Banc

Cică un tânăr inginer geolog cutreiera munţii cu treburile lui când, înnoptându-se, se gândeşte să ceară adăpost la o căsuţă stingheră pe care o zăreşte în apropiere.
Bate la uşă şi din coşmelia gata să cadă iese o bătrână slabă, urâtă şi mirosind cumplit. Era cam târziu să o ia la fugă, aşa că, având inima îndoită, tânărul solicită găzduire. Bătrâna îi spune:
-Da, maică, sigur că te primesc, deşi locul e stâmt şi condiţiile proaste. Dar, uite, poţi dormi fie aici, cu mine, fie în grajd, cu viţica.
Omul stă puţin, se gândeşte... Parcă nici în grajd nu era o soluţie mai bună. Acceptă să doarmă cu bătrâna.
Dimineaţa, iese să ia o gură de aer proaspăt, când vede venind dinspre grajd o tânără superbă. Femeia se apropie de el şi-i întinde mâna, prezentându-se:
-Viţica Ionescu.
Inginerul îşi pocneşte una în frunte, cu ciudă:
-Boul de Popescu!


L-am luat dintr-un coment lasat de happyendstory si nu am rezistat ispitei de a-l posta, asta în timp ce nesimtitul de Charlie, papagalul, nu se abtine sa nu-mi rontaie cablurile de la casti si de la mouse. Sunt gazda lui si a hamsterului lui medico, asa ca trebuie sa-i accept toate prostioarele. Nu stiu ce parere va avea medico... când va vedea ca mi-a rontait marginile cartii, pe care mi-a împrumutat-o. Vina o port eu...am lasat cartea pe masa unde pusesem suportul lui. S-a facut tare nesimtit de anul trecut. Nici scrumiera nu este în siguranta. Ca sa pot sa ma odihnesc câteva minute dupa amiaza...l-am dus în patul meu...asta ca sa nu-l deranjeze pe señor, dar mie mi-a rontait tot ce a gasit pe acolo. Acum ...curata scrumiera de cenusa.

Alieni

Povestiindu-i bancul unei ¨dragutze¨, m-a convins sa-l postez. Aviz minorelor. Nu este pentru urechiusele voastre gingase. Aviz prietenilor, bancul nu are conotatii personale.

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia.
Cosi’ in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre e’ una grande delusione: l’alieno possiede un cosino minuscolo.
L’alieno pero’ si tira l’orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: “Si’, ora non e’ male come lunghezza, pero’ e’ un po’ misero come diametro…”.
Allora l’alieno si tira l’orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi’ per tutta la notte fanno l’amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: “Caro, e’ stata una esperienza spaziale… e a te, dimmi, come e’ andata ?”.
“Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!”.



Doi extraterestri, el înalt si musculos, ea toata curbe, aterizeaza în apropierea unei vile a doi pamânteni ,care trecute fiind primele momente de panica, încearca sa fraternizeze.
Pamântenii îsi ofera bucatele, apoi converseaza si seara hotarasc sa faca schimb de perechi.

În felul acesta, ìn dormitor, cei doi se dezbraca, dar pamânteanca e deziliuzioanata: extraterestrul are o chestiuta minuscula.
Însa extraterestrul se trage de urechea dreaptà, si miracol, chestiuta se lungeste în exces.
Femeie mareste ochii: ¨da, acum nu e rau ca lungime, însa e cam subtire în diametru¨
Atunci extraterestrul se trage de urechea stânga si chestiuta lui devine enorma.
Asa, se distreaza ei toata noaptea.

În dimeneata urmatoare cei patru iau micul dejun, si extraterestri pleaca.
Femeia atunci se adreseaza sotului: ¨Draga a fost o experienta spatiala... si tie, spune-mi, cum ti-a mers?

¨Nu-ti dai seama, ce obiceiuri bizare! Toata noaptea nu a facut altceva decât sa ma traga de urechi!¨

Am regasit bancul pe atâtea site-uri, ca nu am putut sa mentionez sursa.

Extraterestri?

Tema de astazi a fost propusa de domnisoara Julie, în cadrul concursului de aberatii, initiat de Geocer.

Bineînteles ca eu nu am o imaginatie bogata, ca si ceilalti participanti, asa ca aflându-ma în impas, am apelat din nou la un banc italian. Gasisem unul si mai bun, dar am renuntat sa-l postez, pentru a nu da impresia ca ma obsedeaza un anumit timp de bancuri.


Un camionista si trova sull'autostrada e sta ascoltando la radio quando una
comunicazione importante interrompe le trasmissioni.
- Bzz-Fzzz-Putt-Fizz - Interrompiamo le trasmissioni per mandare in onda un
comunicato della massima importanza mondiale : Gli alieni sono atterrati
sul nostro pianeta. Vi forniamo ora una descrizione: Sono alti circa un
metro e venti, sono di colore verde, i loro occhi sono come due fessure
orizzontali e le loro astronavi hanno una luce blu che gira alla sommità.
Se ne incontrate uno parlate lentamente, in modo da non spaventarli,
identificatevi. Non possiamo conoscere le loro possibili reazioni. FINE
del comunicato. Bzz-Fzz-Putt Fizz.
Ad un certo punto il camionista vede in mezzo ad un campo di grano una luce
blu. Ferma il camion, scende e si avvicina cautamente. Trova un essere
verde alto circa un metro e venti e gli fa:
- M I O... N O M E... E T T O R E
- I O... C A M I O N I S T A
- Q U E L L O... M I O... C A M I O N
Il camionista non sa più cosa dire quando l' alieno stringe ancora di più i
già sottili occhi, e con voce disumana dice...
- M I O... N O M E... L U I G I
- I O... P O R T A N T I N O
Q U E L L A... M I A... A M B U L A N Z A
V A T T E N E... C H E... S T O... C A G A N D O


Un camionagiu se afla pe o autostrada si asculta stirile la radio când un anunt important întrerupe transmisiile.
- Bzz-Fzzz-Putt-Fizz - Intrerupem trasmisiile pentru a trimite în unda un comunicat de maxima importanta mondiala.
comunicato della massima importanza mondiale : Extraterestri au aterizat pe planeta noastra. Va furnizam p descriere: Sunt înalti de cca. un metru si douazeci, sunt de culoare verde, si ochii lor sunt ca niste fisuri orizontale si astronavele lor au o lumina albastra care se roteste deasupra.

Daca întâlniti vreunul, vorbiti rar, în asa fel încât sa nu-i speriati, identificându-va. Nu putem cunoaste posibilele lor reactii. SFÂRSIT de comunicat. Bzz-Fzz-Putt Fizz.

La un moment dat, camionagiul vede în mijlocul unui lan de grâu o lumina albastra. opreste camionul si se apropie precaut. Gaseste o fiinta verde, înalta de cca. un metru si douazeci si-i face catre el:

- NUMELE ... MEU... ETTORE
- EU ... CAMIONAGIU
- ACELA ...CAMIONUL ... MEU

Camionagiul nu stie ce sa mai spuna, când extraterestrul mai strânge din ochii si asa subtiri, si cu o voce inumana zice:
- NUMELE ... MEU... LUIGI
- EU ... SOFER
- ACEEA ... AMBULANTA ... MEA
- PLEACA.. TOCMAI... MA CAC...

Canguru,Cell61, Compadvice, Gamalia, Geocer, Iulia, Julie, Leo, Little Red, Nakudo, Orianda, Rappa_ru, Simion Cristian

Povesti vânatoresti

Cum am primit o invitatie la vânatoare din partea lui Compadvice, mi-am spus în sinea mea: de mare folos nu pot sa fiu, pentru ca mi-ar fi mila sa trag într-o caprioara, la bucatarie mai va sa mearga, pentru ca e recunoscut ca unguroaicele gatesc bine, dar la masa, cum tot vânatorul spune povesti, voi putea si eu sa spun vreo povestioara, asa ca m-am documentat si am adaptat o barzeletta italiana.



Un tip pe nume Traian, avea o mare pasiune : vânatoarea de ursi. Îsi cumparà toate cele necesare si se afunda în padure, se ascunde dupa un tufis, când deodata pe neasteptate, apare un ursulet. Îl ia în bataia pustii si trage. Fericit ca l-a omorât pe bietul ursulet, dà sa mearga la prada când simte o bàtaie de labà pe umàr. Speriat, se întoarce lent si vede un urs brun, destul de furios, care-i spune:

¨-Traiane, pentru ceea ce tocmai ai facut îti las doua posibilitati: sau te mànânc încet, încet, sau te întorci , îti cobori pantalonii si eu ti-o ....¨

Se gândeste Traian o clipa, si ajunge la concluzia cà, avànd sotie si copii, singura alternativa posibila e cea de a-si coborî pantalonii în vine. Petrece o sàptamâna în spital cu tratamentele aferente si când iese e negru de suparare. Merge la magazinul de arme si-si cumpara o pusca de mare precizie.
Se afunda în padure si asteapta sa aiba în tirul pustii , ursul brun. Îl gaseste, îndreapta arma spre urs, trage cocosul pustii, si-l ucide dintr-un foc. Încântat nevoie mare pentru reusita razbunarii sale, dà sa plece, când umàrul i se lasa în jos sub greutatea unei uriase labe. Se întoarce cu un ciudat presentiment si vede un urs Grizzly care-l fixeaza furibund si-i zice:

¨-Traiane, pentru ceea ce tocmai ai facut îti las doua posibilitati: sau te mànânc încet, încet, sau te întorci , îti cobori pantalonii si eu ti-o ....¨

Se gândeste Traian în sinea lui, ca daca si-a coborât deja odata pantalonii, a doua oara trebuie sa fie mai suportabil... Prin urmare se alege cu trei saptamâni de spitalizare plus una de convalescentà.

Abia întremat, cu ochii înjectati de sânge, din cauza furiei, se afunda din nou în padure ca sa-l ucida pe ursul Grizzly cu un lansator de grenade, nou nout. Abia ce-l vede pe ursul Grizzly, trage si-l îngroapa pe loc.
Abia termina de sarit când într-un picior, când în altul, când simte o labà si mai impunatoare pe umerii lui. Se întoarce si vede un feroce urs alb care-i spune:

¨- Traiane..., recunoaste..., tu nu vii pentru vânatoare!¨

Aberatia face parte din concursul de aberatii pe o tema data.
Canguru,Cell61, Compadvice, Gamalia, Geocer, Iulia, Julie, Leo, Little Red, Nakudo, Orianda, Rappa_ru, Simion Cristian

Ai grija ce-ti doresti, pentru ca s-ar putea sa se împlineasca

Tema de astazi are ca subiect ¨trei dorinte¨ si este ¨aberatia¨ lui Cell61.

Povestea mea nu are a face cu pestisorul de aur ci cu o broasca.

O tipa juca golf. La un moment dat lanseaza mingea într-o padurice. Mergând sa o caute, vede o broasca prinsa într-o capcana. Aceasta îi cere sa o elibereze, promitând sa-i împlineasca 3 dorinte. Zis si facut. Tipa elibereaza broasca si vrea sa-si spuna dorintele. Broasca , o avertizeaza ca mai este o conditie, si anume: la fiecare dorinta a ei, sotul va primi înzecit.

Nu sta mult pe gânduri tipesa.

Zice: - Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din Lume!
Broasca: - Dar stii ca sotul tau va fi de zece ori mai frumos, si poate o sa ti-l râvneasca si altele.
Tipesa: - Nu conteaza, tot pe mine ma va iubi, pentru ca eu voi fi cea mai frumoasa.

Broasca îi îndeplineste dorinta.

A doua dorinta.
Tipesa: - Vreau sa fiu cea mai bogata.
Broasca : - Dar stii ca sotul tau va fi de zece ori mai bogat.
Tipesa : - Fiind eu cea mai bogata, si cea mai frumoasa, tot pe mine o sa ma vrea.

Broasca ìi îndeplineste si aceasta dorinta.

Sta ea si se gândeste, si se gândeste, ca doar suntem INTELIgente, NOI, si zice:

- Vreau sa-mi dai UN MIC INFARCT.


Canguru,Cell61, Compadvice, Gamalia, Geocer, Iulia, Julie, Leo, Little Red, Nakudo, Orianda, Rappa_ru, Simion Cristian

Fetelor, e timpul sa plecati în vacanta

Ragazze è ora. La vacanza ci spetta di diritto. Siamo gialle come banane dimenticate sul cruscotto della macchina. Una bella banda di ostriche senza perla con tanta di quella cellulite da far venire la sindrome di Stendhal a Tinto Brass. In fondo ci basta poco. Io con una manciatina di raggi mi sento già in piena forma. Come Brunetta, piccola e piena di voglia di sparare minchiate. Altro che andare in pensione a 65 anni. Certo. Così ci rimangono giusto sette o otto anni di vita di cui cinque per fare la badante del marito e gli altri due per crepare. Pensa che figata. Ma come si fa a non capire che essere donna è una fatica che spezza le braccia? Ovunque nel mondo ci proibiscono o impongono qualcosa. E metti il velo e togli il velo, e apri le gambe e chiudi le gambe, e ingrassa, e dimagrisci, e vieni che ti pesto, e non andare a scuola, e sposati a dodici anni, e fai figli, e non farli con la provetta, e prostituisciti con i turisti, macome si fa? Sapete cosa? Ci vogliono due palle così, a nascere femmina. Anche se non mi piace. Avere le palle. Brrr… E nemmeno il walter. Neanche un cicinin. E' un bell'articolo, per carità, sa anche essere divertente quando si impegna, e poi è un entusiasta: basta che il suo padrone saltelli appena e lui rimbalza come fosse su un tappeto elastico. Poi è un transformer. Cambia forma ogni momento. E' mutevole come il cielo d'Irlanda: un momento è gnecco come i fondi del caffè, un attimo dopo è nodoso come il bastone degli alpini. Però non mi interessa. Stag bin parei. E non ho nemmeno invidia del cervello degli uomini. Eh già. Dicono anche che gli uomini abbiano il cervello più grosso delle donne. Più pesante. E quindi voi pensate che avendo il cervello più ciccione siete più furbi. Ecco no. E' andata così invece. Ora vi spiego. Il creatore, al tempo dei tempi, aveva fatto donna e uomo col cervello grosso uguale: solo che mentre la donna andava, veniva, beveva alle sorgenti, schivava i dinosauri, si faceva crescere i capelli senza aver bisogno delle estencion, mangiava le bacche e tirava avanti, l'uomo no.

L'uomo era un cretino. Un badola totale. L'uomo sbatteva la testa sui rami bassi, provava a masticare serpenti vivi cominciando dalla coda, si appendeva alle palle dei mammuth e le bacche invece che in bocca se le infilava nel retto credendo di essere una slot machine. Così il creatore ha detto: «Non va per niente bene. Devo assolutamente intervenire». E ha deciso di inspessirgli un po’ la cervice. Dargliene un po’ di più. Di cervello dico. Ha fatto buon peso. Però non è bastato. L'uomo continuava a fare minchiate. Dormire sulle spine, masticare i lombrichi credendo fossero cicles, giocare con le uova dei dinosauri pensando fossero dei super tele. E alla fine, quando il creatore ha visto che se c'erano i fulmini la donna cercava una caverna, l'uomo gridava «buon Capodanno!» e usciva a festeggiare ha desistito. Si è rassegnato e si è detto: «mah… guarda… va bene così. Se gli aggiungo ancora del cervello mi tocca fargli la testa grossa come un teletabbit, e mi resta sbilanciato il baricentro». Ecco, spiegato perché l'uomo ha il cervello più pesante. Fate delle buone vacanze senza
dimenticarvelo.

Banc

fra amiche "cara, ma tu glielo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"no, scherzi? mica gli posso telefonare quando è in ufficio!"

între prietene ¨draga, dar tu îi spui sotului cànd ai un orgasm?¨
¨Nu, glumesti? doar nu pot sa-i telefonez când e la birou!¨

banc

Un el :
Qual' è la differenza tra una fidanzata e una moglie? 45 kili!
care este diferenta între o logodnica si o sotie? 45 kg!

La care o ea:
Qual' è la differenza tra un fidanzato e un marito? 45 minuti!
care este diferenza între un logodnic si un sot? 45 minuti!



Voi uomini siete davvero cattivi!
Una volta me ne hanno detta una simile:

Un tizio mette un annuncio sul giornale con scritto"Cerco moglie"
Il giorno dopo riceve un centinaio di lettere con scritto"Prendi pure la mia!"

voi, barbatii sunteti cu adevarat rautaciosi
Odata mi-au spus una asemanatoare:

Un tip pune un anunt în ziare ¨caut sotie¨
Ziua urmatoare primeste o suta de scrisori cu textul ¨ia-o pe a mea¨

Banc

Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.

Il milanese si vanta di un suo concerto:

"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi!
E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva.... "

Il napoletano ribatte:

"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto: Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!! "

Doi dirijori de orchestra, unul milanez si unul napolitan, se întâlnesc.

Milanezul se lauda cu unul din concertele sale:

¨Am avut un concert la Scala : erau prezente toate autoritatile, primarul, prefectul, episcopul... am primit jumatate de ora de aplauze!
A coborât chiar si Madona... trebuia sa o vezi cum plângea ¨

Napolitanul replica :
¨Într-adevar? Eu am avut un concert la Roma, în San Pietro: erau de fata toate autoritatile, presedintele republicii, Papa, episcopii , cardinalii ... Am avut o ora de aplauze! A venit Isus în persoana si mi-a zis :
Felicitari, àsta da concert! Nu ca si tàmpitul àla din Milano care a facut-o sa plânga si pe mama!!