Seara cu peripetii

Seara nu e cum te astepti sa închei tu ziua. Rupta eu de oboseala mi-a cazut ca un traznet vestea vizitei lui K. Sunt un pachet de nervi numai la gândul ca o voi vedea. Sa speram ca va fi totul OK. Dar ca sa nu fie doar aceasta suparare calcat eu în oarecare masura pe bec.
Pe când închideam eu usile de la terase pe la 21.15... la poarta inamicul X. Vroia sa vada daca ar avea acces la curtea vecina. Noi doi, buuuni amici la rele. Stat noi în spatele casei la gardul dinspre curte o buna vreme la povesti si apoi condus eu pe el catre poarta unde ne-am oprit pret de multe minute. El afara, eu cu capul scos. Si uite asa, pus noi pe povesti fara sa ne dam seama ca junele era pe undeva prin casa, ba mai apoi pe undeva aproape de mine ascultând la toate cele care se vorbeau si nu erau pentru el. X care mi-l vorbea de rau, eu care-l aparam ca doar am sentimente si puternice porniri fata de el. Atâta mi-a trebuit. Facusem un pas înafara curtii si Junele s-a înfiintat în poarta cu o fata si niscaiva cuvinte pe care nici nu tare le-am auzit de tulburati ce eram...amândoi...X-ul si eu, cumintica. D-apoi suparat ce era junele...doamne, doamne. Ca X spusese chiar ca ar fi vrut sa-mi prezinte un prieten, de 32 de ani, nalt si frumusel, care vroia una mai cu ani, nu o pustioaca de sama cu el. Eu oricum refuzasem pentru ca nu ma intereseaza sa schimb frumosul cocosel din curte, chiar si asa însurat cum este pe o pasare de pe gard. Deci... junele care auzise, nu cred ca întelesese mare lucru, ca doar noi susoteam ca doua babe... oricum mi-a facut scandal monstru. Adica, El întelege ca eu as avea dreptul la o relatie sanatoasa. Ca el ma iubeste, adica me quiere, pero, nu-mi poate oferi mai mult. Probabil auzise ca sefa povestise cu fosta lui X ca nu întelege cum de nu-si lasa junele soata pentru mine de vreme ce toata ziua este în curtea si între cele ale mele. Ma rog,,, nu se poate. Deci... spunea junele:
- Eu stiu ca a fost un timp în care cu placere ai fi scapat de mine dar eu am puternice sentimente fata de tine.
Si uite asa, bla, bla, bla, de fapt iar m-a spionat si nu ar avea dreptul. Si iar ne-am cam ciondanit un pic asta pentru ca amorul sa fie mai cu foc dupa aceea. Si Giulita mia în sus si înjos si iar m-a facut sa vad stele de placere. Pâna când l-a sunat draga de ea cucuoana. Dar si-a revenit repede din spaima si a continuat dupa ce i-a raspuns din curte.... ca da...vin draga, asta raspuns din curte la al doilea apel, ca doar trebuia sa se auda zgomot de strada. Uneori as lua telefonul si as spune sa ne lase în pace ca mai avem niscaiva treburi de terminat dar ce sa-i faci, asta e. Nu te încurca cu cine nu trebuie, am spus si o repet. Toate bune dupa aceea. El parca ma saruta mai pasional de când ne-am împacat si asta este bine pentru mine. Deci mai stat el o juma de ora si în curte cu mine si iar pupacit de màini si mângâiat de picioare. Iar explicat el ca mi-ar plati si operatii chirurgicale sa pot eu da din buci cum cica mi-ar conveni pe strada fara sa ma obsesioneze burtica care pe el îl încânta numai sa înteleg ca asa îi plac cum sunt si nu ar schimba nimic la mine. Si ca eu îl doresc în timp ce cea de acasa nu si asta face diferenta.
(3:45 si uite cum trebuie eu sa-mi dau plamânii afara, alergând sa vad pe unde-mi suna telefonul. Adica, eu la mansarda, telefonul undeva doua etaje mai jos. Asta ca sa vad ca si la ora asta june crai frumos ma verifica...Sunt acasa?, cumintica? singurica... deh...eu l-am sunat de pe fix, un pic cam obosita de alergatul în jos si în sus. Bestie care nu ma iubeste dar stie al naibii de bine sa fie posesiv).
Acum sa speram ca nu se va duce sa-l ia de guler pe X ... ca nu ar fi bine pentru ca mi-ar dauna în familie. Lui X nu i-a stricat sa vada ca nu-i de jucat cu June si ca geaba ai avere daca nu poti aprecia o femeie atunci când ti-a fost timpul. Noah ca si X i-ar spune câteva si uite cum nici ca mi-ar pasa de ei. O grija mai putin. Si niscaiva senzatii lipsa. Asta e... nu poti sa le ai pe toate.

Pleaca gaina la culcare cu niste pupici primiti pe soapta prin telefon. Asa cocosel ....nici eu nu dorm din cauza ta. Nici tu sa nu dormi. Sa te perpelesti de dor pâna mâine seara cànd iar al meu esti. Am sa scot si untul din tine.... ca sa sti ca m-ai agatat tu dar nici tu nu te-ai asteptat sa gasesti o femeie cum trebuie sa fie o femeie. Pofticioasa rau, ca nu numai ale voastre sunt focoase.... ci mai sunt si prin est a naibii de unguroaice.
Luat eu juma de pastila din ce mi-a prescris medico. Somn.... nimic dar nici nu am dat iama în frigider desi îmi chioraie matele.O rosi cu ceva varza rauita si doua oua. Cafea ... câteva si mi-e o foame de mor. Am muncit, am înotat, am avit parte de senzatii tari si nici asa nu ma ia cu somnul. 4: 12. Si dimineata eu nu pot sa o lungesc în pat ca doar doua guri asteapta sa fie hranite.

Soriceii joaca pe masa

Când motanii nu sunt acasa soriceii joaca pe masa, adica pe terasa lor. Pus noi muzica la maximum si miscam umeri si solduri. Marta aici se poate dezlantui. Acasa señor sufera daca se pune muzica, daca se deschide vreo fereastra. Deci l-am lasat în grija celui de Sus si am tulit-o în curtea vecina. Mi-am luat si laptopul ca sa ma distrez scriind doua trei rânduri din când în când la o ceasca de cafea. Metge mi-a scris alte medicamente. Cica sa-mi alunge depresia zice el manifestata sub forma de o foame de lup la ceas de noapte. Toata ziua ma abtin dar noaptea în schimb devorez totul. Fetele de la farmacie mi-au spus ca am sa devin euforica... haha, parca mi-ar lipsi?! :
- Esti trista? Esti deprimata, ma întreba medicul?
- Nu metge. Nu mai mult decât de obicei. Nu am momentele de tristete dinainte. Ba mai mult, sunt si satisfacuta fara sa ma mai intereseze prea mult ce face si ce simte junele. Parca mi-ar da igual daca vine sau nu. Doar ca ma trezesc de atâtea ori noaptea si nu stiu ce sa fac sa adorm din nou. Asa ajung ca hipnotizata la frigider si ma îndop. Am sa încep o noua bluzita sa crosetez. Ma relaxeaza.

Zilele trecute au fost la mine fetitele, a lui metge si a lui MC, sora lui. Le-au dat afara de la laptop si au decis ca trebuie sa învete sa deseneze de la mine. Eu nu am aptitudini de profesoara asa ca le-am dat desenele mele si s-au pus ele pe copiat. Nu le-a iesit asa ca s-au lasat pagubase si nu au mai revenit. Poate chiar îmi va veni cheful sa mai trag linii. Asta dupa ce am sa reusesc sa ma racoresc. Ma arunc eu în piscina mare din curte, dar ma plictisesc copiii mici cu zbenguiala lor. Si cum suntem în plin sezon avem destui. Señor face alergie la ei, eu la nazurile lui. Ieri devenise isteric la unicul geam din comedor abia întredeschis. Transpirat leoarca se congela la 27 de grade. I-am spus ca ar trebui sa pun aerul conditionat pentru ca sa putem respira. Ramas el cu ideea, peste vreo o ora îmi cerea sa opresc aerul conditionat ca cica îi usca gâtul.
- Care aer conditionat, ca niciodata nu l-am pornit de frica sa nu faceti hemoragie cerebrala la gândul ca va veti congela. Doar am pomenit ca ar fi cazul sa-l punem în functiune si deja suferiti.

Dupa care fug în curte, unde sunt 31 de grade la umbra si-mi spun naduful curatind frunzele uscate si curtea. Umplu din nou cu apa bazinul de pesti si ma stropesc cu apa rece. Nu e destul, asa ca un dus în curte si càteva ture de bazin. Ce rau îmi este?! Nu-i asa?! Scot masina de cusut în curte si mai repar ici pe colo lucrusoare. Mai scoatem si laptopul si ne delectam cu muzica pe alese. Si totusi nu-mi este de ajuns. Sunt tot timpul nelinistita. Parca astept ceva. Junele încearca sa-mi si vorbeasca. Dar ma plictiseste. Nimic nou sub soare. Am spus eu ca se repeta si nu ma tare intereseaza nimic din ce poate sa-mi spuna. Îl las sa vorbeasca... doar îi face bine sa se simta ascultat si admirat.

Si acum sa luam matura si sa ne prefacem ca muncim. Dar mai întâi avem doua masini de rufe de întins si de facut o vizita pe acasa.... sa nu se deshidrateze señor. Sefa trebuie sa-mi trimita fotografii cu vesta crosetata (argintie) pe care si-o va pune pe vapor... cu rochita neagra cu modele argintii pe care tot eu i-am facut-o cadou.

mamita, mamita

Si pe când terminam eu corvezile de pe ziua de astazi (si nu au fost putine), intra tiptil tiptil drac împielitat cârliontat. Trebuia sa arunce el o ocheada în curtea amantei ca nu cumva aceasta sa-si faca de cap si în seara asta, adica sa umble pe cele uliti ale orasului în cautare de senzatii tari. Adica îi spusese, Ea, amanta ca fusese sever mustruluita de medic pentru ca l-a deceptionat. Iesise madam cu sora lui medico si s-au întors dupa doua doar ore ca si doua fetite cuminti. Nu stiam ca ne-a trimis la agatat. Macar aruncam si eu o privire ca dehhh... ma simteam eu cam abandonata cu sarbatorile astea în care junele nu daduse nici un semn de viata. Stiam eu ca nu poate si-mi promisesem ca-l voi face sa plateasca pentru noptile de simguratate. Deci... frumoase noi doua, trecute de patruzeci, eu cu un picior pe 50. Chiar era frumoasa Mari Carmen si ea spusese la fel despre mine când m-a vazut. Plimbat noi si baut un Martini pe o terasa cu vedere la luciul marii în care se reflectau luna si luminitele de la platforma de gaz din departare, care pare mai degraba un vapor. Cumintele noi ca dehhh altfel nu se poate. Ea prea cumintica de felul ei, eu cu gândul la junele care ma urmareste si-n somn.

Venit el pe la 12 pe cànd eu deja-mi scosesem masina de cusut în curte si urcasem chiar si sacii de iuta din care urma dupa un an de zile sa-i fac perdele prea rustice medicului. Deja ma tine hasta los cojones cu reprosurile ca el îmi face toate hatârurile si eu nu sunt în stare sa ma mobilizez sa-i fac acea trebsoara. Eram pusa deci pe fapte dar veni El si eu aveam junghiuri în cele parti care nu fusesera de trei zile mângâiate. Lasat eu sa-si traga suflarea pret de o ora si al meu a fost. Cica i-am lipsit si cum pot eu numai sa cred numai ca el nu se gândeste la mine zi si noapte când este departe de mine. Lefter cum este nu ma suna, de la cabina telefonica nu mi-a trimis mesaj la 2 noaptea sa nu cred ca era pe coclauri si apoi duminica toata ziua s-a gândit cu ce motiv o va uschi din casa la ceas de seara pentru ca sa ma vada. Nu a venit pentru ca era copt ca un rac si suferea de arsuri groaznice. Fapt verificat. Adica este copilaresc sa stai la soare în luna lui august de la 13 la 18 cu pielea lui de copil de lapte. Adica, mois, nu poate sa stea la soare pentru ca sa nu se faca neagra ca taciunele si pentru ca nealui vrea blonda alba si nu nemtoaica coapta si plina de pistrui (care mie personal îmi plac ffff mult). Deci musiu a trebuit sa recupereze setea mea de trei zile si a fost la înaltime. Asta si pentru ca i-am creat toate conditiile. Aer conditionat pus la 18 grade de cànd a pasit în ograda si pentru ca totul sa fie perfect jaluzele coborâte de tot... adica aproape noapte în camera cu cearceafuri racoroase. Si ... bine a fost. Chiar prea bine pentru ca a trebuit sa tip la el ca sa ma lase sa-mi revin. Noahh... ca nu m-a ascultat si tot bine a facut. Praf l-am facut si el mai mult pe mine. Se pare ca i-a fost tare lipsa si cum nu se barbierise de dimineata pai.... m-a iritat rau de tot pe unde a apucat, ca tare foame i-a fost si lui si mie. Iubit noi pe saturate si imediat adormit dupa. Îl ascultam cum sforaie si nu îndrazneam sa ma întorc. Nu vroiam sa se atinga corpurile noastre ìnca transpirate. Pe cànd totusi m-am întors i-am vazut ochii si expresia fetei. Era atât de fericit. Si a trebuit sa-mi demonstreze ... cu tandre mângâieri pe care uita sa mi le dea ca un preludiu. Ca doar trebuie sa intre ca nebunul din prima si apoi sa ma sarute pe nerasuflate. Degeaba îl cert pentru ca nu-i pe cine. Este un împielitat pe care nu poti sa te superi si apoi ce preludiu mi-ar mai trebui mie când sunt ca o catea în calduri de cum îmi saruta gâtul cànd vine. Nu credeam eu ca mai pot face fata la o noua partida dar nu e cum gândesti. Adica stiu eu ce poate si ce am nevoie si eu. Si mai bine a fost. Nu era nevoie de lubrificare pentru ca aveam în mine toti puisorii lui zglobii. Carora li s-au alaturat multi altii dupa ce ajunsese sa ma aduca la totala uscaciune. Nici eu nu pot produce càta e nevoie. Doar nu sunt fabrica chiar daca uneori simt ca sunt ba congelata acolo, ba am arsuri de îmi vine sa urc pe pereti. Ca proasta sunt eu. Îl las sa-si faca mendrele. Cum spune el.... sexo fuerte. Fuerte, fuerte dar calmeaza-te din cànd în când calutule ca sunt baba si nici numai fac gimnastica pentru ca sunt tare lenesa si vara asta este insuportabila. Iubit noi ca doi nesatuli si a doua oara si cules el hainutele ca sa mearga la dus. Vazut eu atunci càt era de rosu si pe jumatatea superioara de la buci. Adica facuse printisor plaja în cel mai minuscul slip....el care numai în sorturi iese. Asa va sa zica...scos tu la vederea fetiscanelor bucile tale si pus bine la vedere pachetul. Asa-ti trebuie. Noaaahhh lasa tu... ca ies si eu pe plaja cu tanga. Ca si asa te sperie gândul la aventuri de o vara cu turisti. Bate din gura ca sa se afle în vorba. Ca si cum mi-ar putea darui vreun bagator de seama serile la lumina lumânarii cu sarutari si mângâieri. ma rog, niscaiva boli venerice daca nu chiar mai deocheate poate ca as putea capàta. Si nu avem nevoie de asa ceva. Si apoi nu am nevoie daca el îsi face treaba. Traiesc cea mai fascinanta poveste erotica. De ce as lasa raul cunoscut pentru un incert si riscant necunoscut. Coborât eu la dusul de la parter si trecut la bucatarie. Noroc ca gatisem cât timp el îmi aratase mostre de parchet si pliante cu bai ultramoderne. Prânzit noi cu prea multa pofta. Plecat el si eu nu puteam sa-mi permit sa ma odihnesc. Doar trebuia sa consum caloriile îngurgitate. Asa ca am frecat de nebuna geamuri, cusut la sefa, cusut la medic perdelele, hranit Marta, hranit señor, scos la umbra dinspre curtea urbanizarii, rufe de întins, scutece de schimbat, lenjerii de schimbat, rufe de pus în dulapuri, livingul de maturat, vase de spalat, fraze de schimbat cu prietene, medicul certat din nou de fata cu mami a lui pentru ca nu am agatat noi tipi la escapada nocturna, iar scutece la señor, scaunul cu rotile de spalat, bazinul de pesti de umplut cu apa, plante si copaci de udat, jaluzele de sters pe unde-mi sareau în ochi, bluzite de spalat cu mâna, de albit cu hipoclorit maieu un pic îngalbenit al lui señor, sters de atâtea ori oglinda din baia de jos ca deja-mi vine acru. Mai lipsea sa ma apuc de facut crochetete cu besamel de casa si ar fi fost plina si ziua asta. Si toate astea când pe mine ma treceau frisoane de placere numai amintindu-mi cât de tandru si de focos fuse printisor si astazi. Am spus eu... sanatate curata sa faci amor în nestire. Si nici macar nu dauneaza sanatatii si nici activitatii de zi cu zi. Acum eu nu l-am întrebat pe june daca s-a odihnit dupa ce a ajuns acasa, la domitiliul conjungal. Plecase bietul cam crâcanat pentru ca-si amintise ca are picioarele arse de soare. Nu le-a simtit în pat asta e sigur. Nu s-a vaicarit nici o secunda. I-am dat lotiune dupa plaja si dus a fost dar se pare ca a simtit el ca trebuie sa revina. Ma cam deranja pe mine ca nu-mi cântase astazi. Asa ca a revenit si mi-a cântat. Asta dupa ce eu am reusit sa ma eliberez de toate scamele lipite pe pielea mea transpirata si am facut curatenie pe unde am cusut. Ca doar nu degeaba mi-a trebuit un an ca sa-i cos peredelele lui medico. Adica le desfacusem eu anul trecut. Le-am spalat si mi-am promis sa ma fac ca ploua. Sefa-mi propunea sa spun ca nu poate masina sa le coase. Mda... o minciuna nu te scapa de mustrarile de constinta, ca si cum nu as avea eu destule pacate pe suflet. Si apoi si astazi mi-a scris reteta pe loc si ma oblojeste mereu si psihic si fizic. Si apoi la cine apelez pentru toate problemele de sanatate ale celor din casa si din alte case?! Deci.... am divagat de la subiect. Venit iubi al meu, cântat la mine vreo doua duzini de cântece ( cum tine minte toate textele, nu stiu). Mângâiat si pupat el mânutele ca sa fie si carnita mea alintata, nu numai cu cuvinte ci si cu buze dulci. Mângaiat el soldanele mele ascunse în pantalonasi scurti si chiar dansat câtiva pasi cu mine. Asta pentru ca se uita la mine cum miscam sunculitele pe ritmul muzicii. Trebuia sa-mi întind vertebrele care se pare ca ar avea nevoie de un masaj în forta. Astea fiind spuse ar trebui sa-mi duc scheletul la odihna. Nu vesnica desi trebuie sa-mi gasesc timp sa sun si la univ din Barcelona. Acum am primit o copie de pe foaia de deces si de donare a corpului lui tata lui medico. Serios trebuie sa ma ocup si de problema asta. Decât sa ma mànânce viermisorii dupa ce mor mai bine sa studiezii viitorii medici pe corpul meu pastrat ìn formol. Si apoi macar acolo poate ar putea sa înteleaga astia, savantii, de ce pisici am eu ACUM asa o imperioasa nevoie de sex?! Pentru ca sunt la menopauza ( cred... sigur nu stiu pentru ca iau în continuare anticonceptionale)?! Ce pisici ni se întâmpla babelor trecute de 40?! Ne vine pofta mâncând carne de puisor latino?! Ma uit uneori la corpul lui de copil ... alb ca spuma laptelui ( acum ca un homar fiert, sigur tipase bietul când l-au aruncat în oala cu apa clocotita!) si ma întreb : cum ma poate tine în frâu un puiut care se crede cocos?! Pai e dulce si tandru si posesiv si agresiv. Asta este. Coctail Molotov.


terminat eu filozofia de doi bani scrisa ascultând muzica clasica asta Mi-am adus aminte ca asa am început peregrinarea muzicala de asta seara , punându-l sa-mi coboare melodia cu care ma enerveaza cànd se da la mine. Mai apoi a început sa-mi vorbeasca de marii productori muzicali care compun pentru cei ajunsi astazi în topuri. Logic ca mi-a cântat fiecare melodie pusa si s-a uitat în ochii mei în timp ce îsi ondula vocea. Geaba. Talent are dar fizicul nu l-a ajutat. Este prea scund si chiar daca ar mai fi pus ceva muschi pe ici pe colo s-a pierdut cànd a trebuit sa munceasca pentru cele zilnic necesare într-o casa cu doi copii. Asa ca viseaza ca poate se va lansa vreodata. Viseze ca si eu visez cu el uneori.

Càte dintre prietenele mele aud zilnic cuvintele: cariño, esti frumoasa! radiezi de frumusete? Nu te poti plictisi sa le auzi mai ales ca le spune din tot sufletul. (Probabil si acasa dar asta conteaza mai putin). Cum îi spuneam si lui MC, aseara... as putea sa traiesc fara el, dar de ce?! Ma satisface si nu e putin la anii mei. Si este atât de curat amorul fizic cu el ... Doar ca a învatat ca stiu sa zgâriu si ca el nu este de neînlocuit. (îmi iese un cos... pisicii ei de treaba. Nu am tras destul o saptamâna întreaga cu urticaria cu care m-am ales dupa cina din satul medicului si proasta de mine nici nu am apelat la serviciile lui decàt dupa 4 zile de scarpinat desi sefa îmi spusese despre ce este vorba. D-apoi daca eu nu am avut de vreo 30 de ani, cum sa-mi închipui ca mi-a picat greu la stomacel ceva din toate bunatatile alea ....oi fi mâncat eu prea mult, ca doar sunt lacoma si pofticioasa?!).
Da. Terminat eu de croseta vesta în fir de matase amestecat cu argintiu. Iesit o bijuterie. Dar si am lucrat la ea mai mult de 10 zile. Facut si refacut de destule ori ca doar trebuia sa ma uit la TV la tipesa ea pe care o vazuse sefa îmbracata. Si cum ea avea neaparat nevoie de ceva asemanator în croaziera ...m-am executat. Acum ar trebui sa-mi fac si mie una ca prea e faina.

Eram doar noi doi în vis

Uite ca m-am pornit. Dupa ce mi-am pierdut vremea toata ziua încercând sa o aduc la VIATA pe X si sa-i explic de ce sotiorul umbla pe coclauri acum sunt ofticata rau. Daaaaa.... Adica ce, nu poate o femeie sa aiba ceea ce trupul ei are nevoie?! Deci... m-am cocotat în fotoliul meu smecheros si dupa ce m-am îndulcit cu doua pahare de vermouth ffff diluat aici sunt. Deci sa punem punctul pe i. Sunt o dracoaica în calduri. Ma joc cu puiul meu pentru ca atâta stie sa se umfle în pene (si nu numai) si asa nu se mai poate. Tac de atâtea ori si ascult mare parte din timp frustrarile, absurditatile pe care le poate scoate pe gura. Dar... tac. Pentru ca stiu ca merita. Când si-a spus offful... face treaba buna daca este sedus. Si cum acasa numai primeste atentia necesara sau nu este el în stare sa mai produca cine stie ce focuri de artificii... profita gaina blonda. Si profita din plin. Saptamâna asta ar fi meritat sa-l iau la bani marunti pentru prestatia de luni si marti, oricum soldate cu orgasme, dar nu erau perfecte. A adormit puiul de placere dupa o jumatate de ora. Asa ceva nu se permite. Dar stiam ca este obosit rupt. L-am iertat deci... pentru ca se strofocase prima jumatate de ora. Si apoi e frumusel, bata-l cucul, ca un îngeras când doarme. Recuperat eu urmatoarele trei zile ca nu s-a vazut el bine. DECI... el spune sa nu ma pun cu EL când este în forma. Puiul înca nu ma cunoaste si înca nu m-a lasat lata dupa o noapte, tocmai pentru ca nu poate sa-mi ofere o noapte întreaga. Fuge acasa sa nu aiba scandaluri. Ma rog... eu as fi multumita si numai sa-si faca treaba si sa nu ma plictiseasca dupa aceea. Dar... profit cât pot. Dansam, visam si ne spunem dragalasenii. Si ce? Îmi pica bine sa ma giugiuleasca. Pentru ca el crede tot ce-mi spune. Si eu cred tot ce-i spun. Eu îl iubesc în timp ce el nu recunoaste. Este posesiv, gelos dar probabil numai pentru ca are nevoie de confirmarea virilitatii. Asa ca-l ascult, de multe ori plictisita. Doar ma mângâie în timp ce-mi vorbeste. Uitasem cum este sa fi giugiulita si iubita. Adica nu avusesem nevoie. Poate chiar m-ar fi iritat.
Cum spuneam. Reluat relatia dupa câteva zile de frustrari de ambele parti. EL, cica , nici o femeie nu l-a dat afara cum fac eu de càte ori nu este binedispus sau pornit. Ar vrea o relatie cam ca si cea de acasa. Adica doar una care sa-l asculte. Pai aici nu este acasa.

Visele mele nu am sa i le destainuiesc. Barbat nu este acela care te face sa vezi neaparat stele pe un cer înnorat ci acela pe care poti sa-l admiri pentru tot ce face. Lânga care poti sa dormi si sa simti ca a fost o noapte de vis. Pentru ca ai simtit ca esti în siguranta si ai motive sa-l admiri. DECI.... ma folosesc de tot ce-mi poate oferi. Îl iubesc cu toate defectele lui, dar nu-l admir. Este doar un copil care ar vrea sa para Barbat. Are în schimb aerele unui macho si chiar se crede macho hombre. Si de ce i-as taia eu piuitul când ma poarta pe aripile visului erotic?! Numai sa-mi faca fata. Ca i-am spus eu... de 5-6 ori pe zi si apoi as freca eu peretii casei si geamurile de nu s-ar vedea. Dar el, puiul, nu rezista. Nici nu l-as schimba cu altul în momentul de fata. Hm... as mai calca pe de laturi cu un vis pe malul marii dar e mai bine asa. Cumintica eu.

Si sa nu confundam conversatiile mele cu puiul cu alte idei pe care le-as asculta cu infinit mai multa placere fara sa ma intereseze urmarea...
Hai sa visam ca eram doar noi doi. Un al treilea ar fi în plus. Si a fost în plus.

Totul s-a schimbat când te-am vazut

Todo cambio cuando te vì. Aseara a venit ca sa-mi faca pofta. Un tricou alb mulat pe corp, cu sfârcurile care provocau. M-am facut ca nu bag de seama. Mda... greu de disimulat pofta nebuna. Crede ca poate sa miste din solduri si eu sa fiu atenta la planurile de reformare ale apartamentului la care poate va avea noroc sa lucreze. Sincer m-as bucura pentru el. Asa ca l-am lasat sa povesteasca în voie. Eu, crosetam. Doar aruncam priviri pofticioase si-mi muscam buzele. Las sa-si faca numarul si apoi al meu esti puisor. Râdea pentru ca simtea privirile mele atintite pe buza lui jucausa. Când se ridica în picioare sa-mi dea explicatii mai convingatoare se oprea brusc si-mi spunea ca nu se poate vorbi cu mine pentru ca-l dezbac cu privirea. Pai nu te îmbraca asa de provocator. Sa vedem ce parere ai avea tu sa ies eu asa pe strada. Si-a dat seama ca trebuie sa se lase sedus. Inutil sa se opuna. L-am sarutat stând în genunchi în fata lui. Nu putea sa scape din fotoliu. Semiîntuneric în salon, doar luminile strazii si laptopul. Un dus si jaluzele întredeschise pentru ca sa ne racoreasca curentii de aer. Tricou negru, larg, cu barete încrucisate pe spate, cu un volanas stralucitor. Un dans erotic si ma trec si acum fiori de placere. Ma pierd în sarutarile lui. Atât de suave buze si atât de alba pielea lui în comparatie cu ochii si cu parul cret, închis la culoare vopsit. Da, ca sa-si mascheze firele albe. Nebun si patimas amor, sezuta eu pe masa. Asa parca ma raneste mai putin. Oricum nu poate sa-si stapâneasca gesturile brutale, fara care parca nici nu ar mai avea facrmec sexul. Gàtul mi-l imobilizeaza, bratele mi le prinde cu forta de ìncheieturi si nu ma lasa în voia mea sa ma misc. Buzele cauta cu frenezie sfârcurile mele. Degetele lui pun stapânire pe clitorisul meu. Urlu de placere. Muzica acopera gemetele mele si ale lui. Sarut si ling fiecare centimetru din pielea la care pot sa ajung. Nu ma lasa din strânsoare fara sa se opreasca o clipa din frenetica lui penetrare. Danseaza în mine, ma saruta cum parca nu m-a sarutat de multa vreme. Ne muscam parti din buze. Nu putem sa ne oprim din acest ritm dureros de carnal. Canalul meu este închis din cauza inflamatiei. Ma deschide ritmic si la retragere parca pârâie cartilagii. Sute de intrari si iesiri în forta. Palmele mele care mângâie corpul lui. Parul ravasit, smuls, degetele mele prin claia lui de par. Palme lubrificate care ating partile lui moi si le strâng si încearca sa-l îndeparteze. Rugamintile mele de a-i calma violentul ritm. Amor cu lacrimi sarate presarate, linse, sarutate. Atât de stapân pe secretele amorului carnal acest latino. Si un ultim orgasm oferit excitatului meu corp posedat. Sfarcuri muscate si orgasm cu lichidul lui seminal în mine. Nu poate exista nimic mai placut.

Un dus la el în baia de la etaj. Dus eu la parter, târându-ma mai mult. tricoul pus doar pe un umar, parul spalat, pieptanat pe spate. Un vermut si m-am lasat sa cad în voie pe unul din scaunele de pe tereasa. Picioarele catarate pe un alt scaun pus fata în fata, lumina de la felinarele strazii, picioarele în contrast cu negrul stralucitor:
- Esti atât de frumoasa dupa ce faci amor. Ca si cum o aura de lumina iese din toti porii tai. Esti ca o stea de cine asa sezuta în scaun. Superba cu parul blond ud, pieptanat pe spate. Ochii-ti stralucesc în noapte, cariño. Magica noapte în compania ta.
- Sunt frumoasa doar pentru ca ma vad în ochii tai. Sunt extenuata de efort. Am junghiuri înca. Si ma scutura frigurile.
- Semn ca am facut treaba buna.

L-am lasat sa vorbeasca în voie. În parte sunt de acord cu tot ce spune. Nu am interesul sa-l trezesc la dureroasa realitate. Cine sunt eu sa-i spulber visele? Si apoi poate chiar va avea noroc sa iasa din mlastina cotidianului atât de gri. Îmi vorbetse despre cartea pe care vrea sa o scrie. Lumea ipocritilor. Scrisa doar cànd va putea sa fie obiectiv.
Cine poate fi obiectiv? Cum poti sti când esti pregatit? ...

(S-a dus linistea mea. Trebuie sa conversez cu cumnata mea, altfel se va simti neglijata.) Poate revenim. Astazi suntem de capul nostru si poate nu va fi asa de cald.

Tratame suavemente

Roaba lui Dzeu s-a asezat confortabil în fotoliul întors catre barul de peste drum. Altfel nu poate sa prinda semnalul si poate chiar sa ajunga sa salveze ineptiile pe care urmeaza sa le reverse peste acest fermecator apus de soare. Pare o impietate sa ai si gânduri meschine cu atâta frumusete de lumina. Dar vezi eu tocmai sunt rupta de spate dupa ce m-am chinuit sa-l pun, sa-l ridic, iar sa-l ridic pe señor care avea neaparata nevoie sa elimine gazele produse de sifon asezat pe toaleta. Mi-am pus o lista de muzica aleasa pe sprânceana. Tocmai îmi bombardeaza auzul Tina Turner cu Addicted to Love
.....
Întrerupt eu filozofia de doi bani la venirea sefei. Povestit ce povestit cu ea pâna când a sunat la poarta junele tânar. Era trecut de opt seara. Decis noi sa cinam împreuna. Cica putin ca sa nu-l certe acasa ca manânca prea putin si din cauza asta slabeste. Hm, as putea eu da mai multe lamuriri despre calorii consumate înainte si dupa. Deci jur ca nu eram pusa pe nebunii. Nu ca nu mi-ar fi placut dar abia ce ma maltratase rau de tot cu o zi în urma cu fantezia lui în ascensor, pe întunericul din baia de la etaj. Deci ranita în adâncuri profunde ma gândeam la el bietul, sa-i acord o zi sa-si revina. Bestial fu cu o zi înainte dar astazi a fost demential. Dupa cina ne-am daruit momente de betie muzicala cu Soda Stereo si toata lista incluzând Pink Floyd si zeci de alti alesi de-ai nostri.


Ajunsesem la aceasta superba melodie cu un text atât de îmbatator. Scaunele noastre erau lipite, rasucite una în jurul celeilalte sau erau bratele noastre si atunci se apropiara si buzele. Fara sa se atinga, Respiram aerul celuilalt. Ne adulmecam, ne sorbeam. Apoi... s-au apropiat si buzele în atât de stângace sarutari, atât de pierdute patimase sarutari. Si apoi degetele desfaceau fara sa stie nasturi de la camasa lui. Betie a simturilor. Nu am mai închis usa terasei. Nu ne vedeau de afara. Doar ecranul laptopului lumina salonul. Lumina se schimba în functie de videoclipuri. M-a pus peste el. Ma unduiam pe muzica. L-am posedat eu ca o nebuna pâna când tot parul mi-a siroit de transpiratie. A fost rândul lui si m-a uimit. Nu avea nimic angelic chipul lui. Era în transa, animalic si posedat. Stie si el si eu ca amorul daca nu este daruire deplina este doar o jalnica împreunare. (Oauuh... un junghi ma trece pe la cele parti).
Asadar si prin urmare, abia acum a plecat de la mine. Nu-si planuise el seara asa. Nici eu sincer vorbind. Nu am sperat ca astazi voi dansa cu el, ca voi sta în bratele lui pe terasa. Nici ca-mi va saruta vârful degetelor si-mi va mângâia coapsele minute în sir. Ma îmbrobodea cu ce picioare frumoase am si mi le saruta mai sus de genunchi. O noapte magica. Muzica, o tigara îmbunatatita si palmele noastre care se mângâiau. Giulita mia. Da... cât de dragalas este când îmi murmura ka urechi Julita mia si-mi saruta mâinile si gâtul. Si-mi spune ca sunt pe zi ce trece mai frumoasa. Si eu care-l dau afara la fiecare doua luni. NU-MI SPUNE CA -L AMAGESC. NU MA IUBESTE. ME QUIERE PERO NO ME AMA. Si când ma oboseste cu smiorcaieli în loc sa ma oboseasca facând cele sanatoase sporturi îmi ies din minti. Logic ca-l mint. Daca i-as spune tot ce gândesc despre el nu ar da randament. Recunosc. Eu nu muncesc din greu ca si el când are de lucru. Cred ca este rupt de spate sau de sale în câte o zi. Dar eu nu sunt. Dupa o tura de curatenie la sefa de curge apa de pe mine nimic nu poate fi mai binevenita decât o vizita de a lui. Si daca crede ca la amanta mergi cu toane, ca si la nevasta acasa, pai se înseala. Aici se vine binedispus si pofticios. Acasa poti sa stai în coltisorul tau si sa nu ai chef sa misti nici macar o geana.
Deci, cele spuse fiind spuse, merge slujnica la culcare. Junelui i-am spus sa viseze cu mine ca-l sfàsii în bucati. Trebuia sa ma sune ca a ajuns cu bine acasa. A uitat. Màine va plati. Si daca ai sti ce cumintica am fost toata ziua. Am muncit fara oprire si am stat la dispozitia lui señor toata dupa amiaza. Crosetam de zor si frazele curgeau din mine ca o lava. Ma gândeam la toate câte mi se întâmpla în ultima vreme. Copioase cine cu prietenii, ucrainieni si cu medico. Alt nivel de conversatie decât cele la care nu ma mai duc, la sefi. La ultima, cu aproape doazeci de invitati nici nu m-am sinchisit sa merg. Nu-mi mai spun nimic compania personajelor invitate. Cultura lui Salvamè cum zice medico.
Somnic la mine. Am sa-mi iau talpasita si am sa visez cu junele de care nu ma pot desparti din cauza pacatosului de viciu. Si uite cum ne suportam de un an si doua luni. Mi-e rau de bine ce mi-a fost. Adica sunt sfârsita de o buna partida de amor si nu mi se mai învârt rotitele în capsor. Sefii au trecut pe la poarta si m-au strigat crezând ca am adormit pe scaunul de pe terasa. Eram doar contopiti. El dormea si eu îmi odihneam capul pe pieptul lui. S-o fi gândit Enma la biata lui nevasta care-l astepta acasa. Eu.... sincer nu ma gândesc la ea. Nu întreb si nu-i mai dau voie sa o pomeneasca. Nu-l chem la mine. Vine el singur. Si uneori uita sa plece. Uneori mai viseaza sa se realizeze în domeniul muzicii si al publicitatii. Eu îl las cu visele lui. Ca doar daca viseaza si eu vad stele de placere. Si nu am decât de câstigat. Nu este relatia cum a fost acum o luna când ne-am despartit. Nu mai face scene de gelozie desi este în casa si când eu nu sunt. Nu ma mai suna insistent sa apar când are el chef. Îsi face de màncare când nu ma gaseste, chiar se barbiereste si nu uita sa-mi spuna ca m-a vizitat noaptea si eu eram pe coclauri.( Eram cu fiul meu si cu prietenii lui, dar el nu a aflat decàt a doua zi.) Pe moment nu-mi face scene. Eu sunt mai calma si mai relaxata. Îmi promit sa nu-l mai dau afara din viata mea desi eram foarte hotarâta. Eu l-am rechemat desi si el ma cautase de destule ori în zilele de despartire. Ce sa spun, suntem posedati de demonii amorului amândoi:
- Asa faci amor cu femeia care te lasa sa o iubesti cum trebuie. Dezlantuit si posesiv. Si atunci te uimesti si pe tine de ce esti în stare.
Da. Uneori spun ca am trait destul si nu-mi pasa când îmi vine sfârsitul. Dar parca as mai vrea Doamne sa ma lasi sa ma mai bucur nitel de dracusorul asta de latino cu capul umplut de versurile atàtor cântece si de atâta muzica. S-au facut 3 din noapte.

Candil de Nieve

Pablo Milanés

Composição: Raúl Torres - Pablo Milanés

Necesitas una fuga, catatónica, nocturna, un viento breve
Al edén de un sábado, donde un ave miope te espera leve,
De las malas colisiones, no te puedes escapar, candil de nieve,
Y es que si lo ves volando sobre el labio de otra flor
Te encolerizas, te ruborizas candil de nieve.

Enciéndete clavel, cuando amanecer veas la razón
De lo que te faltó, luego no alcanzó, más tu corazón.
No pienso que sufrir es aquella opción
Que nos dio algún dios para salvarnos;
No apagues el candil
O la nieve te hunde en el centro del dolor.

Necesitas una fuga hacia un mundo verdadero, de locura
Y cuando vengan por ti no sólo ha de deslumbrarte la hermosura.
Otras lágrimas te esperan cual angustias pasajeras en tu camino
Y otras musas más ligeras pintarán y tocarán otro destino
Sal a buscarlas candil de nieve.

Enciéndete clavel, cuando amanecer veas la razón
De lo que se te dio, luego no alcanzó más tu corazón.
No pienso que sufrir, es aquella opción
Que nos dio algún dios para salvarnos.
No apagues el candil
O la nieve te hunde en el centro del dolor.

Nu sunt un înger... dar asta nu înseamna ca nu pot zbura...

Mi-am târât picioarele pe ruta de dimineata. Ieri ne-am preumblat doua ore si jumatate...una dimineata la 8 , alta la 8:30 seara... daca mai pun si pe cea din oras... am facut destui kilometri. Miscarea fizica face bine în afectiunile inimii ranite. Da... am trecut de doua ori pe lânga masina lui...si inima mi s-a stràns si fara voie am ajuns la scara blocului unde locuieste...sefa avea acte de rezolvat în cladirea alaturata. Mi s-au înmuiat picioarele si am ramas cu un nod în gât. Am plecat în graba sa-mi rezolv ale mele treburi. Nu...numai exista pentru mine. Sunt mii de kilometri între inimile noastre acum. Dar doare al naibii. Si uite asa am reusit sa nu pomenesc niciodata de el... sa nu stresez pe biata sefa.

...Felicitari Cristinei... cerut eu pentru señor bani de la sefi pentru ca sa-si faca datoria de bunic atent fata de ea. Încetul cu încetul reintra apele mele în matca. Sunt în aparenta mai calma si mai atenta cu cei din casa. Dar este doar o aparenta. Am putut chiar sa-l rog pe bunul Dzeu sa-l ajute sa o scoata la capat în viata. Depind suflete de el...si are guri de hranit.

Râs cu sefa aseara, la plimbarea de 10 km... Am recunoscut ca suntem niste vipere noi femeile, care cu sau fara stire ranim cu multa usurinta pe cei care se intersecteaza în drumul nostru. Nu ma refer la mine, desi fara sa vreau poate mai fac si eu boacane de acest fel. Îi povesteam de seara petrecuta în compania Amaliei... dulce si amara persoana în acelasi timp.

Nu am si nu aveam bani sa-i fac un cadou de ziua ei de nastere desi ea a avut delicatetea sa-mi daruiasca niste ochelari de soare...cu ultraprotectie... nu de marca...dar cumparata la Corte Ingles. Eu vroiam sa-i termin rochita... dar a ajuns numai pe jumatate. Cum nu-i pot explica adevaratele motive pentru care nu vreau sa vina la mine acasa... este complicata relatia dintre noi. Deci sunat ea pe mine la 7:34 seara... ca vine... si plecam oriunde... Culcat eu repede pe señor si ramas ca un stâlp de planton în parcarea din fata farmaciei... mai mult de jumatate de ora în asteptarea ei, erau 8 jumate trecute deja. Masini treceau în sus si în jos. Noroc ca nu este un punct sensil al soselei pentru ca sa creada ca am iesit la agatat. Ma rog... ea întârzie peste tot.... si conduce ca un melc.... asa ca un plin de benzina este o adevarata aventura pentru ea. Venit, urcat si plecat fara nici o directie. Am trecut pe lânga falezele din orasul nostru, apoi pe stradute laturalnice am ajuns în oraselul vecin. Toate terasele pline la refuz. Lume care se distra în vacanta iar eu o ascultam dusa pe ea.... Fara sa avem în plan sa cinam împreuna.... am ajuns la centrul comercial din oraselul vecin...unde este si multicine. Ne-am fi dus la un film....dar începea la 22.40... si s-ar fi terminat cu mult dupa miezul noptii. Asa am trecut pe lânga unul din restaurantele din incinta, unde am mai mâncat noi... împreuna si ea probabil mai des. Chelnerita, o românca, vrând sa fie amabila...a întrebat-o daca este însotita de fiica ei... adica eu. Sunt abia 10 ani între noi. Eu ... o banala femeie de serviciu si ea doctorita... Pai nu i-a picat bine... Nici macar mie. Asa ca ne-am dus la El Paso... un restaurant tipic texan... cu carne prajita pe piatra înfiebântata. Ea platea...cica pentru ca fusese ziua ei de nastere. Ma deranja. M-a facut sa ma destainuiesc de tot binele si raul din relatia cu junele si mi-a dat dreptate ca trebuia sa termin cu el... desi cunoscându-l bine, ea regreta ca bietul va suferi mai mult decât mine. Nu cred, dar nici nu conteaza. Trebuia sa traiasca cu picioarele pe pamânt, imposibil pentru un suflet de artist. Fundatiile nu erau solide si apoi peretii construiti cu o zi înainte se surpau peste noapte...

.... Sefa este încântata într-un mod egoist de despartirea noastra:
- Sunt egoista... dar deja faceam alergie ca-l vedeam toata ziua la noi în casa în loc sa bata la toate usile pentru un loc de munca, cât de umil. Ma deranja ca nu ma mai însoteai la jogging, plimbari de dimeata sau seara.... Aveam nevoie de tine pentru mine.

Da... bietul meu suflet si trup. Trag de tine toti în beneficiu propriu. Dar am început sa-mi recuperez teritoriile pierdute. Acum sefa întelege ca nu pot alerga si nu-mi mai reproseaza cu cinism ca ea nu are de ce sa se plimbe o ora si jumatate când poate sa faca jogging doar jumatate de ora.
Întrebare de 10 puncte a Cristinei:
- Mama, de ce trebuie tu sa iesi de doua ori pe zi la plimbare sau alergare?
raspuns:
- Pentru ca sa-mi ocup timpul.

Eu... pot sa ma bucur din nou de mirosul marii, de aroma de iasomie amestecata cu cel de alge. raze de soare care ma învaluie în diminetile racoroase si celelalte, rosietice.... care ma încalzesc în amurg. Uite...pot chiar sa ascult muzica pe care el mi-a facut-o cunoscuta, fara sa lacrimez... Poate pentru ca m-am trezit de dimineata cu gândul ca viata are si alte valori nu numai dragostea. Si am dansat mult...pe sosele si pe malul marii. Mi-am unduit umerii si soldurile pe ritmurile muzicii de la radio. Nu sunt un înger dar asta nu înseamna ca nu voi zbura.... îmi cânta Dido tocmai acum în casti.....
Trebuie doar sa-mi ocup timpul si sa ma motivez zilnic. Am sa stau la o sueta cu rusoaicele la piscina, sau, daca V. se tine de cuvânt, vom iesi o ora pe o plaja. Poate chiar si-a facut planuri sa ma invite la cina diseara...dar eu deja am ramas înteleasa ca voi cina cu sefii si prietenii lor la Segobiano, în seara aceasta. Seful...cinic...nu a uitat sa ma ia peste picior cu prietenul lui, politai se acela... ca va trebui sa-mi platesc partea...ca nu este dispus sa o faca el... Nu conteaza... trebuie sa ies din casa... chiar daca ramân cu gustul amar ca toate aceste prietenii sunt ipocrite. Iesisem cu ei si acum càteva seri:
- Este însarcinata I, o întrebasem pe sefa la ureche? S-a îngrasat mult în anul care a trecut.
- Da de unde! Dar nu vezi ca se aseaza la fiecare 100 de metri.... si apoi pentru ea a iesi la plimbare sunt câtiva metri în parculetul din cartierul ei.

Deci... doar asocieri în scop de a avea companie la masa. Da, ei, sotii, sunt prieteni si fosti colegi de serviciu. Deci... eu am sa-i însotesc...pentru ca sa nu las singuratatea sa ma doboare. Singuratea din noapte trezeste demonii ...

Am sa încerc acum sa-mi vad de familie, adica de señor si de Marta. Sefa ... dupa plimbarea în parte alergata de dimineata s-a dus sa se culce înapoi în patut. Eu mi-am umplut porii cu buna muzica si va trebui sa iau în piept si aceasta zi. Toate sunt trecatoare...

... Ieri dimieata i-am amintit lui señor ca nepoata împlineste 20 de anisori.... Saracul, cu o voce nostalgica mi-a spus ca ar dori sa-i împlineasca din nou:
- Poate matale señor...dar eu nici macar cel trecut, de la 48 la 49 nu as vrea sa-l mai traiesc înca o data. M-a umplut de frumos si de pasiune si mi-a lasat sufletul ravasit. Asa ca lasa-ma sa-mi numar zilele ce mi-au ramas.... si sa nu ma uit în urma cu nostalgie. Se spune ca toata viata crestem ca si persoane.... dar sigur exista undeva un maxim de unde începem sa pierdem din calitatea noastra umana. Cred ca eu sunt pe aceasta panta. Dar... dar ... niciodata nu poti sti ce-ti rezerva viitorul pentru ca înca nu s-a scris.
... Îmi propun sa ma înscriu la toamna la cursuri. De dans si poate chiar sa reiau gimnastica de întretinere. Datorita lui musiu, junele posesiv, nu am putut sa mai fac nimic. Trebuia sa stau la dispozitia lui capricioasa toata ziua. În asteptarea.... lamentarilor lui. Da... chiar...parca m-am debarasat de un balast devenit o povara. Sa luam ceea ce a fost bun si sa uitam restul....
Si sa mai las eu din tigari... dar numai dupa ce am sa las divina muzica a lui Pink Floyd sa ma înfioare.... Shine on you...crazy diamond....
Un gând bun catre TIne.... dragul meu.... drag prieten. Stiu ca-mi esti alaturi...

Buna dimineata, noua Giu

Se poate respira la noi. Bate un vânticel placut care nu are nimic de a face cu diminetile sufocante din celelalte zile. Am dormit bine, bine de tot. Am reusit sa-mi scot cuiul din inima. Trebuia sa tai raul din radacina pentru ca sa-mi pot vedea de viata. Medicamentele din ultimele zile abia ce m-au lasat sa lacrimez din când în când. Cred ca saraca sefa nu ma mai suporta. Alte prietene nu am stresat. Am încercat sa evit compania oricui... tocmai pentru ca sa nu ma lamentez. Poate si pentru ca în seara despartirii, dupa plecarea lui, la Sexo în NY...Carrie tocmai îsi înnebunea prietenele cu aceleasi patetice lamentari. Punct si mai departe. Pentru ca sa pot sa-mi vad de îndatoririle zilnice am nevoie de calm si de stabilitate. M-a ajutat mult si conversatia cu D, toata dupa amiaza de duminica, care mi-a amintit de noptile dulci petrecute în bratele lui de abanos. Am râs, ne-am confensat si ne-am dat câte un bobârnac. Nu înseamna ca l-am uitat... doar l-am pus acolo unde îi este locul. Sertarasul cu amintiri... cu tot ce a fost frumos sau penibil. Cu tot. Asa nu voi mai putea suspina, pentru ca am sa-mi aduc aminte si de toate momentele care nu mi-au placut, dar le-am acceptat pentru ca a fost un al naibii de bun amant. Ce-i al lui... e al lui. Acum nici macar nu ma mai intereseaza amorul. Se pare ca ai nevoie de o doza puternica de romantism ca sa sti cum este. Dar... dar... Noi femeile am avea nevoie de doi sau trei barbati în jurul nostru... tocmai pentru ca sa ne faca fata atunci când vrem noi... si nu invers. Nu s-ar fi întâmplat niciodata cu el sa nu vreau... dar costa al naibii de mult si rasplata la final era pe zi ce trece mai apatica. Deci...concluzie fetelor. Nici cel mai macho barbat nu este chiar asa de macho cum se crede.
Eu mi-am intrat din nou în drepturi. Adica: pot sa ies în oras când vreau, pot sa merg pe plaja fara sa-mi faca cineva nazuri ca acolo sunt barbati si poate vreau sa vad si alti bicepsi, ceea ce era totalmente fals... pentru ca numai barbatii gay sunt frumosi...asa ca nu merita nici macar minimul efort sa-mi arunc privirea. Si apoi de când un barbat este interesant numai daca are un corp frumos? Ma intereseaza daca are ceva în tartacuta... ca de rest deja m-am convins. Concluzie: ce e frumos este periculos... pentru ca considera ca merita totul.
Ma simt bine în pielea mea si asta tocmai pentru ca mi-o spun femeile. Sora cea tânara a lui metge mi-a spus ca nu arat mai mult de 39... asta spunând tot ele ca înainte aratam de 60. Ieri, o alta prietena, venita în vacanta mi-a spus ca arat fabulos. Ce-mi mai trebuie? Cearcane si ochi înrositi de lacrimi? Nu am sa ma îmbat cu apa rece... dar nici nu am sa ma las doborâta de o iubire unilaterala. Si sa nu-mi mai aduca aminte nimeni ca exista acest sentiment. Este doar o iluzie...
Hai sa mai fumez eu o tigara si sa-mi plimb privirea peste gradina mea. Am facut ieri curatenie generala printre plante. Am taiat tot ce se putea ca si cum taiam raul din mine. Si acum parca am alta perspectiva asupra zilelor ce vor sa vina.

Putem sa ne ascundem de noi însine?

E momentul sa fac curatenie în sertarele sufletului. Clasica muzica, Vivaldi, iarna. Stranie coincidenta. E iarna si cenusiu si în sufletul meu. Ne-am despartit. Stiam amândoi ca se apropia cu pasi repezi acest moment. Abia cu o seara înainte dansasem, afara, pe terasa. Abia ce ne spusem cu jumatate de gura si menajându-ne reciproc sentimentele ca despartirea pluteste în aer. Eu îl stresam, El ma stresa. Eu vroiam mai mult si El numai putea. Eu aveam nevoie de o iubire adevarata si de mai multa pasiune. EL numai avea de unde. Eu îl judecam, el ma judeca. Eu îl dadeam afara din viata mea saptamânal. El... revenea. Suporta capriciile mele din cauza nevoilor financiare care-l sufocau. Eu numai vroiam sa accept ca trebuie sa-l împart cu cealalta. El... poate ma iubea. El... poate uneori ma dorea. Poate doar din obisnuinta îmi spunea iubirea mea, Julietita de mi corazon. Poate doar ne minteam. Poate amândoi jucam la ruleta. Ziua de mâine. O noua si ultima îmbratisare, eu. O noua zi în care El avea câteva monede în buzunar pentru cele necesare. Nu... nu au fost monede. A fost mult prea mult. Disperarea lui ajunsese la limitele insuportabilului. Occidentul nu este raiul pe pamânt. Eu nu puteam sa-l vad deprimat. El nu putea sa mai fie acel sarmant amant. Si totusi... visa. Poate asta ma enerva mai mult. Visa si nu avea asigurata nici ziua de mâine. De datoriile acumulate numai vorbesc. Luni de chirie datorata, alte nenumarate facturi. Copiii care cereau, nevasta care-l stresa, amanta care-l chinuia. Eu... nesatula, nemultumita, milostiva, preocupata mai mult de ale lui nevoi decât de ale mele drepturi.
Am fost martora ale tuturor esecurilor sale din ultimul an. Si totusi EL visa. Visa sa studieze, sa înregistreze muzica, sa compuna, sa se lanseze. În clipele de euforie mi-a daruit momente de extaz si atât de intensa pasiune. E usor sa te obisnuiesti. Devii chiar dependenta de adrenalina. Si asa traiam eu numai pentru momentul în care EL urma sa vina. Si venea. Uneori zâmbea, alteori se revolta si ascultam toate lamentarile lui. Eram buretele care trebuia sa absoarba toata energia lui negativa, toate frustrarile lui. El era amantul meu. Dar ajunsesem sa ma domine, sa ma verifice, sa ma spioneze. Ne certam, ne iubeam. Zilnic îmi spuneam ca trebuie sa se termine situatia asta inacceptabila. Zilnic mai mult îl doream.
Dar... s-a terminat. Un ultim mesaj din partea mea, ieri dimineata. Spus lucrurilor pe nume. Ofensat EL. Stiam eu. Seara... mi-a înapoiat laptopul si cheile casei. Un sarut pe obraji, o ultima privire din poarta si atât.
Durere. Da doare... Îmi vine sa urc pe pereti. Un tranchimazin. Un umar al Amaliei aseara, un umar si lacrimile Enmei astazi. Argumentele mele si nedumerirea ei ca am suportat toate cele.
Stiam de luni de zile ca am sa-l devorez si am sa ma plictisesc de El. Deja ma oboseau absurdele sale aere de macho man. Aerele de cine sunt eu... Barbatul care le stia pe toate. Detinea monopolul asupra întelepciunii. Ma oboseau aceleasi bravade cu cine am fost eu, cu viata pe care am dus-o, cu puterea de a ma reinventa si de a gasi noi oportunitati. Se mintim. Nu accepta esecul. Nu se preta la munci prost platite. Eram eu care-l scotea la liman. Îmi multumea. Îmi dadea tot ce putea. Iubire, clipe de neuitat, vise, pasiune. Dar totul era fals. Paranoia îi spunea metge. Tahicardie, puls 199, scandaluri si scene de absurda gelozie... atunci când nu era cazul. Nu-i datoram explicatii. Nu eram pe numele lui. Stia si el si chiar recunostea ca nu ma merita... dar totusi vroia sa fie stapânul fara compromisuri. Asa-mi trebuie. Am uitat ca nu trebuie sa las nici un barbat sa se apropie de mine. Acum... tragem linie. Voi avea nevoie de timp sa ma regasesc. Poate am sa ma bucur din nou de culori. Deocamdata totul îmi am aminteste de el. Muzica, fiecare coltisor al casei. Tresar la fiecare sonerie, privesc fara sa vreau pe fereastra sa vad daca nu vine. Toate sunt însa trecatoare. Chiar si durerea.

Chiar si ultimul dans, ultimele melodii pe care mi le-a cântat cu atâta pasiune alaltaieri seara. Doare al naibii. Si atunci ma gândesc la câti am facut eu sa sufere în ultimii 30 de ani. Oare suntem chit?! Cum spunea Scarlett O´Hara? Si mâine este o zi.
Sa vedem ce ne aduce. Numai sa-mi gasesc eu echilibrul. Fragilul meu echilibru...
Acum ar trebui sa ies din nou sa ma plimb pe malul marii. Dar... nu sunt înca pregatita. M-am aruncat în piscina cu gândul sa racoresc inima asta nabadaioasa . Fara sanse deocamdata.
...

Mi-am pus David Garrett. Numai stiu de la care dintre voi dragele mele m-am ales cu el. Ma fascineaza... Muzica clasica combinata cu prelucrari din muzica pop dance. Ma inunda sunetele viorii. Pe la picioarele catarate pe marginea fotoliului trece o boare de aer proaspat. Astazi señor nu si-a dat seama ca stau cu usi si ferestre deschise. Mi-am facut un mojito super diluat. Pe Marta am depozitat-o în curtea sefei. Acolo se sta cu orele în apa si la soare. Eu... nu-mi gasesc locul stând ca broasca tolanita sub razele fierbinti ale soarelui. Uneori ma mai arunc în piscine, chiar si îmbracata, dar numai ca sa-mi racoresc cele fierbinteli ale mintii si trupului. Ma droghez de dimineata cu un tranchimazin si atunci nu mai simt nimic. În primele zile ma adormea, dar odata corpul obisnuit te face doar insensibil. Ma rog... nu-mi alunga poftele trupesti, dar macar nu ma lasa în voia starilor de depresie. Doc spune ca ma comport ciudat. Da... numai sunt euforica ca si anul trecut. Poate m-am închis în mine. Poate numai am curajul sa-mi spun deschis parerea în nici o companie. Sau doar prea putinelor prietene. Din când în când mai fac piruete prin casa cu fustita mea scandalos de scurta si cu tricoul exagerat de decoltat. Señor arunca câte o privire si nu se sfieste sa-mi spuna ca toate le am la locul lor... dar as putea sa am ceva mai mari sâni. Ma uit cu ciuda la el si-i spun ca nu toate am fost dotate de la natura cu bijuterii carnale la bust si este cam târziu sa-mi fac operatie estetica doar pentru ca sa ma simt mai bine cu corpul meu. E bine asa cum este pentru anii pe care...
UPDATE: 22:02... Întrerupt El-ul... surprins pe mine cu castile pe urechi, pusa eu pe sotii, vrând sa bârfesc opusii. Hm... petrecusem cu sefii câteva minute si chiar îl luasem peste picior pe seful care facuse o remarca la adresa puicutelor de douazeci si de anisori care se uita numai dupa barbati maturi:
- Asta pentru ca se multumesc cu putin... înca nu stiu SAVURA adevarata pasiune. Se împreuneaza si cred ca un orgasm rapid este ceva celest. Asta daca au parte de ea. Sincer vorbind, cu maturitatea celor multi ani ai mei... masculul trebuie sa fie mai tânar cu 10 ani... asta ca sa fie în buna conditie fizica si sa fie înca destul de copilaros pentru ca sa creada ca este zeu. Chiar si asa... ajunge la epuizare fizica mult înainte de a ajunge FEMEIA... ma refer la adevarata femela... la saturatie. Puiul meu... este deja epuizat.

... Deci întors eu la cuibul meu de nebunii si deschis paginile abandonatului meu blogusor. Vrut eu sa-mi exprim naduful pe sarada asta de viata atât de sinusoidala. Rutina zilnica, certuri, pasionale împacari, mii de cuvinte soptite, ritmuri frenetice...

Care alternativa ne poate salva

Nu simt nimic. Sunetele inunda fiecare por al fiintei mele. Must be talking to an angel. Ma complac, încerc sa rup firele si nu reusesc. Mai multe se tes în jurul meu. Metge spune ca ma comport ciudat. Si atunci ca sa amagesc privirile ma prefac. Fac pe voioasa si pe binedispusa. Ma asalteaza toti cu probeleme lor. Ore, zile, saptamâni la rând. Ma ascund între bratele lui. Un drog. încerc sa rup firele care ma leaga de aceasta nebuna pasiune. Scene ìmposibil de explicat. Absurde si continue insinuari. Puerile gesturi. Saptamânale despartiri si mai pasionale împacari. Cuvinte aruncate cu salbaticie. De aceasi persoana care minute înainte îti murmura la ureche. Tandre mângaieri, brutale îmbratisari. O nebunie într-o continua expansiune.

nisipul ne ardea trupurile

Vestea tragica m-a scos din rutina de fiecare dimineata. Ma miscam parca cu încetinitorul. Nu, nu e drept. îngrijesc de atâtia ani persoane trecute de 80 de ani si acasa mor pe capete în floarea vârstei. Floarea vârstei aici. Acasa am uitat cât de batrâna m-am simtit cu abia 6 ani în urma. M-am scuturat si înca odata mi-am promis sa TRAIESC la maximum fiecare clipa pe care viata mi-o poate darui. Nu am sa ma mai lamentez, nu am sa ma mai las prada absurdelor depresii. Am sa iubesc si am sa ma las iubita. Am sa evadez din casa astazi. Departe de lumea plictisitoare care ma înconkoara. Am sa ies în soare si în bataia vântului. Am nevoie sa vad peisaje în continua schimbare. Verde amestecat cu albastrul deschis al cerului, patat cu albul atât de intens al norilor. Valuri trebuie sa se sparga la maluri, tiàtul pescarusilor trebuie sa-mi atinga timpanele, nori de nisip sa-mi mângâie trupul.
Iesit noi în graba. Venise pe când tocmai încercam sa formez numarul de mobil al fratelui meu. Nu reusisem. Vedeam numerele prin ceata si inversam de fiecare data. Cu vocea sugrumata ne-am spus cele câteva fraze. El ma mângâia si-mi transmitea condoleante:
- Mergem sa trimit bani acasa si dupa aceea du-ma, daca ai timp departe, acolo la farul îndepartat, de dincolo de delta.
Càmpuri de orez se perindau prin fata ochilor mei. Inundate, verzi, cu o multitudine de pasari presarate. Kilometri de sosele, fluviul, muzica care nu reusea sa acopere vocea lui. Nici nu vroiam. Îl ascultam si nu prea. Parca nu-i întelegeam prea bine limba astazi. Astazi mi se decuplase cipul . Gândeam în mai multe limbi si asta facea dificila comunicarea. Surâdeam a înteles. Oricum priveam doar buzele lui si smocurile de par de pe barba. Mâna lui care o mângâia pe a mea. Încerca doar sa ma distraga. Miscarile lui si ale mele erau atât de familiare fiecarei noastre evadari. Unghiile mele care abia perceptibil zgâriau bratele lui dând de înteles neputincioasa mea pasiune pentru fiecare por al fiintei sale. Din când în când îi atingeam buzele cu un vârf de deget. Ma lasam sedusa de muzica care ma transporta într-o lume paralela. Ca un drog al simturilor.
Ajunsi la un capat de drum peticit ne-am dat seama ca nu puteam continua drumul cu masina. Ne-am luat cele necesare în doua plase si am pus pe umar cureaua camerei de fotografiat. Undeva, foarte departe se vedea farul. Vàntul batea din fata, ceea ce îngreuna si mai mult mersul pe nisipul fin. Niste pari uscati ne-au facut mai usor mersul. Al lui fiind de vreo doi metri i-a servit la scrisul pe nisip. Julia y C... Eu îl fotografiam în timp ce jucaus, cu parul rebel alerga desenând literele uriase. Julietita mia....
Mai încolo a desenat un chip, urias. Ne-am debarasat de sticla de apa pe drum. Credeam ca nu vom avea nevoie de ea si era doar o greutate în plus de dus. Ne-am oprit undeva mijlocul distantei. Facusem vreo o ora si ar mai fi trebuit sa facem tot pe atât ca sa ajungem la far. Nu aveam timp asa ca ne-am scos cearceaful si merindea. Hm... nisipul care era transportat de vânt inevital ajungea si la sandwichuri. Ne scrâsneau dintii muscând în feliile de pâine. Abia ce terminasem de baut niste sucuri când ochii lui jucausi se plimbau pe picioarele mele si pe chilotei care abia ce se zareau de sub rochia de blugi:
- Crezi ca putem sa facem dragoste aici pe plaja?! Ne-ar vedea cineva din avion?!
M-a tras la el si a început sa ma sarute. Hainele zburau prin aer. Picurii de ploaie de vara încetasera între timp. El ma poseda cum era obisnuit. Soarele ne ardea si în acelasi timp ne excita si mai tare. El era mai viril parca. Se simtea stapân peste trupul meu. Ma patrundea cu atâta pasiune facându-ma sa scot tipete de durere. Aveam de câteva zilele genitalele maltratate, dar parca nu suficient înca pentru ca sa nu am chef de sex. Nu... nu, înca nu ajunsesem niciunul la saturatie. Si asta în conditiile în care faceam amor cel putin o data pe zi. Apoi m-a ridicat si m-a dus mai încolo, pe nisip. Îmi acoperea sânii cu nisip, din abundenta. Cu causurile palmelor lua nisipul cald si-l întidea peste tot, în timp ce mai des ma penetra. Si eu îl mângâiam cu nisip. Lasam sa curga pe el . Ma tragea de par si ma siluia. Puteam sa tip în voie. Nu-i pasa nici lui si nici mie de durerea provocata. La fel îl durea si pe, stiam. De fiecare data terminam la fel. Epuizati, încântati, surescitati.
O baie în mare. Doi copii jucându-se printre înspumate valuri. Ma ridica în brate si ma arunca în apa. Apoi ma saruta. Si iar ma arunca între valuri. M-am lipit goala la spatele lui. Sfârcurile stateau sa-mi explodeze. Mi le saruta îngenuncheat.
Ne-am sters, am încercat inutil sa ne curatam de nisip. Apoi, cu parul lipicios, uscat rebel ne-am luat adio de la plaja placerilor interzise. Ajunsi dupa lungi minute la masina, ne-am spalat cu apa dulce si la drum, catre casa.
Seara mesaj:
- A fost o zi speciala si foarte dulce, ca multe pe care le-am trait lânga tine.Multumesc pentru ca esti întotdeauna acolo. T. Q.M.... te iubesc mult ( as vrea eu sa însemne... dar pentru el querrer nu înseamna amar... stiu bine asta... dar mi-am promis sa nu cer de la viata mai mult. Deja am mult mai mult decât au multe alte femei).
Ajunsi acasa am descarcat fotografiile în graba. Ma pozase nud, pe plaja. Acoperita cu nisip prin partile esentiale, poze din spate, asa cum le faceau fotomodelelor. Mda... nu era chiar rau pentru cei 49 de ani ai mei. Pusesem ceva mai mult pe solduri, dar aveam carne bunicica pe fese. întinsa, asa cum îi placea lui. Pe moment nu ma interesa sa slabesc... poate doar sa scap de ceva burta. Mai vedem noi. Sunt cam lenesa.

Lupul care-si pusese masca de mielusel

Încerc sa ma apropii de taste de zile întregi si nu pot. Parca nu as vrea sa se reverse preaplinul din mine. Încerc sa ma droghez cu emotii, cu medicamente. Sunt sfatuita sa traiesc cu zâmbetul pe buze, clipa. Dar clipa este atât de scurta când suntem împreuna. Este doar o clipa si ramân cele multe ore, petrecute în paralizia singuratatii si a incertitudinii. Parca tot timpul am avea nevoie de noi si noi confirmari ale locului ocupat în viata celuilalt. Nu-mi mai ajung tandrele si jucausele mângâieri. Nu-mi mai ajung degetele lui ciufulindu-mi parul, nici bratele lui strângându-ma la pietul lui. Am nevoie de brutalitatea gesturilor, de salbaticia cu care ma supune. Drog. Cine spunea ca drogurile dau dependenta a uitat de drogul iubirii. Posesiva supunere este îmbatatoare. Si cu cât mai des cu atât mai mult vrei. Simturile si muschii nu au limite. Nu în dragoste. Nu exista tabuuri. Nu exista frica. Exista doar teama ca mâine nu va mai fi la fel. Ca-si va pierde din intensitate si se va volatiliza. Si atunci mai vrei. Bolnavicios de mult vrei. Ochii si privirea devin de fiara flamânda. Respiratia se îngreuneaza, devine precipitata. Te rogi sa-ti daruiasca doar minute de sarutari si ai parte de aceleasi ore de animalica posesie. Sudoare amestecata cu saliva dulce. Unghiile care-si cauta traiectoria pe spatele si bratele atât de albe. Muzica rock, heavy, balade. Concert în direct, în care bratul chitarei este unul din picioarele tale. Parul ravasit si sunete ragusite scoase din adâncul pieptului. Si totul într-o ritmica împreunare cum nu a mai fost. O muscatura, doua, pe pulpele care oricum numai simt nimic.
- De unde atâta pasiune, iubire?
- Vine, vine din adâncul asteptarilor mele. Din noptile în care ma gândesc la pielea ta. Când ma trezesc soptindu-ti numele.
Firimituri. Firimituri care nu vor fi niciodata mai mult decât niste biete firimituri. Si totusi...

Saptamâna de intense certuri si acuzatii. Urâte chiar, murdare chiar. Fata lui atât de schimbata când m-a acuzat de infidelitate. M-a mirosit peste tot, m-a adulmecat si pentru ca a sapun miroseam în zonele intime, problema fu:
- Eu stiu ca este pervers sa-ti cer sa-mi fi loiala, de vreme ce eu ma duc acasa la sotie. Dar înnebunesc gândind ca ai putea fi a altuia. Vad negru în fata ochilor de gelozie. Si eu nu am fost gelos decât o singura data în viata mea. Am sa simt orice schimbare de atitudine când ai sa ma înseli. Stiu, ai avea dreptul, dar îmi apartii. Esti numai a mea. Esti rosie, cum esti dupa ce facem amor si pari proaspat spalata.
... Ma uitam atât de furioasa la el, eu care miroseam a sudare produsa de frecatul din greu al casei sefei. Ma rog, nu aveam de ce transpira si în alte parti, intime. În acel moment ... ma acuza pe nedrept. Si avea dreptate. Nu-i datoram nimic, în orice caz nu fidelitate. Dar ma si amuza schimbarea petrecuta în el în ultimele saptamâni. Înainte facea pe grozavul. El gelos nu putea fi. Si totusi, scandalurile din ultimele zile, mutrisoarele de ofensat nu aveau nimic în comun cu mieluselul pe care-l cunoscusem. Si eu care chiar aveam cu cine si când îl însela. Zilnic, daca vroiam. Doamne fereste sa-i fi pomenit de frumosul aradean de 34 de ani, care astepta doar un semnal. Ma dusam. Putea sa plece din partea mea si sa numai revina niciodata. Dar nu... ma astepta la mine în camera cu fata de jignit. De suparare si din cauza gravitatii acuzatiilor nici plânge nu puteam. Ma gândeam. Acum este momentul sa o rupem definitiv. Sa o fac sau nu?!

M-am lipit de el în schimb. Ne-am mai împuns în cuvinte câteva secunde si apoi am uitat. Pasiunea era mai puternica. Palmele lui date mai în joaca, mai în serios, ne-au facut sa ne iubim cu furie. De nedescris, imposibil de transpus în cuvinte dupa ce au trecut atâtea zile. M-a lasat aproape lesinata. În orice caz incapabila sa ma ridic din pat pret de multe minute. Dupa dus, ma îmbratisa tandru si nu ma lasa sa-l conduc. Ma mai ameninta înca din usa cu cureaua lui si dus a fost. Am adormit goala. Telefon, peste vreo doua ore:
- Iarta-ma pentru tot ce am putut sa spun. Dar când am vazut ca ajungi târziu la poarta si ca nu-mi raspunzi la telefon, am vazut negru în fata ochilor. Si apoi cum ai spus ca vom bea cafeaua pe terasa sefilor tai si dintr-o data numai vroiai, ba erai si rosie si transpirata, am vazut negru în fata ochilor. Te rog iarta-ma si nu spune nimic nimanui, pentru ca nu as mai putea da ochii cu ei.

Sincer, ma manânca limba si i-as spune sefei. Dar stiu ca nu m-ar mai lasa sa ma vad cu el. Si nu sunt înca pregatita pentru acest pas. As putea sa zâmbesc si sa glumesc pe aceasta tema, dar este revoltator doar simplul gând. Acum numai pot sa ies nici macar în compania sefilor mei si asta este deranjant. Pentru ca chiar ma simtem bine cu ei si cu prietenii lor. Asta este. Mi s-au pus limite si bariere. Si nu ar trebui sa le accept. Ieri chiar m-am baricadat în casa, pe când stiam ca va veni. Am închis jaluzelele ca si cum nu ar fi nimeni acasa. Nu s-a lasat pagubas. A sunat si a sunat... pâna când am iesit la poarta. Era fericit ca eram în pijamau de vacuta... Si asa... am terminat din nou iubindu-ne în loc sa ne despartim. Si simte el ca suntem pe nisipuri miscatoare:
- Mama ma tot cheama sa ma întorc în tara. Si eu nu as putea sa plec de aici. Te am pe tine. Nici sora, nici nepotii mei de aici, nu înseamna pentru mine ceea ce însemni tu. Esti în inima si sufletul meu. Esti a mea si asta-mi este de ajuns.

Ma uitam la noi. El de un alb laptos, eu foarte putin bronzata si totusi foarte închisa pe lânga el. Eu blonda, el saten, castaniu. Doua capete cârliontate, doua corpuri îmbratisate în noapte. Afara ploua. Eu mai visam la zborul celor doi pescarusi de cu câteva zile în urma. Niciodata nu am vazut ceva mai frumos. Se urmareau, planau, se învârteau în aer, SARUNTÂNDU_SE. Se mângâiau cu aripile, se îndepartau si se apropiau în picaj, unul de celalalt, ca si cum ar fi vrut sa se distruga într-un atac kamikaze. Si totusi, doar ce se atingeau. Iar planau, iar luau curbe în aer si iar se însoteau în zborul de deasupra apelor înspumate ale marii. Apoi... obositi, s-au lasat pe ape, plutind... uitând parca de frenezia zborului si a urmaririi.

Da... aseara-mi spunea iubi:
- În alta viata ai fost pisica. Esti atât de unduitoare si lingusitoare ca si o felina. Ma îmbeti cu felul în care ma adulmeci.
- Iar tu ai fost un leu, cariño. Doar esti nascut în zodia leului. Esti animal de prada.
Dupa minute de mângâieri sau zgârieturi pe corpul celuilalt, puternice senzatii la nivel de epiderma, el s-a dus la dus, eu la bucatarie. Gratare la el, un vin rosu. Eu... alungita pe marginea patului. Motanul rasfatat de nenumarate bucatele de carne pe care el i le arunca pe jos:
- Manânca cu mine, cariño. Nu-mi place singur.
- Nu pot. Sti ca-mi este rau dupa ce facem amor. Am sa beau o ceasca de lapte mai încolo. Atâta doar ca-mi place sa te servesc pe tine. E ca si cum am fi o pereche. Desi ar fi insuportabila viata alaturi de tine. Sunt obisnuita sa nu-mi mai comande nimeni si uite ce am ajuns. Am sa ma revolt într-o zi si nu am sa mai accept situatia de supusa .

Càteva minute înca si am sa-l las pe señor în compania motanului. Pe Marta am sa o iau cu mine la curatenie în casa sefei. Nu ca ma îmbie ferestrele si toaletele de spalat, dar nu am încotro. Ma mobilizez de pe acum cu

M-am lasat fara un ban pentru ca sa nu-mi cumpar tigari

Ma doare umarul drept. M-am dat ce-i drept cu voltaren dar nu m-a lasat de tot durerea. Probabil peste o ora sefa ma va claxona sa mergem la plimbare. Mi-e somn. Deh, am mâncat o salata: un crastravete, doua rosii., o ceapa stoarsa si... o lingura de maioneza. Încerc sa manânc cât mai putin, asta daca-mi reuseste. Am mai gustat eu înainte si din mancarica de ciuperci, cu orez si mazare, cu bucatele de pui si miel ramas de cu o zi. Dar numai câteva vârfuri de lingura.
Deci ... încerc sa contracarez efectul lipsei tigarilor. Nu... nu am reusit sa ma las înca de tot. Îmi propusesem vineri pe la 15 sa ma las de ele. Tremuram deja pe la 19 , asa ca i-am spus lui sefa ca îi voi însoti în seara aceea. Cum nu aveam bomboane mentolate, am trecut la sefa si am pus stapânire pe toate rezervele ei. În cele cinci minute, aparuse musiu si iar mi-a facut scandal ca nu am la mine telefonul si nu-i raspund. Nu tare m-a ascultat când i-am spus ca plec de acasa, asa ca nu voi fi pe cànd se întoarce de la repetitii, asa ca faca bine si lase laptopul la el pâna a doua zi.
Urmaream meciul de fotbal în compania sefei. Telefon, musiu:
- Sunt acasa la tine. Unde esti?
- Unde ti-am spus... la un meci de fotbal cu sefii, dupa care am sa ies sa bem ceva împreuna. Plateste seful. Uita... ti-o pun pe Enma ca sa vezi ca sunt cu ea.
Zis si facut. Luat noi ramas bun pâna a doua zi.
Primit mesaj în doua minute:
- Poarta-te bine si acàsuca. Nimic de mers pe ici colo însotita.Ca eu aflu totul. Pupici.
Cuminte fost eu, pentru ca nu mai am intentii de rebeliune. Si apoi atâta m-a certat saptamâna asta ca e de preferat sa nu-i mai dau apa la moara. Oricum a trebuit sa-i dau raportul unde, cu cine si când am ajuns acasa. Ieri, doar i-am scris ca merg la cumparaturi, asta ca sa nu ma caute, deja ma astepta la poarta magazinului. Cum ma platisera pentru niste pantaloni scurtati, nu vroiam sa ma tenteze tigarile de la barul din fata. Asa ca ma catarasem pe tocuri si dusa am fost sa cheltui cu folos. Oricum ma astepta deja în fata magazinului. Ajunsi acasa, iar ma certa pentru alte cele. Mai apoi ma saruta... dar se grabea:
- Daca am locui împreuna cred ca ne-am iubi zi si noapte. Merg... revin pe seara cu cumparaturile care-ti mai lipsesc.

... Pe seara eram deja din nou în faza de tremurici din cauza abstinentei. Pe la 8.30 luasem un tranchimazin de 25 si un orfidal pentru dormit. Ploua pe rupte si speram sa ma adoarma cât mai repede zgomotul rafalelor de ploaie lovind ferestrele dormitorului meu. Ma apucase un plâns în hohote. Ma simteam singura si neconsolata. La poarta, musiu. În loc sa deschida cu cheile lui... insista si insista:
- Nu vroiam sa pun cartoanele de lapte pe jos, în apa. De ce ai coborât desculta?
- Pentru ca ma scoteai din minti cu soneria. Tot tu ma certi, iara?
- De ce plângeai?
- Din cauza singuratatii si a lipsei tigarilor. Nu te uita la mine, pentru ca ai spus ca sunt insuportabila pentru ca plâng din orice tonterie, când ma certi.
Se ridica si-mi lua capul între palmele sale. Ma saruta pe par, pe ochi, pe ceafa, pe buze:
- Giulita mia, esti tot timpul în inima mea, chiar daca sunt în cealalta parte a orasului, în cealalta casa. Esti cu mine. Iar eu sunt în inima mea ta tot timpul. Nu fi trista, cariño.

Vorbim ce vorbim, ne îmbratisam, ne sarutam si inevitabil ajungem sa ne iubim din nou. Si din tristi, plictisiti sau rataciti ajungem din nou sa stralucim de fericire. El saruta rotunjimile mele, care ma pe mine ma enerveaza, în schimb pe el îl excita. Eu mângâi capsorul lui ajuns cârliontat. Suntem ca doi îngeri ... cu cârlionti de heruvimi, zice el. Si ne iubim.... perdidamente...

Apoi... el pleaca, eu încerc sa dorm într-un sfârsit si uita asa, din cauza sângelui prea fierbinte deschid larg fereastra si ma trezesc dimineata cu ceva parte amortita. Astazi, umarul drept.

... Mic dejun cu familionul. Enma de vizita, señor de barbierit, junele care ma felicita cu un mesaj:
Felicitari cu ocazia zilei mamei si pentru ca esti cum esti. un pupic de miere... (la ei este astazi ziua mamei). Povestit la sefa faza de sâmbata, ca pe cele de vineri le cunostea deja. Luat ea pe mine în suturi:
- Pe oricine as fi crezut în stare sa accepte toanele unui barbat, doar pe tine nu. Te controleaza pustiul asta mai ceva decât pe nevasta-sa. Si tu accepti ca o proasta.
- Este nou pentru mine sefa... si apoi ma plateste în mii de sarutari cum nu am avut parte în viata mea. Pe pereti ai urca draga mea daca seful ar face amor cu tine cum face pustiul asta cu mine. Problema este ca a devenit o dependenta pentru amândoi. Eu cred ca pot fara el si uite ca nu pot. El crede ca poate accepta sa am si alti prieteni, dar nu poate. Ma ameninta zilnic si vezi ca ma urmareste. Ieri îmi spunea ca mi-ar ierta-o daca as cadea vrajita de Brad Pitt... dar la altul nu m-ar lasa. Sincer la început am crezut ca vorbeste ca sa se afle în vorba. Acum nu mai stiu ce sa cred. Sunt zilnic, Giulita, mi amor, si apoi în loc sa-mi spuna ca am facut burtica... el mi-o pupa si-mi spunea si ieri ca-i place ma fac rotunjoara.

As fi zgâriat daca nu mi-ar fi fost frica ca se alege cu urme

Cred ca cele mai superbe momente sunt cele în care doi amanti se împaca. Saptamâna aceasta am cam avut parte de zilnice certuri si împacari. Capricioasa eu, posesiv el. Aseara îi spun lui musiu:
- Mâine merg la coafor. Voi ajunge acasa târziu. Nu ma cauta.
Deci programat eu pe bani de împrumut o zi la coafor . Erau necesare noi suvite, mai blonde si vopsea care sa acopere inevitabilele discrepante de culoare si firele albe, prea multe si prea vizibile. Coafura unde merg eu, cea mai ieftina din oras, este o scoala de meserii cum s-ar spune. Cea mai ieftina, cea mai stângace. Deci... dureaza mult pâna când se obtine rezultatul asteptat. Fetitele lucreaza si ele cum pot de repede sub supravegheerea profesoarelor patroane ale salonului.
Junele ma suna deja la 10:15, când mie nici nu-mi venise înca rândul. Ma cautase acasa, ca sa ma coboare în oras, desi eu deja eram în oras. Cica vroia sa ma învite la o matinala cafea. I-am spus ca înainte de ora 13 nici o sansa sa ies. Parul meu...ca al lui Einstein. Si apoi luasem cu mine telefonul din ¨greseala¨. Rau am facut. Eu nu am auzit repetatele lui apeluri. Si apoi când am auzit unul, era tocmai când domnisoara urma sa ma pieptene:
- 15-20 minute si termin.
Stia unde sunt. Ma cautase la alte coafuri si nu era nevoie. Îmi place sa hoinaresc prin oras, îmi place sa-mi bag nasul prin magazine. Musiu decis sa ma tina sub supravegheere atenta. Deci... nu am auzit nici apelurile lui nici nu am citit mesajul lui. Am terminat, i-am dat un bip,am primit un bip, credeam eu de confirmare si m-am pus pe asteptare. Apoi... satula sa-l astept, am vazut mesajul... lui:
- Iti las legumele în curte. A naibii de coafura unde se sta atâtea ore.
Sun eu pe june, el nervos, eu nervoasa, el ca vine sa ma ia, eu ca merg pe jos, el ca asa sa fie atunci.
Asa si fu. Eu... catre casa, el urmarindu-ma. Apoi certându-se cu mine, ca si cum eu i-as fi cerut sa ma duca sau sa ma aduca de undeva:
Apoi tot el, cocos, ca poate am fost pe undeva, poate nu am vrut sa-l vad, poate vroiam sa merg pe oarice locuri. Noa...lasa... ca mi-a platit-o. De nervi nici nu am vorbit cu el si când a spus ca trebuie sa plece, dupa ce se tot lingusea pe lânga mine si-mi pupa gâtul si ceafa... eu i-am deschis usa de bun drum. Eram un pachet de nervi, se întelege de la sine, nu-i asa?! Adica, sa-mi strice una din cele mai mari placeri... mersul la coafor, de unde ratusca cea urâta iese transformata în printesa. Si asta mai ales ca-i spusesem ca nu voi fi la dispozitia lui. Si apoi tot el sa se ratoiasca. Deci... pus eu mutrisoara de foarte suparata si hasta la vista baby. Hm... m-am înmuiat când si-a cerut nenumarate scuze si m-a pupat cum numai el stie. Nu l-am iertat usor. Doua orgasme si zeci de dulci sarutari. Cam asa au fost fiecare zi a ultimei saptamâni. El crezând ca e stapân si eu lasându-l sa fie. Doamne de ce mi-ai scos în cale un latinlover asa de posesiv si de dulce?! Eu ma uit la buzele lui dulci, el crede ca e suficient sa ma iubeasca o data pe zi. Cred ca nu stia în ce ape intra. Nici eu ce-i drept. Ieri... îmi cânta la chitara. Era obosit, era seara târziu. Eu aveam chef, ca de obicei, el... avea chef sa cânte. Eu, în camasuta de noapte, el, în camasa si pantaloni de costum. Dupa vreo douazeci de melodii, cântate la chitara, una compusa pentru mine, în stil Gun`s în Roses ... Lluvia de amor, lluvia de amor, Giulia, mi amor... restul nu tin minte decât vocea lui atingând tonuri înalte... finalul a fost acelasi:
- Niña mala, ai sa mi-o platesti.
Apoi... un somn dulce, unul în bratele celuilalt, eu, trecându-mi unghiile peste spatele si bratele lui, el gemând de placere. Apoi... somn si totala relaxare.
Alaltaieri cearta, apoi împaciutoare mesaje din partea lui, eu nimic, nici nu i-am raspuns. Motive nu avem, dar se pare ca ne pare bine când ne împacam. Càstigata si nu prea sunt eu. Fizic suntem epuizati amândoi, psihic suntem distrusi si unul si celalalt, suntem dependenti unul de celalalt. Ca o plaga ne distrugem si ne mutilam. Si apoi vibram la unison. O fi iubire sau numai pasiune?! Parca conteaza?! ...
As vrea sa ma eliberez si nu prea. Prietena, mea suparata ca nu-si mai aminteste ce este un orgasm, nici sex de 10 minute (nici eu...dar invers) altele cred ca nici nu au stiut vreodata, sefa suparata ca nu mai alerg cu ea. Eu scuzându-ma ca nu ma lasa plamânii, desi sincer vorbind abia reusesc sa ma întorc de pe o parte pe alta în pat noaptea iara junele ma întreaba dimineata daca sunt bine. Eu... un ibuprofen si numai sa aiba el putere ca niciodata nu i-as spune nu. El râde si iar are pofta. Si apoi iar se face noapte si el trebuie sa plece. Si avem parte de acele putine momente de maxima relaxare, unul în bratele celuilalt, iar descoperind pasiunea si dorinta si iarasi cazând epuizati. Deci... nu multa putere de alergare as avea eu, nici dimineata, nici seara. Poate doar atât ca ar trebui sa încep cu abdominalele pentru ca mi-e o foame de lup si mie si lui, în miez de noapte. Si uite asa, am uitat eu de dieta. Cine copioase la 1 noaptea nu tare sunt recomandate daca vrei sa te mentii la aceiasi greutate. Dar cui îi pasa? LUI?! Nu... lui îi plac rotunjimile mele.
Deci... citesc eu chestii spirituale, încerc sa-mi gasesc asa zisa ¨fericire¨... dar uit de toate când vad buzele lui dulci. Miere nu altceva. Si apoi sunt si mai dulci când vor sa ma împace. Eu stiu sa fac pe suparata iar barbatii, oricât ar fi de macho, se înmoaie si apoi încearca sa te împace. Cine pe cine ?! Ma distreaza mutrisoara sefei, care este suparata pe mine si ar vrea sa schimb amantul. Ca cica asta nu ma mai motiveaza. Acum un an ea nu rezista nici la 200 de m de jogging si acum alearga zilnic, la 7:30 dimineata, 2,5 km, singura, ca deh... eu nu sunt în stare sa ma trezesc. Nu am FORTA sefa... si am febra musculara fara sa fac nici un sport. Si apoi i-am spus alaltaieri de fata cu seful ca ea are acelasi iubit ca si când nu facea jogging. Ar fi trebuit sa înteleaga la ce ma refer. Energia se poate cheltui si fara sa alergi si sa faci fitness zilnic. Nu-i asa?!

Acum îmi este somn. Am mâncat trei rosii si un vermouth îndoit cu gaseoasa. Señor râdea de explicatiile mele, dar a mâncat tot ce i-am pus în fata. Saracul de el, plateste toate oalele sparte de june. Adica frustrarile mele, de fomeie care nu stie ce vrea. Sa fie libera sa faca ce si cànd vrea, sau sa fie tinuta din scurt, cam cum îi place junelui, adica. Si am pofta de o tigara si nu am, pentru ca vreau sa ma las. I-am dat lui banii ce mi-au ramas de la coafor, tocmai pentru ca sa nu-mi cumpar tigari. Oricum el îmi face zilnic cumparaturile. Cica ca sa nu ma obosesc. Texte. Ma vrea cumintica în casa si la îndemâna. Dar cui îi pasa? O noapte de amor cu el fac cât un an din trecuta mea viata. Facând o socoteala... am ajuns la mai multi ani cu el decât în docila mea casnicie. Regrete?! Ca nu l-am cunoscut cu ani în urma. Deci... sa-i fac lista de cumparaturi pentru mâine.

Eu... cu suvite mai blonde, radiînd. Asta ...dupa, pentru ca de nervi nici nu ma puteam uitam în oglinda, înainte. Si nu m-am bucurat eu nici de masajul capilar, nici de pieptanatul prelungit. Bata-l vina de cocos. Dar ce cocos!

- Iubite, de ce saruturile noastre sunt mai îmbatatoare în ultimele saptamâni?!
- Pentru ca am trecut pe alt nivel de iubire, cariño.

Când o fi fost? Ieri, astazi?! Pierduti în noapte si în muzica. Pink Floyd, Soda Stereo, Aerosmith, Police. Pierduti între semiîntunericul casei în miez de zi. Jaluzele lasate. Pasiune, sarutari, tortul terminat în doi. El, cu bratele încarcate de plase:
- De unde ai avut bani, dragul meu?
- Se pare ca mi-au mai dat un ultim minim ajutor. Ramasesem fara un gram de motorina si mi-am încercat norocul cu cardul, în speranta ca cei de la firma îmi vor plati macar ceva pe transport. Vezi, cariño, niciodata nu sti de unde vine norocul.
- Asta nu înseamna ca trebuie sa-mi umpli mie casa. La noi este doar trecatoare lipsa de fonduri.
Daca tot mi-ai adus atâtea prajiturele pentru micul dejun, uite, blatul pe care-l fac, îl transformam în tort pentru ziua ei. Chiar ma gândeam azi noapte ca trebui sa fi disperat ca nu poti fi tu, cavalerul, si de ziua ei. Stiam ca-ti sufla vântul prin buzunare.
- Fetitele erau disperate ca nu pot sa-i faca un minim cadou. Acum vor avea de unde.

Munceam amândoi în bucatarie. El la ornatul si umplutul foilor de pandispan, eu la creme. Îmi cânta si se unduia pe lânga mine. Din când în când mai aruncam câte-o privire si la señor care era încântat de concertul improvizat. Mi-e mi s-a prins foaia de tava, desi am pus pe 180 de grade, ma rog era un tort improvizatie pentru prajiturele de mic dejun si ajunsese altceva. Stropit el foile, amestecat cremele cu piersici taiate în feliute si ornat cu crema de ciocolata si capucino, amestecata cu nuci macinate. Pe deasupra, flori facute din triunghiulete de ananas. Urma sa puna acasa frisca din tub. Pus la frigider tortul:

- Am sa ma gândesc la tine când voi mânca din el.
- Crezi ca am intentii ascunse pentru ca sa te fac sa te gândesti la mine?! Daca nu ti-as vedea fata si ochii când ma tii în brate si ma saruti, poate as fi geloasa. Dar nu este cazul. În acest moment esti fericit cu mine si eu cu tine. Viitorul îl scriem zi de zi .

- Zilnic îmi spun ca este asa trista traditia noastra monogama. Si nu sunt o persoana rea. Doar ca m-am îndragostit de data asta si acum creste în mine acest sentiment si este pe zi ce trece mai puternic.

Indiferent cât mi-as propune eu sa nu ma asez în bratele lui, ajung tot acolo. Daca nu ma pun eu, ma îmbratiseaza el si ajungem din nou sa ne miscam pe ritmuri. Daca nu ma saruta el, îi fur eu mierea de pe buze. Daca nu astept eu lungi sarutari, mi le daruieste el, si-mi trece degetele prin par si ma face sa uit de mine si el de treburile lui, si ne pierdem si uitam de noi, si terminam la fel, obositi, el la dus, eu la recuperare. El radiant, eu stralucitoare:
- Esti încântatoare de fiecare data dupa ce facem amor. Îmi absorbi parca toata energia si întineresti. Ai sa ma lasi fara vlaga.
- Daca as vedea un minim semn de epuizare la tine, m-as abtine. Vina o porti tu. Nu te uita la mine, nu ma atinge, nu ma privi asa, nu veni, nu-mi cânta. Si apoi se pare ca ai energie pentru mai mult de doua ori pe zi. E drept ca si astazi aproape mi-a sarit inima din piept, dar merita riscul. Si apoi spaima de pe fata ta ca am sa mor în bratele tale. Nici o sansa dragul meu. Atâta doar ca merita sa sufar din cauza abtinerii de la tigari pentru cele multe sarutari...

Plecat el. Eu, deloc trista. Nu poti avea ceea ce nu ti-a fost harazit. Sau poate atâta ti-a fost scris. Nu as renunta la nici o secunda petrecuta în compania lui.

Multumesc... Ajnanina

mi-am coborât toate partile filmului asta. Sunt la partea cu pianistul. Ascult si privesc acelea scene pe replay. Nu am apucat sa vad filmul. Stau înca în pijama, cu cafeaua rece în fata si ma rasfat. Multumesc de dimineata, superbo!!! Fur semnalul de la bar...asa ca dureaza tare mult descarcarea, asta daca nu pierd conexiunea din când în când.