti si celelalte parti pentru ca sunt cu ochii pe tine. Nimic pe acasa. Totul îmi apartine de drept.

L-am condus la masina. Ne prosteam:
- Uite... Jupiter, Marte, acum se poate vedea cu ochiul liber fiind iarna.
- Nu schimba vorba, june. Sunt cu ochii pe tine. Te simt si vai de capul si de alte cele ale tale daca nu te pui cumintel pe canapea. Si acolo sa te prinda aproape zorii zilei.

Nu am de ce sa ma plâng. Cuplurile casatorite abia daca se ating. Vad la sefi, la prieteni. Parca au îmbatrânit si au uitat de pasiunea cárnii. Bucura-te Giulia. Mai sunt destui ani în care poti sa te simti feminima fara sa te acreasca menopauza. Chiar... sunt sau nu menopauzica?! Ca tot nu m-a lamurit medico.

June a plecat cântându-mi si din masina. Sarutari din vârful buzelor, viraj la dreapta, un brat înaltat salutând înca, repetate claxoane. Semn ca este atâr de fericit. Si eu iubitule. Si eu iubitule.
De n-am fi asa de aprigi amândoi poate ne-am economisi multe momente neplacute. Ar trebui sa ne intre bine în cap ca ne iubim si ne dorim. Spune el de multe ori:
- Din prostii numai cele necesare.

M-am încalzit ascultând atâta muzica latina, June. Mâine dansam.

Un amor tan grande

Iubirea mea pentru tine este atât de mare, a ta pentru mine la fel...

O zi perfecta. Terminat treburile de dimineata cu señor. Mintea lui era undeva în trecut. L-am lasat sforâind si am urcat la mine. O baie, spalat parul si pictat unghiile. June a aparut si l-am rugat sa ma pieptene. M-a aranjat ca la coafura. Radiam. Fardata, parfumata, plutind prin casa am dat sa iesim. M-am întors dupa ochelarii de soare si dusi am fost.

Ne îndreptam catre oraselul vecin. Sporovaiam, fericiti. Degetetele mele, în mâna lui stânga:
- Mai am multe de învatat în viata. Simt ca cresc ca si persoana desi mai sunt multe ce trebuie sa reusesc sa controlez. Una ar fi furia si rabufnirile necontrolate.

Era un fel de a-si cere scuze pentru iesirile lui în momentele în care m-a jignit. Barbatii nu stiu sa-si ceara scuze. Dar era un pas catre pacea interioara. Intrasem deja în orasel. La un moment dat a vrut sa schimbe directia de mers pe una din întortocheatele stradute care se pare ca lua directia opusa portului. Nu s-a asigurat si uita pocinogul. A dat cu bara din spate în botul altei masini. Formalitatile de completare a foilor de asigurare. Nu mare brânza la celalalt. Doar el s-a ales cu bara smulsa.

A parcat masina într-o piateta si ne-am càutat un restaurant unde sa servim o cafea si un platou de fructe de mare. Caracatita a la gallega. Prea putin fiarta, dar ce conteaza. Mi-era frig. Masa noastra era la umbra. Mai apoi ne-am dus la plimbare:
- De ce nu te plimbi cu mine de mâna? Sunt frumoasa, chiar daca este vizibila diferenta de vârsta. Tu pari mult, mult mai tânar. Ti-e rusine cu mine?!
- Giulita mea, ce prostii vorbesti. Esti asa de frumoasa. Dar nu sunt obisnuit sa merg de mâna cu nimeni. Mai degraba de brat.
- Pai eu nu vreau sa ne plimbam de brat. Vreau sa simt caldura degetelor tale.
Ne-am dus pe un dig. Pescarusii nu se deranjau la apropierea noastra. Vântul caldut îmi mângâia obrajii si parul. Ne-am asezat la capatul digului. M-am culcat în bratele lui si ascultam marea:
- Eu nu mai am nimic de realizat. Am construit o casa pentru generatiile viitoare si nu am alte planuri de viitor. Tu ai ramas singurul meu tel. Trebuie sa ajung sa cuceresc pentru totdeauna inima ta. Este cea mai greu de cucerit fortareata. Columbian încapatânat ce esti!

Ma acoperea cu jerseul lui. Palmele lui îmi mângâiau parul atât de moale. Nu-l priveam. Doar simteam degetele lui trecând frenetic printre suvitele ravasite de vânt:
- Niciodata nu m-am simtit atât de protejata. Tu lupti pentru mine, cum nu a facut-o nici un barbat pâna acum. Cânta-mi, iubitule.

Vocea lui dulce se pierdea în imensitatea màrii:

MI AMOR POR TI ES TAN GRANDE, TU AMOR POR MI TAMBIEN
QUEDEMONOS UN RATO QUE AUN NO EMPIEZA A AMANECER
NO MIRES EL RELOJ Y OLVIDATE DE EL
NO TENGAS MIEDO YO TE PROTEJERE

Iubirea mea pentru tine este asa de mare, iubirea ta pentru mine, de asemenea
Sa ramânem înca o clipa, înca nu începe sa se lumineze
Nu te uita la ceas, uita de el
Nu-ti fie frica, eu te voi proteja.

EL QUE DIRA LA GENTE DEBEMOS ENFRENTAR
PUES ESTE AMOR TAN PURO NO DEBEMOS OCULTAR
SABRAN QUE EXISTES TU, QUE EXISTO YO
QUE NO PODEMOS EVITAR ESTA PASION...

Ceea ce va spune lumea, trebuie sa înfruntam
Pentru ca iubirea aceasta atât de pura nu trebuie sa o ascundem
Vor sti ca existi tu, ca exist eu
Ca nu putem evita aceasta pasiune...

POR QUE TU AMOR Y EL MIO
UN AMOR TAN GRANDE
NUNCA SE OCULTA DETRAS DE NADIE
QUE TODO EL MUNDO SEPA CUAN INMENSO ES ESTE AMOR

POR QUE TU AMOR Y EL MIO
SON DOS CAMINOS
QUE ESTAN UNIDOS POR EL DESTINO
Y QUE A LO LARGO NO SE DETIENEN NO MIRAN HACIA ATRAS

Pentru ca iubirea ta si a mea
O iubire asa de mare
Niciodata nu se ascunde în spatele nimanui
Ca toata lumea sa stie cât este de mare cât de imensa este iubirea aceasta

Pentru ca iubirea ta si a mea
Sunt doua carari
Care sunt unite de destin
Si ca în trecerea timpului nu poate fi oprita si nu privesc înapoi

SI EXISTE ALGUN DOLOR SE OLVIDARA
PORQUE LA DICHA SOLO ES NUESTRA
Y NADA MAS

Daca exista vreo durere, se va uita
Pentru ca aceasta este numai a noastra
Si nimic mai mult.

Din prea multa iubire

Astazi se sufera de Sindromul post carnaval. Sefa spala, strânge casa ei, iritata de putinul deranj lasat în urma de fiica ei:
- Jur ca as prefera sa nu vina decât sa vad patru încaperi deranjate.
- Ai o obsesie pentru casa perfect aranjata. Problema este ca se agraveaza pe zi ce trece. Si apoi tu nici macar nu sti ce este sa ai casa întoarsa cu susul în jos. Nu te supara sefa, eu astazi înca ma relaxez dupa doua luni de croitorie si dupa stresul de zi cu zi provocat de tatal matale.

Trecuse pe la noi mai apoi. Señor o întâmpinase cu:
- Cât timp a trecut fara sa te vad!

Abia de cu seara fusese aici. Poate nici nu a recunoscut-o. În mintea lui este confuzie. ma întreaba cu ce vin din oras, daca vila în care locuim este a fratelui decedat. Anxietatea lui ma contamineaza si pe mine. Sunt irascibila si nu gasesc cuvintele potrivite pentru a-i distrage atentia.Îl scot în curte si asa mai uita.

Este imposibil sa o fac chiar în momentele mele calme. Si cum as putea sa fiu calma?! Numai eu stiu ce este în inima mea. Iar ne-am certat si împacat cu june. Eu ma aprind de îndata ce-l vad iara el nu-mi raspunde cum am eu nevoie. Si atunci iritat pentru ca simte ca nu este la înaltimea asteptarilor mele, ma jigneste. Gura nu-i mai tace si nu-mi doresc decât sa plece cât mai repede pentru ca sa-mi înec tacerile în tranchilizante care sa-mi ia pofta de mâncare. Este oare depresie, este sindromul îngrijitorului?! Nu am un raspuns si nu consider ca am nevoie deocamdata de ajutor specializat.

Asa deci. Eram eu un pachet de nervi pe vineri seara când se prezenta la poarta mea june cu ceva care era un pene urias pus pe vârful capului. În loc sa fi adus radiatorul pe care i-l împrumutasem si de care aveam mare nevoie pentru ca-mi veneau cinci colegi de-ai Cristinei sa doarma la mansarda.... el, care venea de la distractiile din oras... îmi pusese capac. Îmi pusese capac señor cu delirul lui, sefa cu nervii ei, ca doar daca fata trebuie sa gazduiasca prieteni, unde mai bine decât la mine, care nu apucasem nici sa termin ultimele cusaturi pe costumul ei, pentru ca-i fusese lene sa-mi dea sutienul ce urma sa fie îmbracat, mai apoi se trezise ca vrea si o borsetuta, abia ce-mi daduse dimensiunile si eu ma executasem si-l terminasem... si-a adus aminte ca-l vrea ceva mai mare, pentru ca deh, este pe zile nasoale si are nevoie si de tampoane, ba mai spalasem geamurile si curatasem si încaperea atelier de croitorie pentru ca era nevoie si de salteaua de pe patul de acolo... deci... rupta, iritata si cu sutienul de decorat în mâna... m-am deplasat la poarta si nu m-a încântat gestul de prost gust al junelui. Adica...vino cu insinuari daca te tin baierile instrumentului din pantaloni. Altfel, lasa-te de insinuari pentru ca eu sunt satula sa te rog sa facem amor si tu sa-mi spui ca mâine, ca acum ma asteapta fetitele sa le scot la distractii. Ba mai pusese si sefa paie pe foc cu o seara înainte, dupa ce abia-mi tinuse june o predica de o ora ca nu este sanatos ca-i cer atât de mult sex, ca ar trebui sa ma duc la un psiholog, ca cica nu-l iubesc si nu am niciodata chef sa-l ascult, adica, da, îl ascult dar numai dupa ce facem amor. Acum eu ce sa spun?! Vorba multa, saracia omului si el a crezut ca a întâlnit mamicuta care se bucura daca-i cânta si-i danseaza. Ba ne certasem joi si pentru ca se apucase sa-mi cànte, sa ma oblige sa dansez salsa, iara eu, nervoasa pentru ca ma tot lua la misto m-am pus pe plâns si am ramas întepenita de ciuda. Adica... fa tu pasi pe cànd el danseaza ca un adevarat dansator de salsa. Adica... este prea bun la dans iara eu ma simteam greoaie si fara ritm. Ca si cànd dai lectii de chitara unui începator si tu te lansezi într-un solo de virtuozitate si-i tai bietului învatacel tot cheful de a mai trece macar vârful degetelor peste coarde. Si geaba se rugase el sa-l iert, ca a fost deplasat si hai, draga mea, arata-mi pasii pe care ti i-am aratat... ca eu, nu si nu...si-l dadeam afara. Recunoscuse el mai apoi ca nu are deloc tact pedagogic, însa prea târziu.
Asadar... sefa-mi mai pusese paie pe foc când ma sunase la telefon sa-mi spuna numai stiu ce... si ma întrebase daca dormeam deja:
- Nu sefa, ma pregateam de o baie. June tocmai ce a plecat sa-si scoata odraslele la noaptea de pijamale.
-Da, le scoate ca pe catei la plimbare. Am uitat ca el este mai parinte decât noi astialaltii care-i lasam pe copii sa mearga de capul lor.

Noa, deci, eram eu un pachet de nervi. Joi... 3 costume de terminat, curatenie la sefa, pentru ca sa-mi spuna pe seara ca nu la ea vor dormii colegii fetei ci la MINE în casa... ce încântare pe capul meu, june care ma enervase cu teoria lui despre cât este bine si càt este bolnavicios sa faci sex zilnic sau de doua ori pe zi. Deci... i-am cam facut eu o mutra dezgustata la poarta si facusem stânga împrejur, lasând usa casei întredeschisa. El, ca nici el nu este o persoana calma... se înfuriase ca cica-l ofensasem cu rabufnirea mea... si intrând dupa mine cu o falca în cer si una în pamânt... mi-a aruncat din usa :
- Îmi trântesti poarta în nas pentru un amàrât de radiator? Ti-l aduc în cinci minute si ti-l las la poarta.

Zis si facut el. Nu mi-l lasase la usa de la intrare, ci îsi bagase nasul cu o plasa si... dus a fost. Cam asa suna:
- Ti-am adus jucariile tale, ti-am lasat cheile si am plecat.

De plecat a plecat fara nici un cuvânt. Aruncase cheile în plasa si eu am tras concluziile de rigoare... TE PARASESC pentru ca nu te mai suport!

Iara eu mi-am spus: - DU-TE ÎNVÂRTINDU-TE!!

Asta era vineri seara. Pustii aceia au venit dupa vreo o ora de la plecarea în tromba a junelui. Eu, suparata si înciudata ma servisem cu un tranchilizant puternic si cu vre-o doua --trei pastile de somn. Cert este ca mi-am dat eu seama ca se miscau copii prin casa, chiar coborâsem sa vorbesc cu ei, dar mi-am dat seama ca vorbeam pe româneste cu ei. Bine... au plecat ei si nu m-au mai deranjat decât spre dimineata, adica este mult spus deranj.

Deci... fatidica zi de sâmbata. Munca cât a încaput. Tristetea si supararea mea si-au gasit alinare în curatenie generala în curte. Taiat si curatat pomisori si arbusti. Rufe de spalat, retusuri de ultima ora .O domnisoara la care neavând nici o fotografie a costumului nu ne-am dat seama ca avea nevoie de doua podoabe pe brate. Mai apoi sefa care m-a întrebat daca vreau sa cobor sa vad defilarea de carnaval... si uite asa, în douazeci de minute m-am îmbracat, l-am descarcat pe señor în camera lui si dusa am fost.

Am încercat sa ma distrez. O trasesem pe sefa dupa mine pe strazi si chiar am obligat-o sa-mi faca piruete. Tinerii îmbracati în costumele cusute de mine ma laudau ca sunt foarte frumoasa, fratele sefului îl întrebase cine sunt si când si-a dat seama ca ne cunoastem bine mi-a spus ca nu si-a dat seama ca sunt asa de frumoasa. Hm... nu tare i-a cazut bine prietenei lui care era de fata.
Nu am rezistat mai mult de o ora si jumatate la defilare, asa ca mi-am luat talpasita catre casa. Ajunsa în casa m-am fericit cu un tranchilizant si patru pastile de somn. Rau, da rau de tot m-au drogat. Nu mi-am dat seama când a venit sefa în casa, m-a sunat de doua ori la telefon si abia a treia oara i-am bolborosit ceva. Nu am auzit telefonul unuia... caruia îi promisesem sa ies la dans, ultima data când parasise june caminul nostru nematrimonial... si uite...nu stiu eu cum, am acceptat sa ies cu acel tip la dans, cica. I-am deschis poarta, i-am spus ca sunt un pic mahmura de la medicamente si sa ma lase sa ma mai dezmeticesc câteva minute. M-am bagat sub plapuma si i-am spus sa se intinda daca vrea, dar asa îmbracat cum era.

No.... si aici începe povestea cu pocinogul. Abia trecute câteva scurte minutele....suna, da suna la usa casei. Eu... îmi ridic capul si-i spun bietului tip... ca este probabil EX-ul meu, care tocmai ma parasise din nou cu o zi înainte, dupa alte multe parasiri. Eu...ies pe terasa...nu-l vad. June.... cu ploaie de pietricele în fereastra mea. Eu...vin la fereastra...june, nicaieri. Iar suna la usa casei. Cobor si-l caut prin curte. Intra musiu furios în casa si gura nu-i mai tace:
- Unde este? Am vazut pe cineva intrând la tine. Stiu ca este cineva în camera ta.
Eu îl las sa urce. Tipul... care normal ca nu era dezbracat... s-a speriat. June a început sa tipe la el:
- Neata nu te pui între mine si femela mea. Ia-ti catrafusele si cara-te.

Pleaca bietul spunându-i ca urma doar sa mergem la dans. June... începe sa-mi faca mie morala:
- M-ai distrus. Abia ce am plecat si deja m-ai însela cu primul venit. Giulita. M-ai deceptionat, mi-ai înfipt un pumnal în inima.
- Ti-ai bagat doar capul pe usa ieri si mi-ai lasat cheile în plasa. Am tras concluziile de rigoare. Eu, nu l-am cautat pe tipul acesta desi îl cunosc de doua saptamâni. Ti-am spus ca l-am cunoscut la câteva zile dupa ce te-ai dus data trecuta si nu am facut nimic altceva decât sa ies la un martini si la càteva bancuri în noapte. Si nu ca nu s-ar fi putut ci pentru ca nu am vrut eu.

Si uite asa... acuzatii si iar invective. Pumni i-am tras eu în umeri si pe unde am apucat, m-a îmbrâncit si m-a aruncat el pe pat... si iar ne-am iubit ca doi nebuni. Pentru ca asa este pasiunea. Devoreaza. A plecat el si urma sa ma duca astazi, adica luni la plimbare.
A venit duminica seara. Doar ca sa ma verifice. Simteam ca este mai distant. Era ranit în orgoliul lui de mascul dominant care ar putea fi schimbat sau dat uitarii cu usurinta.

Îl iubesc?! DA. Regret cele întâmplate fara discernamântul meu?! DA.
Doamne, penibila scena de astazi. June... foarte ranit înca în amorul propriu, a început sa-mi tina morala. Simteam ca s-a mai rupt un fir dintre atàt de finele atisoare care ne leaga. Avea nevoie sa fie din nou cucerit si confirmat în rolul de UNIC barbat la casa mea:
- Ai suferit, nu-i asa, sub fereastra mea, când ai vazut ca intra altul în casa mea la ceas de noapte. Doar plecasesi pentru totdeauna. Stiai ca deja nu te voi mai rechema. Te-ai enervat si ti-ai luat catrafusele. Nu sunt mândra ca s-a întàmplat ceea ce s-a întâmplat dar nu-ti mai datoram nimic si drogata puteam sa trec probabil peste limita fricii de necunoscut. Acum poate ti-ai dat seama ce simt eu când mergi tu acasa si te culci lânga papusa ta de nevasta si mai faci si amor cu ea.
- Dar, Giulita. îmi spuneai ca ma iubesti si ca nu ai putea sa lasi pe nimeni sa te atinga. Daca eu te-as fi iubit cum îmi cereai tu, îti dai seama ca acum eram devastat. Veneam eu si te omoram pe tine si pe omul cu care erai. Vezi de ce nu pot iubi cu adevarat?!
- Nu este o scuza. Când iubesti poti sa si gresesti. Din razbunare, din dorinta de a-ti dovedi ca esti dorita si nu numai manipulata. Si sti ca eram sub influenta medicamentelor. Ai facut cu mine amor si nu mi-am dat seama decât într-un târziu. Corpul reactioneaza la mângâieri. Tu nu ma poti judeca pe mine mai aspru decât o fac eu. Tipul acela era un tip decent si nu merita sa pateasca ce a patit si nici eu nu meritam scena pe care tu ai facut-o.
- Ai dreptate. L-am sunat si mi-a confirmat spusele tale. Mi-a spus cum v-ati cunoscut si ca cunoaste cu adevarat pe sefii tai. I-am spus ca nu am de gând sa-i fac nici un rau si sa nu pomeneasca nimanui de cele întâmplate.

Nu stiu daca sa-l cred sau nu. Fabuleaza, ma acuza ca-i rastalmacesc cuvintele în interesul meu, ca nu ar putea sa spuna el ineptiile acelea.
Sincer vorbind, nu-mi aduc aminte prea bine spusele niciunuia dintre noi. Penibilul situatiei ne-a panicat pe toti. Ba june a încercat sa-mi demonstreze ca eu l-am chemat pe tip. As fi avut tot dreptul sa o fac dar nu am facut-o.
Deci... astazi era el lovit si distrus. Nu stia ce sa faca.
- Giulita. Tu esti o femeie libera si ai avea dreptul sa ai câti amanti doresti. Eu îmi dau seama ca nu ajung la nivelul asteptarilor tale. Parca de fiecare data ridici stacheta mai sus si mai sus. Tu ai nevoie sa fi ranita pentru ca sa-ti justifici deciziile luate. Esti atât de complexata si frustrata. Te razbuni pe mine din orice.

- Nu, dragul meu. Eu, sunt o femeie frumoasa, care ar avea dreptul la un partener care sa i se dedice numai ei. Ori tu, abia ce stai cu mine, fugi... pentru ca te cheama datoria acasa. Si minti acolo si minti aici. Si mai faci si promisiuni de care nu ai nici macar de gând sa te tii. Ma ranesti fara ca macar sa-ti dai seama ca o faci. din superficialitate sau din vanitate. Sincer sa-ti spun, daca tot este sa ne despartim nu am de ce sa mai ascult toate adevarurile tale, care nu sunt si ale mele. Am sa te iubesc chiar daca ai sa pleci. Atâta doar ca am sa te cobor de pe piedestalul pe care te-am urcat.
- Giulita, dar daca ai putut sa ma înseli fiind aici în oras, ce ai face daca as pleca departe?! Uite, m-as duce chiar si în Siberia, pentru ca acolo au nevoie de forta de munca. Tie ti-e usor. Ti-ai luat boceluta si pleci unde vrei. Eu am obligatii familiale. Si am stat deja departe de fetite timp de 5 ani. Nu as mai rezista.

Nu i-am spus ca ma doare undeva de obligatiile lui familiale. Este doar paranoica lui nevoie de a controla totul si pe toti. Suna zilnic acasa din nevoia de a tine situatia sub control. Îmi vine sa râd stiindu-l catarat pe gardul farmaciei, pentru ca sa vada daca insul respectiv s-a dezbracat sau nu în camera mea. Apoi scena dintre el, care nu depaseste 1,70 si respectivul care avea pe undeva pe la 1, 80 si câteva kilograme bune în plus. Zau ca nu l-am dorit pe tipul acela.

Saptamâna trecuta trecuse pe la mine frumuselul de la Arad. Barbat tânar, superb la cei 34 de ani. Venise asa într-o doara, sa vada daca nu schimbasem de idee de când anul trecut insinuase ca am putea avea ceva împreuna. Era tot în perioada croitoriei si vorbisem pe sleau cu el. Stia de columbianul meu si mai stia si ca vroiam de pe atunci sa o rup cu el tocmai pentru ca nu putea sa mi se dedice întrutotul. Nu ar fi fost si nici acum nu a fost o optiune. Locuieste la 70 de km si este prea popular în rândul femeilor. Doar distribuie mesagerie rapida. I-am spus lui June de vizita lui si i-am spus si ca l-am privit fara urma de dorinta. Ne mai privim noi când ies în oras, ca doar peste tot dau de el, dar nu depasim buna amicitie.

Da, june. Am crezut ca am sa-l pot schimba si ca el ma va putea schimba pe mine. El a ramas la fel de stupìdamente superficial iara eu cu aceiasi impresie ca numai un barbat cu caracter si cu adevarat inteligent ma poate domina. Cunosc UNUL , dar este ocupat.

Dara... despre ce vorbeam? Despre pasiune. Da. Nu m-ar fi deranjat astazi daca pleca pentru totdeauna. I-am si spus-o:
- Pleaca, fara sa-mi mai ti lectii. Nu am de ce sa le mai ascult. Poti crede ce vrei despre mine pentru ca ai reusit sa storci si ultimele lacrimi din mine.
- Asa esti tu Giulita. Niciodata nu vrei sa ma asculti. Vrei doar sa se termine repede, fara ca sa-l asculti pe celalalt. M-ai ranit si acum nu vrei sa-ti asumi responsabilitatea. De fapt nici nu stiu de ce-ti cer explicatii. Stiu ca nu s-a întâmplat nimic si totusi stiind ca s-ar fi întâmplat simt ca înnebunesc. Îmi spuneai ca sunt barbatul perfect si uite unde am ajuns. De fiecare data din acelasi motiv. Pentru ca eu nu faceam fata cerintelor tale.

... Stiam ca nu vrea sa plece. Trebuia doar sa se simta din nou masculul dominant. Doar este din zodia leului, bata-le cucul de zodii. Sa crezi sau nu în ele?! Igual. Cuvinte s-au mai spus, din nou am ajuns în pat si din nou am fost la cheremul lui. Este bine ca nu s-a întâmplat nimic cu acel tip. Ar fi fost un fiasco pentru ca, în forma sau nu... nimeni nu a fost si nu va mai fi în pat ca si june latinoamericano. Sunt prea pretentioasa ca sa accept jumatati de masura. Bietul de El. Chiar îsi cunoaste limitele pentru ca mi-a spus astazi ca ar putea chiar sa întoarca capul la vre-o escapada de a mea. Hm... nu putea sa o faca si sâmbata noaptea!? Gura este de el. Cred ca scotea fum pe nari în timo ce statea catarat pe gardul din fata casei. Sa râd sau sa-mi plâng de mila?! Cum poate un barbat sa ma tina asa înrobita. Fetelor... s-a dus pe apa sâmbetei razmerita mea. Da...sunt o turma întreaga afara în oras care saliveaza pe unde trec. Problema este ca daca are 50... si este single...ceva nu functioneaza sau este prea depravat. Daca este prea tânar... pai chiar si asa se poate întâmpla ca ceva sa nu functioneze sau sa caute în nestire printre parfumuri de femeie. Zice June al meu ca el este un catador de mujeres...adica degustator de femei. da... a avut el câteva la viata lui, dar mai mult cred ca este laudarosenia de capul lui. Iar mi-a amintit de o negresa care-i spuse-se ca este la fel de dotat ca si sotul ei... asta pentru ca-i spusem eu ca poate a facut si el niste operatii de depigmentare, ca MJ:
- Uiti, dragutule, ca tot tu mi-ai spus ca te epuiza si nu-i puteai face fata. Si mai avea saraca de ea si un negru în casa. Deci.... se pare ca ti-ai cam gasit si nasul în viata si a trebuit sa dai în marsarier.
S-a dus June. Nu înainte de a dormi unul în bratele celuilalt, pret de câteva minute. El, cu ochii pe ceas. Eu... cu gândul la scris.

Îmi tinuse la un moment dat lectie de imagine:
- daca nu vei mai fi cu mine, macar nu aduce pe nimeni aici, în camera ta. Lumea ar putea sa te bârfeasca.

Nu m-am obosit sa-i raspund. Ce sa-i explic?! Eu cerusem permisiunea sa am amant. Seful chiar întrebase prieteni de-ai lui, liberi de obligatii daca nu le plac. Medico chiar îmi facuse cunostiinta cu vreo trei-patru, toti liberi, fara obligatii. Reputatia mea nu ma intereseaza. Glumesc pe rupte cu toti prietenii mei, ai sefilor si este bine asa. Nu am de dat socoteala nimanui. Acum... chiar nu am putut sa le spun de patania cu June.... care desi plecase ma spiona si ma scapa din ghearele promiscuitatii. Sa nu credeti ca nu si-a luat imediat înapoi cheile domeniului. Asta ca sa-mi dea de înteles ca este cu ochii pe mine. Poate ca este mai bine asa. Prea credea ca i se cuvine totul. Asta numai pentru ca este tânar si al naibii de frumos. Sau asa îl vad eu?!
- Nu-ti mai pune pantalonii astia asa de strâmti ca sa-ti arati dotarea. Si eu pot sa-mi pun fuste crapate pe lateral si te asigur ca pot face barbatii sa întoarca capul dupa mine.
- Giulita, nu mai fi asa de geloasa. Daca se uita, se uita, dar tot la tine vin. Pot sa arunc o privire dar doar pe tine te am în gând zi si noapte.

Acum chiar pot sa spun asta. Avea fata alba ca varul si astazi. Se citea durerea din sufletul lui. Totuna. Exista viata si dupa ce ne vom desparti.

Câteva din costumele facute de mine anul acesta

Ce rost are o atentie daca lipsesc cuvintele potrivite

O mica atentie nu tine loc de sentimente. De adevarate si profunde sentimente. Un sarut, cerut si acela, degetele lui si mirosul atât de îmbatátor al omului pe care-l iubesti, cerându-ti sa închizi ochii, punându-ti la gât un colier si cercei, cu un pic de mov, în forma de inimiora în centrul carora scrie cuvântul LOVE... dar nu reflecta acel TE AMO din dulcea lui limba. Doar un TE QUIERO... care pentru mine este mi-e drag si câinele si pisica si señor pe care-l îngrijesc si multi din cei cu care-mi intersectez pasii zilnici.
Atât de mult lipseste acea simpla propozitie din viata mea încât tot restul devine sters si fara rost. Doar gesturi. Pasiune, uneori, mai mult decât are parte mare parte a populatiei feminine a acestor plaiuri. Te multumeste putinul când sti ca tu te daruiesti suta la suta unui singur si UNIC barbat care a reusit sa te domine, sa te subjuge cu sarutarile si mângâierile lui. Cu fiecare sarut tradeaza atât de minunatul lui câmin si chiar mai mult, raneste inima mea. Da. Femeile se iluzioneaza si nu pot sa faca amor sau sex cum s-o fi numind fara sa se implice emotional.Cel putin nu aceasta femeie.
Daca am avut momentele mele de promiscuitate în care mi-am satisfacut curiozitatea sau chiar nevoile fiziologice, acestea au trecut cu timp în urma. Mi-am impus de multe ori sa numai simt nimic fata de latinlover-ul meu dar mi-a fost peste poate. Nici cuvintele lui nu m-au ranit, nici absenta lui nu m-a ajutat sa-l uit. Nici sfaturile de stiutor în arta tradarii ale unui asa zis prieten nu au putut sa ma faca sa-mi dispara dureroasa senzatie a mâinilor lui care-mi mângâiau corpul în absenta. Încercasem sa beau un martini în companie masculina... dar nu putusem sa-mi imaginez mai mult.
Revenise june dupa vreo zece zile. Eu îi facusem un apel la care nu raspunsese. Apoi, peste vreo doua zile mi-a trimis el un mesaj sa ma întrebe daca s-a întâmplat ceva. L-am sunat. Stiam ca vrea sa revina doar ca asteapta din nou ca eu sa ma rog de el. Ma întrebam în timp ce vorbeam:
- Ce vrei cu adevarat, femeie?! Este atât de important pentru tine acest barbat?! Chiar crezi ca nu ai gasi un înlocuitor la fel de pasional si de priceput în arta amorului?! Sunt atâtia frustrati pe piata de carne si ... totusi. Raul cunoscut este de preferat necunoscutului. Si totusi nu am avut puterea si nici nu am dorit sa pun capat delirului.
Vino june... zburând. Mai apoi amor pasional:
- Giulita, daca m-ai înselat, merit. Te iert. Dar spune-mi. M-ai înselat?
- Am vrut si chiar mi-am propus. Am luat lectii de la cei care se misca în lumea asta a promiscuitatii si uite totusi nu am putut. Am iesit la un restaurant, în noapte si doar atât am facut, am spus bancuri. Barbatul acela, în aparenta destul de decent ar fi vrut mai mult dar nu ar fi fost bine. M-as fi simtit murdara si nici într-un caz nu m-as fi simtit bine.
- Si eu îmi promisesem ca niciodata nu voi mai uita de fidelitatea pe care i-am jurat-o sotiei cu atâtia ani în urma. M-am gândit atât de mult la tine. Nu ai simtit dorinta mea care te cauta în noapte?
- M-a durut carnea si sânii stateau sa-mi explodeze. M-ai vrajit tu pe mine, latinule.

Si uite asa. Zilele iar trec. Pasiunea lui a renascut. Zilnic face amor cu mine într-o noua maniera. Màngâierile de ieri sunt diferite de cele de astazi si nu vor semàna cu cele de mâine. Se zice ca despartirile unesc în loc sa înstraineze doi amanti. Se spune ca adevarata pasiune exista doar în afara casatoriei. Uneori sunt stapânita de ranchiuna pentru soata lui. Urasc sunetului telefonului care-l cheama acasa, anuntându-l ca masa este pusa. Urasc ca este San Valentino si înca nu a ajuns la mine, desi mi-a spus ca revine. Dureros sa sti ca trebuie si acasa sa fie atent cu soata. Nu ar trebui sa fie atât de complicata viata. Nu este drept sa existe femei care nu au dreptul la mai mult decât câteva ore cu barbatul pe care-l iubesc. Nu este drept ca m-a oprit pe strada si m-a acostat cu aproape doi ani în urma. Nu este bine ca m-am lasat vrajita de sarmul lui. Dar nimeni nu are buze dulci ca si el. Nimeni nu poate face amor cu atâta pasiune. Mi-e mila de el ca nu este întotdeauna la înaltimea asteptarilor mele. Regret ca nu-mi ajunge putinul. Pofta vine mâncând. Si apoi eu odata pornita nu cunosc cuvântul: STOP, reduceti viteza.

Astazi am facut-o pe sefa sa sufere. L-am luat pe seful la bascalie:
- Sefu, o floare, o atentie de soata, un te iubesc macar?!
- El?! Niciodata nu mi-a spus asa ceva. Doar tipelor cu care corespondeaza pe net le poate spune asa ceva.
- Sefu. O minciuna, nevinovata nu te-ar costa asa de mult. Sunteti atât de egoisti, voi barbatii. Dupa atâtea minciuni inutile din viata ce te-ar mai costa una mica, care ar aduce un zâmbet pe chipul sotiei tale?! Lasa sefa. Te iubesc eu. Chiar daca nu fizic. Fufele de pe chaturile de întâlniri sunt patetice. Am trecut si eu pe acolo.... dar am suflat în iaurt si uita, chiar daca am iesit la spus bancuri în noapte, nu am facut nici un pas mai departe si m-am sters de acolo. Nu am putut sa-l uit pe june. Si apoi si asa señor este suparat ca între noi doi s-a interpus latinlover.

... Vorbesc în dodii. Am mai terminat un costumas pentru o tânara care m-a sunat ieri, disperata. As fi putut sa fac mult mai multe anul acesta. Nu am avut starea de spirit necesara. Stiam ca nu am nevoie de bani si am refuzat destule fete. June avea nevoie de bani si de munca. Eu nu m-am ales cu prea multe foloase, nici anul acesta. Cum au venit banii, asa s-au si dus. Mi-am facut cadouri si m-am rasfatat. Cizme de piele, lenjerii intime, sampoane care sa-mi revigoreze parul, vitamine si alte prostioare. Mi-am luat si doua perechi de pantofi pentru nunta fiului meu, însotite de posetutele de rigoare. Mi-am cautat pe net rochii si am ajuns la una. Abia astept sa termin ce mai am de facut pentru fata sefei, care este întotdeauna ultima care se deranjeaza cu accesorile pentru costumul de carnaval, desi a fost primul din cele aproape 30 câte am facut si anul acesta. Mai am un sutien de îmbracat, un chilotel din material argintiu si ceva în care sa-si poata lua cu ea telefonul si batistutele. Deci... câteva ore mâine si apoi ma apuc sa rochia pe care mi-am ales-o. Mâine cobor sa-mi iau materialul si apoi la treaba.
Scumpelor mele prietene, care mi-au tinut umarul pe care sa-mi vars lacrimile de frustrare le multumesc ca m-au suportat. As vrea sa ne întâlnim GIO acasa. As vrea sa ai parte de asa o pasiune pentru ca sa poti întelege de ce nu pot sa ma regasesc. Oare chiar vreau sa regasesc acea Giulia, pentru care barbatii erau nimic mai mult decât obiecte de placere?! Doamne!!! Ai putea sa ma trezesti mâine fara amintirea cárnii?! Ai putea sa gasesti aceea Giulia, de acum doi ani, care râdea de dorinta si de pasiune?! Femeia voluptoasa ascunsa sub 30 de kilograme de grasime dizgratioasa?!



Ascult muzica lui. Ieri seara mi-a daruit pasiunea lui pe muzica de acest tip. Pielea mea înca simte sarutarile lui. Saliva lui, pe partea interioara a pulpelor si atât de dureroase orgasme. Sex total ne-am daruit. Da. Dar memoria mea este scurta. Uit si iar am nevoie si iar îl doresc...

Hai... sa ma uit la cei de la Antena3. Ma cam calca ei pe nervi cu atâta sovinism si cu toate domnitele cu intonatia fortata de reporterite care parca au uitat sa vorbeasca degajat. Nu au destula experienta înca si se simte ca totul este fortat în tonul cu care transmit evenimentele. Era una în Piata Universitatii care tare ma irita. Dar... am rezistat stoic pe baricadele patului, ore întregi din noptile mele nedormite, ascultând si iluzionându-ma ca au sa-l dea jos pe Base... dar nimic, Ca acela nu se las de ciolan. Si apoi nici de cei care ar veni la putere nu mi-e rusine. M-a iritat supozitia ca numai românii vreau schimbarea lui Basescu. Ar trebui sa nu ma intereseze. Nu am mai fost sa votez de multi ani, asa ca nici UDMR nu a avut votul meu. Ca doar nu am cum sa nu-i votez si sa uit ca eu sunt dusmanul în tara în care bietii mei stramosi au avut norocul sau nenorocul sa se nasca. Ca doar saraci au fost si se pare ca saraci si la fel de loviti de criza sunt si parintii si neamurile mele, de etnie maghiara. Noa... ca nu sunt eu sovina. N-am fost si nu am cum sa devin. Nora mea de la tara se trage, numai din români, get beget. Fiul meu este corcitura si mai este si ortodox pe deasupra, dar asta nu înseamna ca eu trebuie sa înghit toate invectivele aduse la adresa maghiarimii. Cred ca s-or fi gasit si câtiva unguri sa manifeste. Si apoi daca au facut imprudenta asta trebuia sa fie bietii informati : numai românilor le este permis sa fie nemultumiti de actuala guvernare si de actualul presedinte. Hm... parca ar fi mai decent în fotoliul de presedinte un Raed Arafat. Dar nici picior din urmasii urmasilor lui nu ar fi ales în tara pentru care bientul face mai mult decât multi români. Mda... ala nu are gargauni xenofobe în tartacuta lui araba, Tot respectul meu pentru acest om deosebit.

Sâmbata a fost la mine si un pusti, vàr de a lui nora mea. Schimbasem càteva idei, despre manifestatii. Pusti tânar, de 23 de ani. Spusesem la un moment dat ca nu suntem camdata o natie care ar putea accepta presedinte un etnic minoritar. Ca doar si noi suntem pe acolo de vreo o miuta de ani. Si apoi un presedinte ar trebui sa reprezinte interesele natiunii. Fusese unul, care dupa opinia mea ar fi meritat mai mult decât oricare din liderii USL. Pustiul a sarit ca ars:
- Cum sa fie un ungur presedinte în România?
- Pai cam cum a ajuns Sarkozy, cu bunic ungur, presedinte în Franta, sau Obama, negru, în state sau...cam cum au ajuns la cârma României, Carol, un Hohenzollern, ajuns mai român ca multi români de obârsie. Noa... sa lasam pe politicieni si pe analisti sa dezbata problemele zilei. Nimic nou pe mapamond. Avem noi aici problemele noastre. halucinatii si obsesii zilnice ale lui señor.

REMUSCARI

Noapte. Cearceafuri curate, uscate afara, batute de vântul atât de rece din ultimele zile. Costume de care scap, alte comenzi pe care nu le refuz, desi chiar nu stiu daca voi putea sa le termin pâna în ziua Carnavalului. Banuti care intra, altii care se cheltuie fara discernamânt. Frustrari, clipe de singuratate, povesti cu cei mai cunoscàtori în ale sufletului cai.
Prea multa politica în ultimele saptamâni, prea multe suparai cu obsesivele încrânceri în trecutele momente ale vietii lui señor.
- Giulia, da mâncare la porumbei, la gaini. Cheamani-l la telefon pe fratele meu (mort de undeceniu), de cumparat gazoil

Am nevoie de tine...acum ( de TINE, cel adevarat si nu de imaginea pe care ti-ai fabricat-o)

Punct si de la capàt

Sunt orele 3 din noapte. Luatu-mi-am pastile, doza dubla, un 50 de crema de whisky si chiar am reusit sa dorm pret de vreo 3 ore. Cáscam pe rupte pe la opt seara. Terminasem muncile pe ziua de ieri si trebuia doar sa dorm încercând sa uit totul. Nu pot sa vars nici o lacrima. Cred ca a secat izvorul din mine. Sau poate a lasat loc doar durerii surde. Vorbesc mult, cu cine apuc. Sa-mi ocup mintea si timpul. Ma ratoiesc la bietul meu señor si nu fara motiv. Au trecut doua luni de când are obsesive halucinatii. Doua luni de când am început din nou cusutul de costume de Carnaval. Doua luni de când certurile dintre noi s-au întetit. Iubire nu poate sa-mi dea, apetit sexual nu are, bani deloc si eu am obosit sa-i dau si sa-i pun în traista mâncare pentru printesele de acasa. Sapatamâni de când am spatele rupt de efort si pe zi ce trece mai multe palpitatii. Puls 193 si astazi. Medicul m-a dus în graba la centrul sanitar dara geaba. Îmi trece pe când sa-mi faca un EKG. Sefa, ciufulita, ca cica nu trebuie sa bag de seama. Medicul, ca nu am de ce sa o bag în sama, ca doar el stie ce spune. Dobitocul de cardiolog care în vara a spus ca as putea sa iau pastile si sa nu ma preocup. Cine a spus ca ma îngrijoreaza?! Tahicardia este doar o simptoma a unui eventual preinfarct sau mai grav. Exista moarte mai usoara? Cine vrea sa ajunga baba urâta si ciufuta. Sa nu spun altfel.

Deci. Inundatii, munca munca cât a încaput, dezamagiri peste dezamagiri cu cocoselul latin, amenintari din partea celeilalte fiice a lui señor, care s-a prezentat cu o falca în cer si una în pamânt la domiciliul lui taticul, speriata ca saracutul de el ar putea sa aiba anemie si doara asta s-ar datora faptului ca nu-l îndop cât trebuie. Ma scapasem eu, cu buna intentie, ca cica la analizele de sânge si urina, tot de mine cerute, dobitoaca de asistenta, vazând fluiditatea si transparenta sângelui a spus într-o doara ca poate fi anemic. Deci, facut ea la mine un scandal monstru, ca cica señor se pune bolnav în perioada mea de croitorie. M-a invitat chiar sa merg sa-mi caut de lucru în Germania, ca acolo treburile merg bine. Geaba i-a spus Enma, ca nu este nimic cum presupune mneaiei. Facut ea la mine scandal monstru pret de vreo doua ore, s-a razbunat chiar si pe fiul meu, venit în vizita chiar în ziua aceea, ca cica nu are dreptul sa ma viziteze. Eu plângeam ca proasta, pentru nefondatele acuzatii. Copilul, sarit în apararea mamicutei lui, ca un leu:
- Daca mama este prea moale sa va spuna în fata ce are de spus, apoi am sa va spun eu. ...
Spus el una si alta, plecat fara sa ramàna la prânz.
Apoi am spus si eu ca este nepotrivit sa vorbeasca asa cu mine, având în vedere ca vine sa-si viziteze taticutul drag de doua ori pe an si trece cel putin o luna între doua telefoane. Suparat ea, spus ca se va razbuna. S-a linistit pâna sa plece si chiar si-ar fi cerut scuze acum o saptamâna, când am informat-o ca toate analizele au iesit perfect. Ma rog, nu pot sa-l fac sa zboare la cei 90 de ani ce va împlini si nici nu-l pot vindeca de Parkinson. Dar, totusi, ramas eu foarte surprinsa de gestul ei. M-a întrebat de nunta fiului meu si s-a oferit sa vina sa stea cu señor în acel sfârsit de saptamâna. Deci, presupun ca nu ma va da afara pâna atunci. Enma, care sta peste drum nu s-a oferit. Ma întreaba doar cu cine va sta tatal ei, daca eu plec pentru 3 zile. Adica, vineri dupa amiaza am avion si ma întorc cu altul duminica seara. Ca doar ea lucreaza si nu poate sa-l îngrijeasca. Sincer nimeni nu vrea sa-l ridice si sa-l manevreze.
... Îmi suna în casti cunoscute melodii ce mi-a dedicat latin lover si nu ma mai emotioneaza nici un cuvânt. Fiecare cearta si fiecare jignire a lui m-au facut sa nu mai simt nimic. Poate doar mila la adresa jalnicei creaturi ce am avut sansa sa cunosc. Ca nu sunt cu nimic mai buna decât el. Poate doar ca nu ma mint pe mine însami si nu vreau sa par mai buna decât sunt. Ma defaimez eu însami, asa ca sa nu aiba altii nimic nou de spus despre mine. L-am epuizat fizic si psihic. Stiu. Dar nu eu m-am batut în piept ca sunt un taur. Poate am reusit doar sa-l aduc cu picioarele pe pamânt. Certurile din ultimele luni au fost oribile. De fiecare data eu am facut pasi catre el, pentru ca este foarte dulce amant si este mai putin patetic decât alti barbati din viata mea. Dar nu mi-a putut face fata. Eu sunt rau pofticioasa si el ar fi vrut o mamicuta, care sa-l hraneasca, sa-l giugiuleasca, sa-l întretina si sa-l ajute sa-si gaseasca autostima pierduta. Gatit eu, facut prajituri, cusut, platit facturi la el, dat de lucru si tot nu era în apele lui. Îsi pierduse apetitul sexual. Daca spuneam ceva cu o juma de gura începea sa ma faca bolnava si imposibil de satisfacut. Îmi ies eu greu din pepeni si tac, ca doar ardeleanca sunt. Pe moment nu ripostez. Las sa treaca noaptea si apoi trimit câteva mesaje în care spun lucrurilor pe nume. Se supara musiu, ma suparam eu. Nevoia îl aducea înapoi si tot el se simtea cica folosit.
Crezut eu ca si-a revenit dupa certurile lui decembre si s-a apucat serios de treaba. Nu încetam sa-i spun ca trebuie sa lase la o parte bravada de macho hombre în fata mea, pentru ca eu îl iubesc cu toate calitatile si defectele lui. Lasat el garda jos si chiar se schimbase. Dar eu, numai puteam sa tac. Asa, zi de zi, i-am calcat în picioare demnitatea, paranoicele lui conceptii despre viata si atacasem ceea ce are mai de pret un barbat. Virilitatea lui. Ma saturasem sa-i spun ca nu ma deranjeaza ca-si pierde erectia, dobândita cu ceva efort, dupa abia câteva minute. Ma saruta, ma privea, se atingea, în speranta ca-si va reveni. Taceam si doar asteptam, facând pe multumita. Asta pâna vineri când am simtit ca s-a umplut paharul si m-am scapat cu juma de gura ca sunt nesatisfacuta si ca am încercat sa accept totul. Ca barbatul are momente mai delicate, dar sunt aproape zilnice si asa nu are rost sa ne chinuim unul pe celàlalt. Are el acasa o nevastuica care nu-l doreste si stie ea de ce. Ca eu numai am de gând sa-i ascult ineptiile si nici sa ma multumesc cu firimituri obtinute cu greu.
Noa... atâta mi-a trebuit. facut el pe mine în toate felurile. Cuvinte pe care nu ar trebui sa le scriu. Dar nu am de ce sa ma rusinez de ele. Nu au iesit din gura mea. Deci când spus eu ca m-am saturat sa-l prind de fiecare data uitându-se la pipite pe ecran si nici asa sa nu poata sa-si faca treaba, sarit ca ars cocosel si iesitu-i-au pe gura de toate:
- În curva aia de mamà a ta, curva ce esti. Du-te pe centura, ca numai acolo te vor putea satura.
Si uite ca eu sunt un super amant si tot nu-ti sunt suficient. Imposibil de satisfacut Nu m-am pus sa pun paie pe foc. Jubilam pentru ca stiam ca ajuns acasa va suferi ca un câine.

Spus eu doar, ca uita cât s-a chinuit zilele trecute si ca nici astazi nu putuse sa se termine. Ca nu avea cu ce.

Apoi, tacut eu. Parca asteptam alte si alte cuvinte care sa ma elibereze de el. Cu abia o saptamàna în urma ma facuse la fel de bolnava de sex. Nici atunci nu i-am spus nimic. Când revenise, vazànd ca eu nu spun nimic, ìncercase doar sa îndulceasca tonul si sa-mi multumeasca pentru tot ce am facut pentru el în acest an si jumatate. Si ... ajunsesem din nou la amor pasional. Ceva mai bine... dar tot cu pierderea erectiei dupa câteva minute bune. Ca doar de fiecare data se lauda ca face amor cu mine o ora. Hmmmm... No comment.

Deci... facut pe mine de toate. Nu spus eu nimic. Stateam cu spatele la el, fumam la fereastra. L-am lasat sa plece. Nu i-am cerut cheile. Nu mi le-a lasat. Nu i-am scris si nici nu am de gând. Nu am sa stau pe acasa si nici nu am sa mai las sa ma înduioseze fetisoara lui. Daca cu o saptamàna în urma mi se înmuiase inima auzindu-l ca s-ar împusca dar nu poate face asta iubitei sale familii care nici bani sa-l înmormànteze nu ar avea, acum ... sincer nu simt compasiune. Poate am în mine putina teama ca ar putea veni sa-mi puna pistolul la tâmpla, dar si pentru asta trebuie sa ai cojones... adica boase. Si nu le are. Are gura mare si multa filozofie de doi bani . Si apoi mooooor. Nu-mi cânte în engleza. Si nu se laude ca nu stie engleza, dar cunoaste multe cuvinte si are o PERFECTA pronuntie.
IO, Giulita de su amor, nu vorbesc fluent engleza, dar... traduc, recunosc accentele dupa zone si fac alergie la gogomanie si la imbecilitate. Si apoi m-or umplu de engleza pe la scoli timp de 12 ani si urmaresc toate canalele în engleza, fara sa citesc. Am avantajul ca sunt unguroaica si românca în acelasi timp. Vocalele din aceste doua limbi sunt aceleasi din engleza, germana, italiana, franceza. Sa ma mai lase spaniolii cu aceasta pronuntie oribila în toate celelalte limbi.
Si apoi... am ajuns sa privesc din nou barbatii cu aceiasi mila. Sunt dotati cu pipitoare dar nu-si încap în piele daca reusesc sa faca o buna partida de amor. Punct si viata merge înainte. Terminam cele zece costume care mai zac prin casa întoarsa pe dos. Mi s-a vindecat spatele, medicul meu este preocupat de inimoara mea, dar spune ca asta nu are a face cu sexul. ca cica tahicardia nu o am de la stres, emotii, efort fizic, deci nici chiar de la sex ci ca niste impulsuri iau calea catre inima pe alt traseu decàt cel normal si asta ar trebui rezolvata, adica suprimata . Deci. No tears. Fara remuscari întoarcem o fila din viata. Trebuie sa ma ocup de nunta fiului meu. Adica nu ma ocup eu. Doar asigur finantele. Eu... ca cine altcineva?! Noroc ca mi-am facut economii. Cumnata mea va face minunatele torturi, sala este deja rezervata, vin invitati de soi. Fostul meu director si multi altii. Familia se va reuni. Eu nu cred ca am sa ma duc pe la casa de acasa. Am sa-mi iau o camera la hotel. Nu am de ce sa vad mutrele acre ale celor din casa pe care am construit-o în toti acesti ani. Poate am sa ajung pe acolo la batrânete. Asta daca am sa apuc zilele acelea. Sincer nu le doresc.

Medico, încàntat ca am pus punct acestei relatii pe care de luni de zile ma sfatuieste sa o termin. Prescris el si pastilele de Viagra, pe care tot eu le plateam. Ca cica erau pentru performante extraordinare. Nu... erau doar pentru o erectie normala. Acum puiul va suferi ca le voi folosi cu altul. Asa-mi strigase cu numai zece zile în urma. Sincer ma apuca râsul când ma gândesc la scenele absurde pe care mi le-a facut în ultimele 10 luni. gelozie, urmariri si multe altele care m-au facut sa ma uit la el fara vál. Am fost pentru el mamicuta unde fugea pentru ca nu avea bani de lapte, de curent, de chirie, de benzina. Mi-am amanetat bijuterii si am cerut bani împrumut pentru el. Noroc ca le cerusem sefilor sa-mi tina banii în cont si sa nu-mi dea decât daca sunt cazuri exceptionale. Acum, fiul meu este un pic cam întepat pentru ca nu-l ajut sa-si cumpere o masina. I-am cumparat una în octombrie. Ca doar trebuia sa o duca pe cealalta în tara, ca avea numere românesti si ramasese taticutul lui fara masina. Cumparat proasta una, ieftina, de mers la munca. Acum vrea sa o vânda, daca nu a si vândut-o saptamâna asta si vrea deja alta. Sa astepte... pâna dupa nunta. Eu am banii pregatiti pentru cheltuieli. ei fac ce vor dupa aceea cu ai lor. Daca tot o fac din banii mei, fara ajutorul nimanui din cealalta parte. Copii ar trebuie sa-si vada de plapuma, macar din când când. Acum deja fac eforturi sa aiba un copil... dar nu stiu cu ce au sa-l creasca. Da, stiu... este aici proasta de mami. Voi fi bunica cu drag, ce-i drept, dar parca ar trebui sa-si faca întâi un rost în viata. Daca din doua salarii nu se ajung cu banii si nu pot pune nimic deoparte, cum vor trai dintr-un singur salariu?! Se pare ca asta nu conteaza.
Si atunci sa-mi fie frica ca vine columbianul sa-mi traga un glont în cap?! Poate ma scapa de griji. Dar uite... nu am rezolvat cu donarea corpului meu la universitatea de medicina. bat-o cucul de comoditate.



Noa... hai sa-l ascult pe Sorin, un prieten din tineretea noastra. Eu cred ca a fost si nunta noastra. Am dorit sa vina el nunta fiului meu. Este superb, are mult umor, cânta bine si creaza o atmosfera de milioane. Au fost singurele mele dorinte în legatura cu organizarea. Sa vina el, daca poate ( asta ca sa nu am surpriza unor manelisti) si sa-mi faca cumnata torturile. În rest nu am obiectii. Restaurantul este deja ales. Soacra a vorbit cu prietenii de acasa si uite, s-a gasit liber la un amic de-al ei, proprietarul localului, care vine si el la nunta din câte am înteles. Copiilor li se va da una suite acolo, pentru ca sa aiba unde se schimba. Deci... am prea multe pe cap pentru ca sa sufar din cauza cococelului pierdut.
Nu am de gând sa-mi iau altul. La ce?! Am avut parte de tot si tot nu este ceea ce am eu nevoie.



deci... aici îsi vor celebra nunta copiii mei. Sa aiba parte de mai mult noroc decât mine. Sa nu fie naravasi si sa se iubeasca, pâna la adânci batrâneti. Dar nu exista asa ceva, stiti bine!!! Exista doar o institutie numita casatorie, un compromis al multor taceri.

El amor despues del amor

Nu am scris de multe saptamâni. Poate era prea dureros sau poate prea era frumos. Lipsea doar iubirea. Adevarata iubire, cea care nu se poate confunda cu pasiunea. Atingerea sau îmbratisarea acea duioasa a iubitilor care abia asteapta sa se vada, sa se auda, sa se simta, sa se asculte. Lipseau multe în relatia noastra tumultuoasa. El amor despues del amor. Asa vrea EL sa se numeasca cartea iubirii noastre. A iubirii mele pentru ca EL nici macar beat nu ma poate minti. Venise la 5 dimineata. Îmi aruncase obisnuite pietricele în fereastra. În bucatarie îmi spusese ca este cam baut. Nu parea. Vorbea mult, ca de obicei. Zâmbeam în sinea mea: - ia sa vad eu craisor dulce ce-mi vei spune acum?! Ca doar omul beat, drept graieste.
Drept a grait.
- Te quiero mucho Giulita, simt atâta duiosie când îti cuibaresti capul la pieptul meu, asezata în genunchi în fata mea. Ma gândesc foarte mult la tine tot timpul. Dar nu pot sa spun acel Te amo. Daca as lasa sa simt asta pentru tine, mi-ar lua mintile si mi-as abandona familia pentru tine.

Stie ca ma doare tot ce spune chiar daca o face inconstient. Sporovaieli în noapte. Un pahar de ceva si apoi altele urmate de una si alta tigara care sa te ajute sa uiti. EL vorbea. Lucrase si iesisera la un bar. Nu-mi placea ce auzeam. Nu-mi placea nici atitudinea lui artagoasa. Ma înspaimânta ce auzeam, cântaream si analizam toate, fara sa-i spun parerea mea. Las sa se destainuiasca EL. Ne certasem prea mult luna trecuta, desi suntem persoane carora nu le place cearta. Eu eram frustrata, marcata de un nou decembrie printre straini. Nu ca as fi vrut sa fiu altundeva. Nu. Demult am lasat nostalgia plaiurilor mioritice în urma. Nu privesc cu regret spre casa. Nu-mi lipsesc decât muntii, aerul de acasa si nimic mai mult. Traiesc acum si aici pasiunea vietii mele, desi ma bucur doar de firimiturile unei adevarate relatii. Dar stiu ca nu exista asa ceva, asa ca ma multumesc doar cu ce am. Frânturi de noapte în bratele pasiunii. Nu as schimba nici un minut petrecut cu el cu zile sau saptamâni petrecute în compania altui bàrbat. Sarutarile noastre care se pierd în tacerea apasatoare a noptii. Abia perceptibilele mângâieri amestecate cu voluptatea ritmicelor miscari ale corpurilor noastre pierdute în profunzimile instinctelor. Nu credeam ca se poate face amor peivindu-ne de undeva de sus, afara din corpurile noastre. Sarutari pierdute si respiratii sacadate. Betia simturilor. Pleoape care nu se pot ridica. priviri pierdute în transa. Printre genele îngreunate de privirea lui patimasa abia daca pot arunca o privire chipului sàu, atât de drag si atât de frumos. Ne adulmecam si închidem ochii prea plini de frumusetea amorului pasional. Între picioarele mele, fragilul lui corp, unduindu-se si miscându-se ritmic, în un du-te vino fara oprire, culcati pe o parte, înlantuindu-ne în nemurirea clipei. Ora magica în care lumea di universul nu exista pentru noi. Toata durerea si frustrarea clipelor dispare. Mai apoi, spasmodicul sfârsit si apoi, uitarea de sine. Culcata pe umarul lui, înca îmi mângâie umerii, obrajii scaldati în lacrimile orgasmelor traite:
- Giulita mea, as vrea sa se opreasca timpul în loc. Sa nu se termine niciodata magia acestei nopti. Zboara cu mine în neant. Nu vom retrai niciodata acest sublim moment, al iubirii de dupa iubire. Îmi daruiesti atâta pasiune cum niciodata nu am simtit. Te simt atât de fragila în bratele mele încât mi-e frica sa nu te strivesc când intru în transa. Giulita de mi amor.

Soaptele s-au pierdut în toate noptile iubirii noastre. Se trezea din visare si fugea la dus. Îl chema datoria acasa. Înciudata si frustrata, uitam imediat clipele de extaz. Parca trecuse o eternitate. Parca alta femeie le traise. Furia lua locul pasiunii. Iar trebuia sa plece acasa. Ramâneam din nou singura în patul meu, chinuita de gelozie. Cealalta se va bucura de dulcea lui prezenta în casa în timp ce eu voi privi aceleasi seriale politiste, aceleasi posturi de stiri, alte si alte documentare. Nu era drept si totusi nu ar fi fost just sa fie altfel. Printre alte multe calitati îl iubeam tocmai pentru bunatatea lui. Nu putea sa fie altfel. Traia pentru familia lui si mi-a spus-o din prima clipa. Obosisem poate în aceasta relatie care nu evolua. Nu putea sa evolueze tocmai pentru ca iesea pe poarta si acasa-l apasa remuscarea. Simteam înca din vara ca ceva se schimbase. Poate relatia dintre doi amanti, fiind asa de intensa, oboseste. Oboseste pe amândoi.

Deci nici macar beat fiind, nu ma putea minti ca ma iubeste. Vorbea ca pentru sine:
- Am încercat sa ma rup de tine si sa te uit. Nu pot. Numai cu tine ma simt viril. Cea de acasa niciodata nu are chef. Vesnic este bolnava si cu toane. Pe când ar vrea, nu pot eu. Tu mi-ai facut vraji, Giulita?! Biata, crede ca am probleme erectile.
- Vraji nu ti-am facut, nu cred în ele. Dar poate m-a ascultat Dzeu când l-am rugat sa nu-ti dea pofta de alta.
- De ce m-ai ranit asa de tare, Giulita?! Eu nu sunt asa cum m-ai facut tu sa ma vad. Eu sunt o persoana buna. Nu vin la tine din interes. Stiu ca ma ajuti si jur ca nu am sa mai primesc nimic de la tine. Am sa ma descurc cum pot.

Taceam si-l ascultam. Da. I-am spus la furie tot ce am tinut închis în mine. Nu regret nici un cuvânt. Trebuia sa spun ce ma deranja. Am încercat si eu sa-l uit si sa-l scot de la inima. Stiam ca nu ar mai avea rost sa ma complic cu nici un barbat. Eventual nu mai mult decât una amistad con derecho a roce. Interesanta formulare. Prietenie cu drept la satisfactii erotice. Dar stiam ca nimeni, dar nimeni nu m-ar putea face sa simt nimic comparabil cu ceea ce simt cu EL. Nu am cum sa descriu acea pasiune sublima care ne macina în ultimele luni. Parca simt feromonii pe care-i emana latin lover-ul meu pe când abia a apasat pe soneria portii. As smulge hainele de pe el de cum intra si l-as devora din priviri. EL.... asteapta Giulita. Lasa-ma sa te privesc, abia ce am intrat. Bine... ma înfrânez câteva minute, dar tot acolo ajungem. Patimase mângaieri, dureri, nebunie, ore care trec ca secundele, buze care se cauta, degete care aluneca pe corpul adorat, saliva dulce ca mierea amestecata cu gustul bomboanelor mele mentolate. Îmi urca o unda de caldura prin vene. Mi-e deja dor de EL si abia ce a plecat pe la 7 seara, dupa ce am râs si ne-am prostit toata dupa amiaza. Nu am lucrat astazi nimic. Adica eu, nu am cusut. L-am privit doar pe EL, cum îmi facea un manechin, asemanator corpului meu. Ne prosteam si ne adulmecam. Aveam pofta de sarutarile LUI, iar el, zgârcit, nu mi le dadea. Ma provoca cu tot felul de insinuari si apoi se ferea de mine. Ca cica m-a maltratat destul noaptea trecuta si era si EL cam iritat.
Nu aveam eu cum sa-l las cu ale lui. Carne vie eram si eu, dar putea sa ma aduca în transa doar sarutându-ma. Chiar nu aveam gânduri ascunse. Ma saruta. La început stângaci, tocmai pentru ca nu vroia sa ajungem din nou sa facem amor. Dar îl cunosteam deja. Pornit nu era cine sa-l opreasca. Se bucura ca în sfârsit ma iubise suficient pentru ca sa spun ca numai vreau. Se însela. Niciodata nu aveam sa-l refuz. Deci nici astazi nu am facut-o. Stiu... fusese multa saptamâna aceasta. Zilnic si de doua ori, sau trei chiar. Vina nu era a mea. Eu m-as fi multumit cu câteva minute de zbenguiala, EL nu se putea opri. Se pornea si apoi nu era cine sa-l opreasca. Nici gemetele mele, nici epuizantele mele orgasme. Ma pândea si cu cât mai tare ma zbateam în bratele lui cu atât mai tare se înversuna sa ma posede dupa multiple orgasme. Nu credeam ca poti avea în acelasi timp orgasm interior si clitoridian. Pai... uite ca se poate si este epuizant. Si nu se multumeste cu unul, doua trei sau câte or fi... multe în orice caz. Nu, leul meu scoate tot din mine:
- Lasa sa iasa din tine tot, draga mea. Nu te opri. Traieste si daruieste-te. Rezista, cariño.

Oare câti barbati sunt atât de atenti cu femeia lor? Este în al noulea cer iubi al meu când vede ca sunt satisfacuta si frânta de epuizarea amorului. Pentru ca nu este doar sex ci exista atâta încarcatura emotionala între noi. El este în transa si atât de departe în lumea maximei placeri. Ne privim pe furis câteodata si ceea ce ne este dat sa vedem este de nedescris în cuvinte. Departe de tot ce am trait cu un an în urma. Tremuram si traim la maxima intensitate clipa. Cadem epuizati. EL ca un veritabil leu ce rage în jungla, eu tremurând ca varga minute în sir. Acea senzatie de voma datorata epuizarii fizice si emotionale. Nu-mi cereti sa nu-l iubesc pe acest om tandru si jucaus. Nu vreau sa-mi amintesc ca am sa împlinesc 50 anul acesta, nici ca EL va împlini doar 40. Nu exista diferenta de vârsta între noi. Si eu sunt chiar mai jucausa decàt decât EL. Nu simt povara anilor. Ma uit în oglinda si vad o femeie frumoasa. Vad un barbat cu parul tuns scurt acum , cret, cu pielea chiar mai alba decât a mea, cu parul castaniu ravasit, cu mâinile delicate care mângâie capsorul meu blond, platinat. Degetele LUI plimbându-se printre suvitele mele blonde alunecându-mi pe ceafa si mai apoi pe gât:
- Cine te-a pus, cariño, sa te legi la cap cu mine?! Quien te manda?
- Iubirea, cariño. El amor me ha atrapado. Nu ai putea sa fi mai putin dulce?!

... Si uite asa, încercam sa uitam certurile din anul ce a trecut. Ne dor cuvintele ce ne-am spus. Ne dor nespus de mult cele pe care nu le spunem. Vrem doar sa ne bucuram unul de celalalt. Sa Râdem împreuna sau unul de altul. Da... da, noaptea trecuta ne-am cam prostit. Ne-am iubit ca nebunii si am vrut eu sa-l las sa se distreze. Asa ca i-am pus un canal cu pipite si pipitoi. Nu ca am fi avut nevoie de încalzire. Sunt patetici si ma fac sa râd chiar. Asa ca eu nu ma uitam. Aveam pe mine chilotei smecherosi, doar dantelute. Negru si roz. Eram culcata pe spate, cu capul catre piciorul patului. EL-ul, sprijinit de perini , îmi mângâia cele parti, dând deoparte jumatate din chilotei. Ma inundau râuri de lichide vaginale. Se încalzise si EL, din nou... si cum eu eram deja iritata, dar nu vroia sa ma lase în pace, pai... se atingea EL. Mai arunca câte o privire la cele nuditati de pe ecran si-mi spunea:
- Toate corpurile sunt la fel. Doar emotia este ceea ce ne face sa fim unici. Fara emotie nu poate exista placere. Astia toti se prefac si nu simt nimic.

Minutele treceau. Ma umezea, ma atingea, ma patrundea, se dadea jos de pe mine, iar ma mângâia...si uite asa... nu se mai oprea. EU, doar nu eram proasta sa ma plâng de arsuri. Adica, da... ma ustura rau de tot:
- Cariño, parca ai avea ardei iuti pe degete. Ma usturaaaaaa....

El nu ma baga în seama. Asa ca mi-am zis:
- Las sa-si faca mendrele.

Se juca cu mine ca si cu o jucarie. Râdea de mine, ba cu mine. Apoi iar se aseza. Mai privea la acele corpuri care se zbateau mimând placerea. EU... ma lasasem dusa de placere. Ma înebunea. Ma feream de EL... încercam sa ma îndepartez, sa nu ajunga cu mâinile la mine. Asa ca EL-ul ... inventiv... si-a împins picioarele catre mine si simt eu ca ceva tot ma mângaie cu frenezie pe la partile expuse. Pai EL... daca tot obosise sa ma giugiuleasca cu degetele îsi folosea degetele de la picioare. Stau EU si stau si la un moment dat îi stric copilaroasa si nevinovata placere. Izbucnesc într-un râs atât de sanatos si cu pofta:
- Cariño. Eu înteleg ca-ti apartin. Ma atingi cum vrei si când vrei. Folosesti tot ce ai. El papito rico, degetele, limba... dar acum ai ajuns sa-mi dai târcoale ci du degetelul mare de la picior?! Ce credeai ca sunt asa de ametita de tigari ca nu am sa-mi dau seama?!

Si dai pe râs amândoi ca niste isterici. Erau cam doua jumate în noapte si noi râdeam ca niste nebuni. Si-mi explica ca obosisera degetele lui si nu vroia sa-mi lase nicicum chochito sa se relaxeze. Cica sa nu se simta draguta de ea neglijata. Si uite asa râdem unul de altul si râdem cu lacrimi ca a mai descoperit o extremitate cu care poate sa-mi scoata un orgasm. Copilas scump si nebunnnnn! Uite ca râd si acum. Si am sa-i spun când va veni obosit si fara putere... ca am nevoie de buzele si picioarele lui!!! haha... nebunie, nebunie. Si jur ca nu bausem. Doar ce fumasem o tigara terapeutica, fara nici o putere, ca doar aveam de cel putin 7-8 luni câteva frunzulite pierdute prin sertar de la planta pe care mi-o furasera turistii în august. Era pe vremea când o parte din ea se uscase si EL avuse intuitia sa le culeaga. Ca doar numai cu atât ne-am ales din toata planta. O fi fumat-o bine careva.

I-as fi spus astazi sefei patania, dar nu ar fi înteles cu ce se mânca sexul bun. Ca este crescuta la calugarite. Ma rog, cu seful ar fi altceva, dar nici el nu cred ca stie ceva de amorul amor. Ca doar pe întâi ale noului an, de fata cu sefa, îmi spunea ca ar trebui sa mergem noi doi, adica eu si el... în pereche, la un club de schimb de perechi. Sefa, saraca, înghitea în sec. Eu... l-am linistit.
- Sefu. Amorul de buna calitate, fara restrictii, fara senzatii de stânjeneala, a tope, se face în pereche si numai daca perechea este deschisa la minte. Degeaba cauti senzatii daca nu te poti bucura de ce ai. Eu am crescut în aceasta relatie cu iubi al meu si nu am de ce sa schimb cel mai bun amant pe un ticki ticki cu un pervers. Între noi totul merge perfect si se schimba zi de zi. Nu seamana amorul de azi cu cel de ieri si nici cu cel de acum o luna. Perfectionam o stare si o emotie si nu ne plictisim.

Mi-e drag de nebunaticul meu iubit. Mi-e drag când ne certam. Si le are cu cearta si cu ratoiala. Si mai drag îmi este si ma domina cum numai un barbat adevarat stie sa o faca. Cum spune el:
- Tu eres mi hembra y de nadie mas. Me perteneces.
- Asa este iubi. Sunt femeia ta si de nimeni altul. Îti apartin.

Ieri, pe înserate mesaj de la EL:
- Apropie-te de fereastra. Priveste magnificul apus de soare. Ti-l dedic, cariño.

Mi-am luat telefonul si am facut doua fotografii. Era superb. Dar fusesera culori chiar mai frumoase, câteva minute înainte. Ne place frumosul, ne place intensul, ne placem unul pe altul. Eu îl iubesc. El doar me quiere. Nu este de ajuns dar nu poti sa le ai pe toate în viata.

Sunt 1:00 din noapte. Multe greseli de exprimare si repetitii. Mâine am sa-l revizuiesc.
Tutto insomato as spune ca am început bine anul 2012. Am destul de putine comenzi pâna acum. Vreo 6 costume am terminat. 8 sunt în lucru si doua asteapta sa le arunc o privire. Stiu ca vor mai veni cam 10. Vom vedea mai pe urma. Sincer nu am chef de lucru. Si apoi sunt multe si diferite modelele. Am sa le pun pe aici când am sa am timp.