jueves, 23 de febrero de 2012

Despues de ti no hay nada

M-am racit astazi pe când stam la prânz cu señor prin curte. Iesisem doar cu un pulovaras care-mi vine larg. Abia ce ne ridicasem dintre plapumioare. Transpirasem cu June. Ne iubiseram cu foc si cu atâta pasiune. Astazi al meu a fost. Asa cum îmi place mie. Se daruise iubirii si nu machismului sau feroce. Se pierduse în bratele mele si eu am fost cea care l-a posedat nebuneste. Uitase ce foc neostoit am în mine. Doamne ce fata de copil frumos are când se abandoneaza. Îmi cerea:
- Follame, Giulita. Follame!!! Iubeste-ma!
Cum se poate ajunge la atâtea orgasme?! Atâtea îmbratisari si atât de muscate si nesatule buze. Nu are June erectie puternica când ajunge în pat cu mine. Si astazi îmi cerea sa-l motivez:
- Unduieste-te Giulita. Danseaza-mi! Arata-mi chiloteii! Motiveaza-ma!
- Nu am putere iubitule. Sunt epuizata psihic. Ai vazut ce grele au fost aceste doua zile cu señor. Nu vreau sa ai erectie putenica. Lasa-ma sa te simt moale si dulce între picioarele mele. Vreau doar sarutari. Uita de membrul tau si lasa-ma doar sa-ti adulmec pielea si sa ma bucur de sarutarile tale atât de dulci. Daruieste-mi un lung preludiu. Doar sfioase si dulci atingeri.

Am închis ochii de placere pe când îmi atingea atât de suav sfârcurile. Ma arcuiam sub atingerea parului lui pe umeri, între sâni, pe burta. Unghiile mele se înfigeau adânc în spatele lui. Ma atingea abia perceptibil cu membrul lui atât de moale si totusi atât de tandru. Ma inundam deja de calde suvoaie. Pelvisul meu se freca frenetic de al lui. Atunci prinsese viata si acea dulce parte a lui. Îsi cauta loc în mine. Visam si ne unduiam. Mai adânc si mai adânc în mine. Unul în fata celuilalt sub plapumioara moale, pierduti între cearceafuri. Frenetice miscarile mele. Urcasem doar cu parte a corpului pe el. Privirea lui pierduta, respiratia mea sacadata. Miscari atât de spasmodice, atât de voluptoase. Ma implora sa-l domin si nu trebuia sa o faca. Era clipa mea , nici nu putea sa ma opreasca. Nu ar fi avut forta necesara sa ma stavileasca. Nu tin minte când am fost eu ultima data atât de pornita. Nu ajung niciodata chiar. De fiecare data simte el nevoie sa domine si sa conduca jocul erotic. Astazi nu mi-a facut fata. Nu tin minte când am avut ultimul orgasm de acest tip. M-a epuizat si mi-au trebuit câteva minute sa ma relaxez pe partea mea de pat. Departe de el. Càteva minute doar. Mai apoi si-a adus aminte care sunt rolurile în pat. Ca doar el este macho-ul dominant. Si mi-a demonstrat. Tot culcati pe laterala. Ma penetra atât de salbatic încât fara sa vreau am tipat de câteva ori. Nu stiu unde ma lovea dar rau de tot durea. Tipetele mele mai rau îl întarâtau si cauta cu aviditate acelasi loc sa loveasca cu sete. Gemetele mele aveau parca ecou în linistea camerei mele. Transpiram amândoi si ajunsese sa ma penetreze pe uscat. Fluidele mele se epuizasera pe moment. Totul devenise lipicios si simteam cum ramânea pielea membrului sau lipit de labiile interioare ale vaginului meu. Si ma ardea din nou si nu-mi pasa de usturimea provocata. Nu exista durere si disconfort în clipele pasiunii. Degetele lui atingeau cu frenezie clitorisul meu, membrul lui atât de puternic vascularizat alte si alte lovituri aplicau peretilor vaginului meu. dintr-o parte, dintr-alta... pâna în pronfunzimi.



Simteam ca în sfârsit se va termina. Îi iesisem în întimpinare cu propriile mele orgasme care-mi blocheaza muschii vaginului parca într-o înclestare. Gemea de placere el, la fel si eu. Totala epuizare. Binemeritata odihna. Degetele lui care se plimbau prin parul meu ciufulit. Ochii care ne straluceau de suprema placere în întunericul camerei cu jaluzele lasate jos. Ma ridicasem cu greu pentru a ajunge la toaleta. Priveam chipului angelic pierdut printre plapume. Pielea atât de alba, nasul atât de mic, buza dreapta lasata atât de voluptos în partea dreapta. Acel colt de buza ma înnebuneste pe mine când vorbeste. Si atât de departe de tipicele trasuturi latine este chipul lui. Par castaniu, piele mai alba chiar decât a mea, aproape neatinsa de razele soarelui pe timp de vara, cele doua smocuri de par distribuite pe verticala pe sub buze, perciunii lungi si parul ondulat. Nu are nimic de columbian în el. Umeri îngusti, brate scurte, palme mici, picioare mici, solduri exagerat de strâmte si ... un membru cât pentru doi barbati. Ce ironie a sortii. Fund obraznic, de invidiat. L-am îmbratisat dintr-o privire si am dat sa ma îmbrac. Trebuia sa arunc o privire la delirantul meu señor. Toate bune. El dormea pe când m-am cuibarit din nou lânga el. Lasasem pe mine sutienul si chiloteii nou descoperiti. Am renuntat la tanga în favoarea culotilor. înalti, decoltati în partea din spate si înaltuti si bogat decorati cu dantela pe partea din fata.Ne plac mai mult. Aproape dormind îmi ceruse sa-i trec unghiile peste spate. Urcau si coborau unghiile mele lungi peste spatele lui, coborau pe umar spre piept si pe brate. Se înfigeau în carnea lui, ca si când ar fi vrut sa smulga o parte pentru mine. Pe sub brat ajungea palma mea sa mângâie pectoralul sau si degetele se pierdeau în parul pe care si-l lasase crescând. Se obisnuise ca-mi place pieptul paros, ca nu se poate spune paros, dar macar nu este ras. Abia aici am cunoscut barbatii barbieriti pe tot corpul. Si eu sunt, o dungulita doar deasupra . Nici nu m-as mai putea închipui cu paduricea pubiana. Nici nu-mi mai pot imagina un pelvis masculin paros. June are doar un dreptunghiulet de un centimetru înaltime si cam trei pe latime. Este obsesiv de curat si maniac în ale igienei. Deci ma bucuram eu trecând vârful unghiilor printre firele de par de pe piept, special lasate sa creasca pentru mine, ca semn al masculinitatii. Aveam eu imperioasa nevoie sa vad un piept de barbat si nu unul de maricon. Ca asa este pe aici. Unde este un corp de barbat frumos, apare în urma lui altul.... si atunci îti dai seama ca sunt gay.
Mângâiam si mi se înclestau unghiile în pieptul lui. Ma lipisem de el si-i simteam respiratia relaxata. Adormise. Ma luase si pe mine cu somn. As fi adormit pe când l-am simtit din nou întors catre mine. Degetele lui îndepartau sutienul pentru a lasa sfârcurile libere. Buzele lui iar le atingeau suav, rotund, ìnfruptându-se si iar îmi cobora chiloteii. Cu ochii închisi m-am abandonat din nou în bratele lui. Cum nu, ca doar setea mea de el niciodata nu este ostoita. Si iar si iar... intra si iesea din mine, jucaus, tandru. Ma saruta pe gât, pe sâni , pe umeri, pe coapse. Degetele noastre înclestate. Ma poseda cu atâta pasiune copilareasca. Giulita de mi amor. încercam sa-i musc urechea cu cercelul. Degetele de la mâna stânga se plimbau printre cârliontii lui, bogati pe ceafa. Se înfiora, ma înfioram de placere si mi se încordau muschii coapselor de atât de animalica si voluptoasa placere. Prea multa placere, prea frenetice miscarile lui. Trebuia domolit un pic:
-Lasa-ma sa ma întorc cu spatele la tine. Este atât de domestic amorul lipita asa de tine. Mi-ar placea sa ma trezesc în noapte cu tine cautându-ma si penetrându-ma fara sa ma trezesti. Cum ai facut-o cu mine când luasem pastile de dormit. Atâta doar ca atunci ai fost deasupra mea si s-ar putea spune ca m-ai violat, ca doar eu nu stiam de mine. Doar corpul meu te recunoscuse si reactionase instinctiv.
Atât de dulce îmi saruta umarul drept pe care-mi tatuasem fluturele. Buzele lui moi îmi umezeau pielea, membrul lui îsi facea loc în mine. În ritm de lovituri de ciocan. Ma provoca . Îi raspundeam... îmi mângâia soldul, trecându-si mâna peste mine cauta clitorisul. Tremuram, ma unduiam... întorcându-ma în pat în unghi drept si am continuat într-un ritm epuizant, profund carnal. Iar mi-a gasit pozitia din care îmi putea stoarce gemete de durere si iar se pornise ca un taur de nestapânit. Buzele noastre se cautau chiar din aceasta contorsionata pozitie si se muscau cu aviditate. îsi înfipsese degetele în parul meu si ma tragea catre el. Gemeam si ma penetra mai voluptos. Fluidele curgeau pe cearceaf pe sub mine, spasmodic se termina si el, ca un leu ragind în jungla:
- Giulita, vrei tot laptele meu în tine?! Te voi umple.
Asa a si fost. Triumfal sfârsit, coplesitor. Abia am putut sa ne separam din împreunare. Simteam durerea în tot corpul. Acea covârsitoare senzatie de sfârseala fizica si emotionala. Aproape instantaneu am alunecat în bratele somnului. Càteva minute în care aproape ca nu respiram. De frica sa nu ne trezim la realitatea atât de diferita de ceea ce as dori eu. S-a ridicat dupa abia câteva minute. S-a uitat la ceas:
- Sunt doua jumatate. Trebuie sa merg acasa. Ieri am avut multe discutii în casa.
El la dus, eu la ridicat jaluzele. Patul de aranjat. Visul s-a terminat. Mi-am aprins o tigara, privind în departare marea ademenitoare. Afara cald, soare, cer senin. Închisesem ochii si parca eram din nou pe stâncile de cu doua zile în urma. Dupa minute în sir de stat cu capul în bratele lui, când mi-a cântat în urechi cântece de amor... ne plimbasem pâna la capatul cel mai îndepartat al digului. Am coborât pe rocile uriase si m-a tras catre el. Eram departe de orasel, nimeni la acea ora în port, doar în departare niste îmbarcatiuni iesite la pescuit:
- Facem amor, Giulita?! Ai pofta?!
- Iubitule, ce întrebare stupida. Te-as refuza eu vreodata?!
Cautase un loc unde sa se poata pune între picioarele mele. Îmi puteam sprijini picioarele de alte roci aflate la înaltimea sezutului meu. Îmi desfacuse cureaua jeansilor. I-a coborât de pe un picior, pantoful pus la adapost si a lui am fost. Unde, cum si când vrea. Si nu exista nimic ce nu as experimenta cu el. Locuri, pozitii, senzatii. Da... nu as accepta amor în trei sau cum este la moda... în grup. Nu ne-am mai putea privi în ochi. Eu as muri de gelozie ca alta se afla în bratele lui si stiu ca nici el nu ar putea accepta sa ma stie a altuia. Doar certati fiind... si aproape mi-a spart usa si geamul casei sâmbata trecuta. Am circumstante atenuante. Eram sub efectul sedativelor si atunci nu raspund de mine. Experienta a fost un avertisment pentru el. Se poarta ca un înger cu mine. Stie ca nu vrea si nu poate sa ma piarda. Acum stie cum ma simt eu când el se întoarce la nevasta acasa. Stie cum e sa te roada gelozia si furia ca altul este lânga persoana iubita. Stie ca singurul meu gând când pleaca de la mine este sa nu poata sa aiba ochi pentru printesa din casa. Este inevitabil sa nu faca amor cu ea. El spune ca o data pe luna, eu nu-l cred. Dar chiar daca ar fi mai des... noi ne iubim o data sau de doua ori pe zi .Si.... nu cred ca mai poate face mare brânza în casa. Mai ales ca aia este cu puritanismul si atât de monotonul amor domestic. Nu-l doreste si nici nu are chef de el. Doar nu geaba dorm cu plapumi separate. Mi-a spus de atâtea ori ca nu poate avea erectie cu soata. desi este frumoasa si cu 15 ani mai tânara ca mine. Vesnic smiorcaita si bolnavicioasa. Stiu ca ma iubeste dar se ìnapatâneaza sa mi-o spuna asa, direct. Îmi cânta... îmi demonstreaza. Ieri , el în bucatarie, credea ca nu-l aud din camera:
- Daca în vis as putea zbura, as veni pâna la tine si ti-as spune ceea ce niciodata nu am putut rosti...
Fost rocker pletos, sute de cântece de dragoste mi-a susurat în urechi. Dupa multe partide de amor , gol sau îmbracat fiind, se preface ca-mi cânta la chitara electrica. Da... de saptamâni întregi vreau sa aduc din nou chitara de la sefa din casa. Sa ma alinte dragutul de el cu fine acorduri....

Dupa abia doua ore a revenit la mine. Urmau sa plece cu sefa sa cumpere o alta aparatoare si pentru sofaua din living. Cum señor are zile de delir este în vesnica miscare si în nebunia lui vrea sa se ridice si sa plece: la munca, la fosta casa sau pe unde îl poarta delirul. Asa ca-l culeg de pe jos, de sub paturi , ranit si julit peste tot. Asa ca mi-a montat June aparatoarea la patul din camera dar mai aveam nevoie de unul si pentru sofa. S-au dus împreuna si au adus un model potrivit. În sfârsit, señor mi-a adormit astazi pe la 16:30. Asta dupa ce gura o secunda nu i-a tacut în ultimele doua zile. Momente de luciditate amestecate cu halucinatii si cu obsesiile trecutului. Sunt unu din noapte. Eu cu laptopul în fata, señor sforâind pe sofa. M-am catarat cu picioarele pe lateralele fotoliilor lipite una de alta.



Petrecusem astazi sapte ore si jumatate în compania lui June. Iubindu-ne, muncind, cautând vechi cântece care-i revin în memorie.

Un cântec la mistocareala... ca si urmatorul:



salsa pe care nu am putut dansa salsa cu el... ca doar trebuie sa prinzi ritmul foarte rapid aici... si el se misca pe orizontala si pe verticala în jurul meu... pe melodia asta, luându-ma la misto... ca am sa merg acasa la nunta lui fiul meu si am sa-l parasesc ... haha.
Nebunul. Ar merita. Dar ce m-as face eu fara sabrosura lui... hm... cum s-ar traduce:
Sabros... gustos... gustoriceala lui. Nemernicul dulce. Noa... uita pe ce melodie ma obliga el sa dansez joia trecuta, dupa ce eu abia ma dadusem jos de pe pervazurile lui sefa... de la frecat geamuri. Si mai si facuse el cu mine piruete prin camera, aruncata ca un sac pe umarul lui, învârtindu-se ca mine ca un titirez, pâna m-a aruncat si s-a aruncat asupra mea pe pat. Este copilaros de dulce, tiranic de posesiv si atât de încapatânat si usor iritabil. Dar... traim de câteva zile o renastere a iubirii si... o confirmare din partea lui a sentimentelor profunde pe care le are pentru mine. Ne-am gresit unul altuia dar ne-am iertat:
- Maniaticule, cu prosopul tau de baie nimeni nu s-a sters, nici macar eu.
- Ce prosop îi dadeai tipului care venise la tine sâmbata noaptea ?! Toate ca toate, ca te-ai fi culcat cu el, treaca mearga, dar sa se stearga cu prosopul meu... asta nu ti-as fi iertat.
- Tontule. S-a întâmplat fara premeditare si fara sa fi fost lucida. Si numai din vina ta, pentru ca ma parasesti când îti vine tie, în loc sa ma iei în brate când vezi ca sunt psihic epuizata. Ai vazut cât eram de iritata si m-ai lasat dintr-o toana. Ti-ai luat jucariile si ai plecat. Si apoi am dreptul la un barbat care doarme cu mine. Vreau sa fac amor zi si noapte. Nu poti... caut altul.
- Tontorona. Camere de filmat am sa pun peste tot si am sa te urmaresc zi si noapte. Ai vazut ce nas am. Ca ars am sarit atunci sâmbata noaptea si am iesit ca turbat din casa. Simteam ca se va întâmpla ceva.
- Nebunule. Toate le-am putut spune sefilor... în afara de scena pe care mi-ai facut-o în casa. Ai vazut... nu ne deranjeaza sefii daca ne surprind în casa cu usa camerei mele închisa. Se aseaza sefa ... si asteapta sa cobor sau pleaca si ma suna de acasa. Asta pentru ca stiu ca esti cu acte în neregula si îmi permit sa am viata mea intima. Când vreau si unde vreau. Dar daca le-as spune ca ai dat afara un tip din casa mea... hm... nu stiu exact care ar fi reactia lor. Adica linistea casei conteaza. Ca daca era la mine în casa... se amuzau copios. Dar... cum nu pot avea casa mea si sa si muncesc 24 de ore la capatâiul lui señor... închid ochii. Ai vazut ce stresata si speriata este sefa numai la gândul ca am sa lipsesc doua zile de lânga batrân.

Astazi cu lacrimi în ochi îmi spunea sefa ca ea întelege prin ce trec eu, pentru ca lucreaza într-un centru cu copii handicati:
- Eu îi preiau la 10 si scap de ei la 16:30. Dar Julia, sta toata ziua cu tata. Si daca eu sunt obosita de situatia cu el... si abia ce stau pe aici nu ma mir de ea ca uneori explodeaza.

Ne-am mai prostit noi cu june pe seara. Cina în doi dupa ce el si-a terminat de reparat-peticit bara din spate, pe care si-a lovit-o neatent fiind pe când cu escapada la Les Cases de Alcanar... deunazi. Sarac fiind... peticeste. Am sa-i spun lui copilul sa i-o vopseasca pe când o pune. Deci cina în doi. Nu romantica. Ca doar mi-am taiat eu o ceapa si am stors-o bine de tot. Îmi place la nebunie lânga supa de fasole verde. De fapt lui îi dadusem mâncare de fasole cu pulpe la cuptor. El haleste ardeii iuti... întregi, iara eu... nu puteam sa-mi refuz o cepisoara:
- La voi nu se manânca ceapa cruda?
- Numai amestecata în salata de cruditati, stoarsa bine si cu lamâie pe deasupra.
- Da... ca sa nu va miroasa gura. Dar usturoi manânci când pun mujdei pe carne.
- Aia-i alta mâncare de peste.
Povesteam de fotbal. Eu îmi aminteam mai bine numele jucatorilor si apoi nici eu nu sunt pe dinafara cu sporturile.
- Stii iubitule. Tu ma ajuti sa-mi câstig pâinea. Daca nu ai fi lânga mine sa ma alinti si sa ma ajuti sa uit stresul zilei facând dragoste cu mine, de mult as fi luat-o razna. Asta nu ca nu m-ai facut sa sufar destul în acesti aproape doi ani, dar nici eu nu am fost mai breaza ce-i drept. Starea de anxietate a batrânului mi se transmite si mie.
- Starea ta de anxietate mi se transmite si mie si uite asa am ajuns ca ne-am ciondanit si ne-am ranit nu o data. Giulita de mi amor, atâta mi-esti de draga.
- Simt ca îmbatrânesc June. M-am urâtit.
- Deci asa. Ai ajuns o batrânica. Ca aia din poezie.
- Nu fi rau. M-am îngrasat, m-am mai ridat ici pe colo. M-am îngrasat chiar si acolo... Dar asta numai din vina ta.
- Hm... ce bogatie. O femeie trebuie sa aiba ce-i trebuie acolo. Prostii astia de pe aici nu stiu ce este frumos. Un fund rotund, o pasarica apetisanta...
- Nebunule. Noa... ca n-am îmbatrânit si în pat.
- Acolo esti toata o hembrita, Giulita mia. O nebunie de femeie, tânara, voluptoasa. Numai buna de calarit.
- Tontoron. Fanfaron.
- Penetraitor, vrei sa spui.
Si râde. Si ochii îi râd. Si ridurile în laba gâstei i se vad mai pronuntate în jurul ochilor. Si el s-a schimbat. Si nu putin. Din pustiul care nu parea nici de 30 de ani... pai pare un pic mai în vârsta. Nu mult însa. Daca-si pune însa ochelari de soare este încântator. Atât de frumos, cu un aer atât de smecheros, dând din fund ca o fetiscana:
- Sa sti ca si eu pot sa dau din fund. Las ca ies eu la oras pe troace si-mi pun o rochita scurta de-ti iau piuitul.
- Nu ma face gelos, Giulita. Cu picioarele tale, trezesti pasiuni.

Da iubi. M-ai agatat pe strada pe când tantos coboram eu pe toace, în rochita mea scurta, de culoare roz. Si ne-am iubit din prima seara si ne mai iubim. Dar si cu sotul meu m-am iubit din prima seara si uite, multi ani am fost împreuna. Îmi cânta dupa amiaza cântecul cu Juliana... ti-am dat numele meu si te-ai dus la NY si m-ai lasat pentru altul:
- Nu ai putea sa te însori si cu mine. Sa fim un cuplu de bigami. Eu cu un sot, înca, tu cu o soata, înca... si sa ne casatorim si noi, cica cu acte.

- Daca ai sa pleci acasa, la tine în tara, cândva, ai sa-mi scrii?
- Am sa-ti scriu Giulita si am sa-ti trimit fotografii cu mine. Ca sa vezi cum îmbatrânesc.

Era obosit. Cum termina de mâncat parca-l ia cu somnul. Pleca:
- Saruta-ma numai cu coltul drept al buzei sa nu simti gustul cepei.
- Ma duc sa-mi odihnesc oasele si sa stau un pic cu fetitele.
- Vezi sa-ti odihnesti si celelalte parti pentru ca sunt cu ochii pe tine. Nimic pe acasa. Totul îmi apartine de drept.

L-am condus la masina. Ne prosteam:
- Uite... Jupiter, Marte, acum se poate vedea cu ochiul liber fiind iarna.
- Nu schimba vorba, june. Sunt cu ochii pe tine. Te simt si vai de capul si de alte cele ale tale daca nu te pui cumintel pe canapea. Si acolo sa te prinda aproape zorii zilei.

Nu am de ce sa ma plâng. Cuplurile casatorite abia daca se ating. Vad la sefi, la prieteni. Parca au îmbatrânit si au uitat de pasiunea cárnii. Bucura-te Giulia. Mai sunt destui ani în care poti sa te simti feminima fara sa te acreasca menopauza. Chiar... sunt sau nu menopauzica?! Ca tot nu m-a lamurit medico.

June a plecat cântându-mi si din masina. Sarutari din vârful buzelor, viraj la dreapta, un brat înaltat salutând înca, repetate claxoane. Semn ca este atâr de fericit. Si eu iubitule. Si eu iubitule.
De n-am fi asa de aprigi amândoi poate ne-am economisi multe momente neplacute. Ar trebui sa ne intre bine în cap ca ne iubim si ne dorim. Spune el de multe ori:
- Din prostii numai cele necesare.

M-am încalzit ascultând atâta muzica latina, June. Mâine dansam.

martes, 21 de febrero de 2012

Un amor tan grande


Iubirea mea pentru tine este atât de mare, a ta pentru mine la fel...

O zi perfecta. Terminat treburile de dimineata cu señor. Mintea lui era undeva în trecut. L-am lasat sforâind si am urcat la mine. O baie, spalat parul si pictat unghiile. June a aparut si l-am rugat sa ma pieptene. M-a aranjat ca la coafura. Radiam. Fardata, parfumata, plutind prin casa am dat sa iesim. M-am întors dupa ochelarii de soare si dusi am fost.

Ne îndreptam catre oraselul vecin. Sporovaiam, fericiti. Degetetele mele, în mâna lui stânga:
- Mai am multe de învatat în viata. Simt ca cresc ca si persoana desi mai sunt multe ce trebuie sa reusesc sa controlez. Una ar fi furia si rabufnirile necontrolate.

Era un fel de a-si cere scuze pentru iesirile lui în momentele în care m-a jignit. Barbatii nu stiu sa-si ceara scuze. Dar era un pas catre pacea interioara. Intrasem deja în orasel. La un moment dat a vrut sa schimbe directia de mers pe una din întortocheatele stradute care se pare ca lua directia opusa portului. Nu s-a asigurat si uita pocinogul. A dat cu bara din spate în botul altei masini. Formalitatile de completare a foilor de asigurare. Nu mare brânza la celalalt. Doar el s-a ales cu bara smulsa.

A parcat masina într-o piateta si ne-am càutat un restaurant unde sa servim o cafea si un platou de fructe de mare. Caracatita a la gallega. Prea putin fiarta, dar ce conteaza. Mi-era frig. Masa noastra era la umbra. Mai apoi ne-am dus la plimbare:
- De ce nu te plimbi cu mine de mâna? Sunt frumoasa, chiar daca este vizibila diferenta de vârsta. Tu pari mult, mult mai tânar. Ti-e rusine cu mine?!
- Giulita mea, ce prostii vorbesti. Esti asa de frumoasa. Dar nu sunt obisnuit sa merg de mâna cu nimeni. Mai degraba de brat.
- Pai eu nu vreau sa ne plimbam de brat. Vreau sa simt caldura degetelor tale.
Ne-am dus pe un dig. Pescarusii nu se deranjau la apropierea noastra. Vântul caldut îmi mângâia obrajii si parul. Ne-am asezat la capatul digului. M-am culcat în bratele lui si ascultam marea:
- Eu nu mai am nimic de realizat. Am construit o casa pentru generatiile viitoare si nu am alte planuri de viitor. Tu ai ramas singurul meu tel. Trebuie sa ajung sa cuceresc pentru totdeauna inima ta. Este cea mai greu de cucerit fortareata. Columbian încapatânat ce esti!

Ma acoperea cu jerseul lui. Palmele lui îmi mângâiau parul atât de moale. Nu-l priveam. Doar simteam degetele lui trecând frenetic printre suvitele ravasite de vânt:
- Niciodata nu m-am simtit atât de protejata. Tu lupti pentru mine, cum nu a facut-o nici un barbat pâna acum. Cânta-mi, iubitule.

Vocea lui dulce se pierdea în imensitatea màrii:

MI AMOR POR TI ES TAN GRANDE, TU AMOR POR MI TAMBIEN
QUEDEMONOS UN RATO QUE AUN NO EMPIEZA A AMANECER
NO MIRES EL RELOJ Y OLVIDATE DE EL
NO TENGAS MIEDO YO TE PROTEJERE

Iubirea mea pentru tine este asa de mare, iubirea ta pentru mine, de asemenea
Sa ramânem înca o clipa, înca nu începe sa se lumineze
Nu te uita la ceas, uita de el
Nu-ti fie frica, eu te voi proteja.

EL QUE DIRA LA GENTE DEBEMOS ENFRENTAR
PUES ESTE AMOR TAN PURO NO DEBEMOS OCULTAR
SABRAN QUE EXISTES TU, QUE EXISTO YO
QUE NO PODEMOS EVITAR ESTA PASION...

Ceea ce va spune lumea, trebuie sa înfruntam
Pentru ca iubirea aceasta atât de pura nu trebuie sa o ascundem
Vor sti ca existi tu, ca exist eu
Ca nu putem evita aceasta pasiune...

POR QUE TU AMOR Y EL MIO
UN AMOR TAN GRANDE
NUNCA SE OCULTA DETRAS DE NADIE
QUE TODO EL MUNDO SEPA CUAN INMENSO ES ESTE AMOR

POR QUE TU AMOR Y EL MIO
SON DOS CAMINOS
QUE ESTAN UNIDOS POR EL DESTINO
Y QUE A LO LARGO NO SE DETIENEN NO MIRAN HACIA ATRAS

Pentru ca iubirea ta si a mea
O iubire asa de mare
Niciodata nu se ascunde în spatele nimanui
Ca toata lumea sa stie cât este de mare cât de imensa este iubirea aceasta

Pentru ca iubirea ta si a mea
Sunt doua carari
Care sunt unite de destin
Si ca în trecerea timpului nu poate fi oprita si nu privesc înapoi

SI EXISTE ALGUN DOLOR SE OLVIDARA
PORQUE LA DICHA SOLO ES NUESTRA
Y NADA MAS

Daca exista vreo durere, se va uita
Pentru ca aceasta este numai a noastra
Si nimic mai mult.

lunes, 20 de febrero de 2012

Din prea multa iubire

Astazi se sufera de Sindromul post carnaval. Sefa spala, strânge casa ei, iritata de putinul deranj lasat în urma de fiica ei:
- Jur ca as prefera sa nu vina decât sa vad patru încaperi deranjate.
- Ai o obsesie pentru casa perfect aranjata. Problema este ca se agraveaza pe zi ce trece. Si apoi tu nici macar nu sti ce este sa ai casa întoarsa cu susul în jos. Nu te supara sefa, eu astazi înca ma relaxez dupa doua luni de croitorie si dupa stresul de zi cu zi provocat de tatal matale.

Trecuse pe la noi mai apoi. Señor o întâmpinase cu:
- Cât timp a trecut fara sa te vad!

Abia de cu seara fusese aici. Poate nici nu a recunoscut-o. În mintea lui este confuzie. ma întreaba cu ce vin din oras, daca vila în care locuim este a fratelui decedat. Anxietatea lui ma contamineaza si pe mine. Sunt irascibila si nu gasesc cuvintele potrivite pentru a-i distrage atentia.Îl scot în curte si asa mai uita.

Este imposibil sa o fac chiar în momentele mele calme. Si cum as putea sa fiu calma?! Numai eu stiu ce este în inima mea. Iar ne-am certat si împacat cu june. Eu ma aprind de îndata ce-l vad iara el nu-mi raspunde cum am eu nevoie. Si atunci iritat pentru ca simte ca nu este la înaltimea asteptarilor mele, ma jigneste. Gura nu-i mai tace si nu-mi doresc decât sa plece cât mai repede pentru ca sa-mi înec tacerile în tranchilizante care sa-mi ia pofta de mâncare. Este oare depresie, este sindromul îngrijitorului?! Nu am un raspuns si nu consider ca am nevoie deocamdata de ajutor specializat.

Asa deci. Eram eu un pachet de nervi pe vineri seara când se prezenta la poarta mea june cu ceva care era un pene urias pus pe vârful capului. În loc sa fi adus radiatorul pe care i-l împrumutasem si de care aveam mare nevoie pentru ca-mi veneau cinci colegi de-ai Cristinei sa doarma la mansarda.... el, care venea de la distractiile din oras... îmi pusese capac. Îmi pusese capac señor cu delirul lui, sefa cu nervii ei, ca doar daca fata trebuie sa gazduiasca prieteni, unde mai bine decât la mine, care nu apucasem nici sa termin ultimele cusaturi pe costumul ei, pentru ca-i fusese lene sa-mi dea sutienul ce urma sa fie îmbracat, mai apoi se trezise ca vrea si o borsetuta, abia ce-mi daduse dimensiunile si eu ma executasem si-l terminasem... si-a adus aminte ca-l vrea ceva mai mare, pentru ca deh, este pe zile nasoale si are nevoie si de tampoane, ba mai spalasem geamurile si curatasem si încaperea atelier de croitorie pentru ca era nevoie si de salteaua de pe patul de acolo... deci... rupta, iritata si cu sutienul de decorat în mâna... m-am deplasat la poarta si nu m-a încântat gestul de prost gust al junelui. Adica...vino cu insinuari daca te tin baierile instrumentului din pantaloni. Altfel, lasa-te de insinuari pentru ca eu sunt satula sa te rog sa facem amor si tu sa-mi spui ca mâine, ca acum ma asteapta fetitele sa le scot la distractii. Ba mai pusese si sefa paie pe foc cu o seara înainte, dupa ce abia-mi tinuse june o predica de o ora ca nu este sanatos ca-i cer atât de mult sex, ca ar trebui sa ma duc la un psiholog, ca cica nu-l iubesc si nu am niciodata chef sa-l ascult, adica, da, îl ascult dar numai dupa ce facem amor. Acum eu ce sa spun?! Vorba multa, saracia omului si el a crezut ca a întâlnit mamicuta care se bucura daca-i cânta si-i danseaza. Ba ne certasem joi si pentru ca se apucase sa-mi cànte, sa ma oblige sa dansez salsa, iara eu, nervoasa pentru ca ma tot lua la misto m-am pus pe plâns si am ramas întepenita de ciuda. Adica... fa tu pasi pe cànd el danseaza ca un adevarat dansator de salsa. Adica... este prea bun la dans iara eu ma simteam greoaie si fara ritm. Ca si cànd dai lectii de chitara unui începator si tu te lansezi într-un solo de virtuozitate si-i tai bietului învatacel tot cheful de a mai trece macar vârful degetelor peste coarde. Si geaba se rugase el sa-l iert, ca a fost deplasat si hai, draga mea, arata-mi pasii pe care ti i-am aratat... ca eu, nu si nu...si-l dadeam afara. Recunoscuse el mai apoi ca nu are deloc tact pedagogic, însa prea târziu.
Asadar... sefa-mi mai pusese paie pe foc când ma sunase la telefon sa-mi spuna numai stiu ce... si ma întrebase daca dormeam deja:
- Nu sefa, ma pregateam de o baie. June tocmai ce a plecat sa-si scoata odraslele la noaptea de pijamale.
-Da, le scoate ca pe catei la plimbare. Am uitat ca el este mai parinte decât noi astialaltii care-i lasam pe copii sa mearga de capul lor.

Noa, deci, eram eu un pachet de nervi. Joi... 3 costume de terminat, curatenie la sefa, pentru ca sa-mi spuna pe seara ca nu la ea vor dormii colegii fetei ci la MINE în casa... ce încântare pe capul meu, june care ma enervase cu teoria lui despre cât este bine si càt este bolnavicios sa faci sex zilnic sau de doua ori pe zi. Deci... i-am cam facut eu o mutra dezgustata la poarta si facusem stânga împrejur, lasând usa casei întredeschisa. El, ca nici el nu este o persoana calma... se înfuriase ca cica-l ofensasem cu rabufnirea mea... si intrând dupa mine cu o falca în cer si una în pamânt... mi-a aruncat din usa :
- Îmi trântesti poarta în nas pentru un amàrât de radiator? Ti-l aduc în cinci minute si ti-l las la poarta.

Zis si facut el. Nu mi-l lasase la usa de la intrare, ci îsi bagase nasul cu o plasa si... dus a fost. Cam asa suna:
- Ti-am adus jucariile tale, ti-am lasat cheile si am plecat.

De plecat a plecat fara nici un cuvânt. Aruncase cheile în plasa si eu am tras concluziile de rigoare... TE PARASESC pentru ca nu te mai suport!

Iara eu mi-am spus: - DU-TE ÎNVÂRTINDU-TE!!

Asta era vineri seara. Pustii aceia au venit dupa vreo o ora de la plecarea în tromba a junelui. Eu, suparata si înciudata ma servisem cu un tranchilizant puternic si cu vre-o doua --trei pastile de somn. Cert este ca mi-am dat eu seama ca se miscau copii prin casa, chiar coborâsem sa vorbesc cu ei, dar mi-am dat seama ca vorbeam pe româneste cu ei. Bine... au plecat ei si nu m-au mai deranjat decât spre dimineata, adica este mult spus deranj.

Deci... fatidica zi de sâmbata. Munca cât a încaput. Tristetea si supararea mea si-au gasit alinare în curatenie generala în curte. Taiat si curatat pomisori si arbusti. Rufe de spalat, retusuri de ultima ora .O domnisoara la care neavând nici o fotografie a costumului nu ne-am dat seama ca avea nevoie de doua podoabe pe brate. Mai apoi sefa care m-a întrebat daca vreau sa cobor sa vad defilarea de carnaval... si uite asa, în douazeci de minute m-am îmbracat, l-am descarcat pe señor în camera lui si dusa am fost.

Am încercat sa ma distrez. O trasesem pe sefa dupa mine pe strazi si chiar am obligat-o sa-mi faca piruete. Tinerii îmbracati în costumele cusute de mine ma laudau ca sunt foarte frumoasa, fratele sefului îl întrebase cine sunt si când si-a dat seama ca ne cunoastem bine mi-a spus ca nu si-a dat seama ca sunt asa de frumoasa. Hm... nu tare i-a cazut bine prietenei lui care era de fata.
Nu am rezistat mai mult de o ora si jumatate la defilare, asa ca mi-am luat talpasita catre casa. Ajunsa în casa m-am fericit cu un tranchilizant si patru pastile de somn. Rau, da rau de tot m-au drogat. Nu mi-am dat seama când a venit sefa în casa, m-a sunat de doua ori la telefon si abia a treia oara i-am bolborosit ceva. Nu am auzit telefonul unuia... caruia îi promisesem sa ies la dans, ultima data când parasise june caminul nostru nematrimonial... si uite...nu stiu eu cum, am acceptat sa ies cu acel tip la dans, cica. I-am deschis poarta, i-am spus ca sunt un pic mahmura de la medicamente si sa ma lase sa ma mai dezmeticesc câteva minute. M-am bagat sub plapuma si i-am spus sa se intinda daca vrea, dar asa îmbracat cum era.

No.... si aici începe povestea cu pocinogul. Abia trecute câteva scurte minutele....suna, da suna la usa casei. Eu... îmi ridic capul si-i spun bietului tip... ca este probabil EX-ul meu, care tocmai ma parasise din nou cu o zi înainte, dupa alte multe parasiri. Eu...ies pe terasa...nu-l vad. June.... cu ploaie de pietricele în fereastra mea. Eu...vin la fereastra...june, nicaieri. Iar suna la usa casei. Cobor si-l caut prin curte. Intra musiu furios în casa si gura nu-i mai tace:
- Unde este? Am vazut pe cineva intrând la tine. Stiu ca este cineva în camera ta.
Eu îl las sa urce. Tipul... care normal ca nu era dezbracat... s-a speriat. June a început sa tipe la el:
- Neata nu te pui între mine si femela mea. Ia-ti catrafusele si cara-te.

Pleaca bietul spunându-i ca urma doar sa mergem la dans. June... începe sa-mi faca mie morala:
- M-ai distrus. Abia ce am plecat si deja m-ai însela cu primul venit. Giulita. M-ai deceptionat, mi-ai înfipt un pumnal în inima.
- Ti-ai bagat doar capul pe usa ieri si mi-ai lasat cheile în plasa. Am tras concluziile de rigoare. Eu, nu l-am cautat pe tipul acesta desi îl cunosc de doua saptamâni. Ti-am spus ca l-am cunoscut la câteva zile dupa ce te-ai dus data trecuta si nu am facut nimic altceva decât sa ies la un martini si la càteva bancuri în noapte. Si nu ca nu s-ar fi putut ci pentru ca nu am vrut eu.

Si uite asa... acuzatii si iar invective. Pumni i-am tras eu în umeri si pe unde am apucat, m-a îmbrâncit si m-a aruncat el pe pat... si iar ne-am iubit ca doi nebuni. Pentru ca asa este pasiunea. Devoreaza. A plecat el si urma sa ma duca astazi, adica luni la plimbare.
A venit duminica seara. Doar ca sa ma verifice. Simteam ca este mai distant. Era ranit în orgoliul lui de mascul dominant care ar putea fi schimbat sau dat uitarii cu usurinta.

Îl iubesc?! DA. Regret cele întâmplate fara discernamântul meu?! DA.
Doamne, penibila scena de astazi. June... foarte ranit înca în amorul propriu, a început sa-mi tina morala. Simteam ca s-a mai rupt un fir dintre atàt de finele atisoare care ne leaga. Avea nevoie sa fie din nou cucerit si confirmat în rolul de UNIC barbat la casa mea:
- Ai suferit, nu-i asa, sub fereastra mea, când ai vazut ca intra altul în casa mea la ceas de noapte. Doar plecasesi pentru totdeauna. Stiai ca deja nu te voi mai rechema. Te-ai enervat si ti-ai luat catrafusele. Nu sunt mândra ca s-a întàmplat ceea ce s-a întâmplat dar nu-ti mai datoram nimic si drogata puteam sa trec probabil peste limita fricii de necunoscut. Acum poate ti-ai dat seama ce simt eu când mergi tu acasa si te culci lânga papusa ta de nevasta si mai faci si amor cu ea.
- Dar, Giulita. îmi spuneai ca ma iubesti si ca nu ai putea sa lasi pe nimeni sa te atinga. Daca eu te-as fi iubit cum îmi cereai tu, îti dai seama ca acum eram devastat. Veneam eu si te omoram pe tine si pe omul cu care erai. Vezi de ce nu pot iubi cu adevarat?!
- Nu este o scuza. Când iubesti poti sa si gresesti. Din razbunare, din dorinta de a-ti dovedi ca esti dorita si nu numai manipulata. Si sti ca eram sub influenta medicamentelor. Ai facut cu mine amor si nu mi-am dat seama decât într-un târziu. Corpul reactioneaza la mângâieri. Tu nu ma poti judeca pe mine mai aspru decât o fac eu. Tipul acela era un tip decent si nu merita sa pateasca ce a patit si nici eu nu meritam scena pe care tu ai facut-o.
- Ai dreptate. L-am sunat si mi-a confirmat spusele tale. Mi-a spus cum v-ati cunoscut si ca cunoaste cu adevarat pe sefii tai. I-am spus ca nu am de gând sa-i fac nici un rau si sa nu pomeneasca nimanui de cele întâmplate.

Nu stiu daca sa-l cred sau nu. Fabuleaza, ma acuza ca-i rastalmacesc cuvintele în interesul meu, ca nu ar putea sa spuna el ineptiile acelea.
Sincer vorbind, nu-mi aduc aminte prea bine spusele niciunuia dintre noi. Penibilul situatiei ne-a panicat pe toti. Ba june a încercat sa-mi demonstreze ca eu l-am chemat pe tip. As fi avut tot dreptul sa o fac dar nu am facut-o.
Deci... astazi era el lovit si distrus. Nu stia ce sa faca.
- Giulita. Tu esti o femeie libera si ai avea dreptul sa ai câti amanti doresti. Eu îmi dau seama ca nu ajung la nivelul asteptarilor tale. Parca de fiecare data ridici stacheta mai sus si mai sus. Tu ai nevoie sa fi ranita pentru ca sa-ti justifici deciziile luate. Esti atât de complexata si frustrata. Te razbuni pe mine din orice.

- Nu, dragul meu. Eu, sunt o femeie frumoasa, care ar avea dreptul la un partener care sa i se dedice numai ei. Ori tu, abia ce stai cu mine, fugi... pentru ca te cheama datoria acasa. Si minti acolo si minti aici. Si mai faci si promisiuni de care nu ai nici macar de gând sa te tii. Ma ranesti fara ca macar sa-ti dai seama ca o faci. din superficialitate sau din vanitate. Sincer sa-ti spun, daca tot este sa ne despartim nu am de ce sa mai ascult toate adevarurile tale, care nu sunt si ale mele. Am sa te iubesc chiar daca ai sa pleci. Atâta doar ca am sa te cobor de pe piedestalul pe care te-am urcat.
- Giulita, dar daca ai putut sa ma înseli fiind aici în oras, ce ai face daca as pleca departe?! Uite, m-as duce chiar si în Siberia, pentru ca acolo au nevoie de forta de munca. Tie ti-e usor. Ti-ai luat boceluta si pleci unde vrei. Eu am obligatii familiale. Si am stat deja departe de fetite timp de 5 ani. Nu as mai rezista.

Nu i-am spus ca ma doare undeva de obligatiile lui familiale. Este doar paranoica lui nevoie de a controla totul si pe toti. Suna zilnic acasa din nevoia de a tine situatia sub control. Îmi vine sa râd stiindu-l catarat pe gardul farmaciei, pentru ca sa vada daca insul respectiv s-a dezbracat sau nu în camera mea. Apoi scena dintre el, care nu depaseste 1,70 si respectivul care avea pe undeva pe la 1, 80 si câteva kilograme bune în plus. Zau ca nu l-am dorit pe tipul acela.

Saptamâna trecuta trecuse pe la mine frumuselul de la Arad. Barbat tânar, superb la cei 34 de ani. Venise asa într-o doara, sa vada daca nu schimbasem de idee de când anul trecut insinuase ca am putea avea ceva împreuna. Era tot în perioada croitoriei si vorbisem pe sleau cu el. Stia de columbianul meu si mai stia si ca vroiam de pe atunci sa o rup cu el tocmai pentru ca nu putea sa mi se dedice întrutotul. Nu ar fi fost si nici acum nu a fost o optiune. Locuieste la 70 de km si este prea popular în rândul femeilor. Doar distribuie mesagerie rapida. I-am spus lui June de vizita lui si i-am spus si ca l-am privit fara urma de dorinta. Ne mai privim noi când ies în oras, ca doar peste tot dau de el, dar nu depasim buna amicitie.

Da, june. Am crezut ca am sa-l pot schimba si ca el ma va putea schimba pe mine. El a ramas la fel de stupìdamente superficial iara eu cu aceiasi impresie ca numai un barbat cu caracter si cu adevarat inteligent ma poate domina. Cunosc UNUL , dar este ocupat.

Dara... despre ce vorbeam? Despre pasiune. Da. Nu m-ar fi deranjat astazi daca pleca pentru totdeauna. I-am si spus-o:
- Pleaca, fara sa-mi mai ti lectii. Nu am de ce sa le mai ascult. Poti crede ce vrei despre mine pentru ca ai reusit sa storci si ultimele lacrimi din mine.
- Asa esti tu Giulita. Niciodata nu vrei sa ma asculti. Vrei doar sa se termine repede, fara ca sa-l asculti pe celalalt. M-ai ranit si acum nu vrei sa-ti asumi responsabilitatea. De fapt nici nu stiu de ce-ti cer explicatii. Stiu ca nu s-a întâmplat nimic si totusi stiind ca s-ar fi întâmplat simt ca înnebunesc. Îmi spuneai ca sunt barbatul perfect si uite unde am ajuns. De fiecare data din acelasi motiv. Pentru ca eu nu faceam fata cerintelor tale.

... Stiam ca nu vrea sa plece. Trebuia doar sa se simta din nou masculul dominant. Doar este din zodia leului, bata-le cucul de zodii. Sa crezi sau nu în ele?! Igual. Cuvinte s-au mai spus, din nou am ajuns în pat si din nou am fost la cheremul lui. Este bine ca nu s-a întâmplat nimic cu acel tip. Ar fi fost un fiasco pentru ca, în forma sau nu... nimeni nu a fost si nu va mai fi în pat ca si june latinoamericano. Sunt prea pretentioasa ca sa accept jumatati de masura. Bietul de El. Chiar îsi cunoaste limitele pentru ca mi-a spus astazi ca ar putea chiar sa întoarca capul la vre-o escapada de a mea. Hm... nu putea sa o faca si sâmbata noaptea!? Gura este de el. Cred ca scotea fum pe nari în timo ce statea catarat pe gardul din fata casei. Sa râd sau sa-mi plâng de mila?! Cum poate un barbat sa ma tina asa înrobita. Fetelor... s-a dus pe apa sâmbetei razmerita mea. Da...sunt o turma întreaga afara în oras care saliveaza pe unde trec. Problema este ca daca are 50... si este single...ceva nu functioneaza sau este prea depravat. Daca este prea tânar... pai chiar si asa se poate întâmpla ca ceva sa nu functioneze sau sa caute în nestire printre parfumuri de femeie. Zice June al meu ca el este un catador de mujeres...adica degustator de femei. da... a avut el câteva la viata lui, dar mai mult cred ca este laudarosenia de capul lui. Iar mi-a amintit de o negresa care-i spuse-se ca este la fel de dotat ca si sotul ei... asta pentru ca-i spusem eu ca poate a facut si el niste operatii de depigmentare, ca MJ:
- Uiti, dragutule, ca tot tu mi-ai spus ca te epuiza si nu-i puteai face fata. Si mai avea saraca de ea si un negru în casa. Deci.... se pare ca ti-ai cam gasit si nasul în viata si a trebuit sa dai în marsarier.
S-a dus June. Nu înainte de a dormi unul în bratele celuilalt, pret de câteva minute. El, cu ochii pe ceas. Eu... cu gândul la scris.

Îmi tinuse la un moment dat lectie de imagine:
- daca nu vei mai fi cu mine, macar nu aduce pe nimeni aici, în camera ta. Lumea ar putea sa te bârfeasca.

Nu m-am obosit sa-i raspund. Ce sa-i explic?! Eu cerusem permisiunea sa am amant. Seful chiar întrebase prieteni de-ai lui, liberi de obligatii daca nu le plac. Medico chiar îmi facuse cunostiinta cu vreo trei-patru, toti liberi, fara obligatii. Reputatia mea nu ma intereseaza. Glumesc pe rupte cu toti prietenii mei, ai sefilor si este bine asa. Nu am de dat socoteala nimanui. Acum... chiar nu am putut sa le spun de patania cu June.... care desi plecase ma spiona si ma scapa din ghearele promiscuitatii. Sa nu credeti ca nu si-a luat imediat înapoi cheile domeniului. Asta ca sa-mi dea de înteles ca este cu ochii pe mine. Poate ca este mai bine asa. Prea credea ca i se cuvine totul. Asta numai pentru ca este tânar si al naibii de frumos. Sau asa îl vad eu?!
- Nu-ti mai pune pantalonii astia asa de strâmti ca sa-ti arati dotarea. Si eu pot sa-mi pun fuste crapate pe lateral si te asigur ca pot face barbatii sa întoarca capul dupa mine.
- Giulita, nu mai fi asa de geloasa. Daca se uita, se uita, dar tot la tine vin. Pot sa arunc o privire dar doar pe tine te am în gând zi si noapte.

Acum chiar pot sa spun asta. Avea fata alba ca varul si astazi. Se citea durerea din sufletul lui. Totuna. Exista viata si dupa ce ne vom desparti.

Câteva din costumele facute de mine anul acesta




















martes, 14 de febrero de 2012

Ce rost are o atentie daca lipsesc cuvintele potrivite

O mica atentie nu tine loc de sentimente. De adevarate si profunde sentimente. Un sarut, cerut si acela, degetele lui si mirosul atât de îmbatátor al omului pe care-l iubesti, cerându-ti sa închizi ochii, punându-ti la gât un colier si cercei, cu un pic de mov, în forma de inimiora în centrul carora scrie cuvântul LOVE... dar nu reflecta acel TE AMO din dulcea lui limba. Doar un TE QUIERO... care pentru mine este mi-e drag si câinele si pisica si señor pe care-l îngrijesc si multi din cei cu care-mi intersectez pasii zilnici.
Atât de mult lipseste acea simpla propozitie din viata mea încât tot restul devine sters si fara rost. Doar gesturi. Pasiune, uneori, mai mult decât are parte mare parte a populatiei feminine a acestor plaiuri. Te multumeste putinul când sti ca tu te daruiesti suta la suta unui singur si UNIC barbat care a reusit sa te domine, sa te subjuge cu sarutarile si mângâierile lui. Cu fiecare sarut tradeaza atât de minunatul lui câmin si chiar mai mult, raneste inima mea. Da. Femeile se iluzioneaza si nu pot sa faca amor sau sex cum s-o fi numind fara sa se implice emotional.Cel putin nu aceasta femeie.
Daca am avut momentele mele de promiscuitate în care mi-am satisfacut curiozitatea sau chiar nevoile fiziologice, acestea au trecut cu timp în urma. Mi-am impus de multe ori sa numai simt nimic fata de latinlover-ul meu dar mi-a fost peste poate. Nici cuvintele lui nu m-au ranit, nici absenta lui nu m-a ajutat sa-l uit. Nici sfaturile de stiutor în arta tradarii ale unui asa zis prieten nu au putut sa ma faca sa-mi dispara dureroasa senzatie a mâinilor lui care-mi mângâiau corpul în absenta. Încercasem sa beau un martini în companie masculina... dar nu putusem sa-mi imaginez mai mult.
Revenise june dupa vreo zece zile. Eu îi facusem un apel la care nu raspunsese. Apoi, peste vreo doua zile mi-a trimis el un mesaj sa ma întrebe daca s-a întâmplat ceva. L-am sunat. Stiam ca vrea sa revina doar ca asteapta din nou ca eu sa ma rog de el. Ma întrebam în timp ce vorbeam:
- Ce vrei cu adevarat, femeie?! Este atât de important pentru tine acest barbat?! Chiar crezi ca nu ai gasi un înlocuitor la fel de pasional si de priceput în arta amorului?! Sunt atâtia frustrati pe piata de carne si ... totusi. Raul cunoscut este de preferat necunoscutului. Si totusi nu am avut puterea si nici nu am dorit sa pun capat delirului.
Vino june... zburând. Mai apoi amor pasional:
- Giulita, daca m-ai înselat, merit. Te iert. Dar spune-mi. M-ai înselat?
- Am vrut si chiar mi-am propus. Am luat lectii de la cei care se misca în lumea asta a promiscuitatii si uite totusi nu am putut. Am iesit la un restaurant, în noapte si doar atât am facut, am spus bancuri. Barbatul acela, în aparenta destul de decent ar fi vrut mai mult dar nu ar fi fost bine. M-as fi simtit murdara si nici într-un caz nu m-as fi simtit bine.
- Si eu îmi promisesem ca niciodata nu voi mai uita de fidelitatea pe care i-am jurat-o sotiei cu atâtia ani în urma. M-am gândit atât de mult la tine. Nu ai simtit dorinta mea care te cauta în noapte?
- M-a durut carnea si sânii stateau sa-mi explodeze. M-ai vrajit tu pe mine, latinule.

Si uite asa. Zilele iar trec. Pasiunea lui a renascut. Zilnic face amor cu mine într-o noua maniera. Màngâierile de ieri sunt diferite de cele de astazi si nu vor semàna cu cele de mâine. Se zice ca despartirile unesc în loc sa înstraineze doi amanti. Se spune ca adevarata pasiune exista doar în afara casatoriei. Uneori sunt stapânita de ranchiuna pentru soata lui. Urasc sunetului telefonului care-l cheama acasa, anuntându-l ca masa este pusa. Urasc ca este San Valentino si înca nu a ajuns la mine, desi mi-a spus ca revine. Dureros sa sti ca trebuie si acasa sa fie atent cu soata. Nu ar trebui sa fie atât de complicata viata. Nu este drept sa existe femei care nu au dreptul la mai mult decât câteva ore cu barbatul pe care-l iubesc. Nu este drept ca m-a oprit pe strada si m-a acostat cu aproape doi ani în urma. Nu este bine ca m-am lasat vrajita de sarmul lui. Dar nimeni nu are buze dulci ca si el. Nimeni nu poate face amor cu atâta pasiune. Mi-e mila de el ca nu este întotdeauna la înaltimea asteptarilor mele. Regret ca nu-mi ajunge putinul. Pofta vine mâncând. Si apoi eu odata pornita nu cunosc cuvântul: STOP, reduceti viteza.

Astazi am facut-o pe sefa sa sufere. L-am luat pe seful la bascalie:
- Sefu, o floare, o atentie de soata, un te iubesc macar?!
- El?! Niciodata nu mi-a spus asa ceva. Doar tipelor cu care corespondeaza pe net le poate spune asa ceva.
- Sefu. O minciuna, nevinovata nu te-ar costa asa de mult. Sunteti atât de egoisti, voi barbatii. Dupa atâtea minciuni inutile din viata ce te-ar mai costa una mica, care ar aduce un zâmbet pe chipul sotiei tale?! Lasa sefa. Te iubesc eu. Chiar daca nu fizic. Fufele de pe chaturile de întâlniri sunt patetice. Am trecut si eu pe acolo.... dar am suflat în iaurt si uita, chiar daca am iesit la spus bancuri în noapte, nu am facut nici un pas mai departe si m-am sters de acolo. Nu am putut sa-l uit pe june. Si apoi si asa señor este suparat ca între noi doi s-a interpus latinlover.

... Vorbesc în dodii. Am mai terminat un costumas pentru o tânara care m-a sunat ieri, disperata. As fi putut sa fac mult mai multe anul acesta. Nu am avut starea de spirit necesara. Stiam ca nu am nevoie de bani si am refuzat destule fete. June avea nevoie de bani si de munca. Eu nu m-am ales cu prea multe foloase, nici anul acesta. Cum au venit banii, asa s-au si dus. Mi-am facut cadouri si m-am rasfatat. Cizme de piele, lenjerii intime, sampoane care sa-mi revigoreze parul, vitamine si alte prostioare. Mi-am luat si doua perechi de pantofi pentru nunta fiului meu, însotite de posetutele de rigoare. Mi-am cautat pe net rochii si am ajuns la una. Abia astept sa termin ce mai am de facut pentru fata sefei, care este întotdeauna ultima care se deranjeaza cu accesorile pentru costumul de carnaval, desi a fost primul din cele aproape 30 câte am facut si anul acesta. Mai am un sutien de îmbracat, un chilotel din material argintiu si ceva în care sa-si poata lua cu ea telefonul si batistutele. Deci... câteva ore mâine si apoi ma apuc sa rochia pe care mi-am ales-o. Mâine cobor sa-mi iau materialul si apoi la treaba.
Scumpelor mele prietene, care mi-au tinut umarul pe care sa-mi vars lacrimile de frustrare le multumesc ca m-au suportat. As vrea sa ne întâlnim GIO acasa. As vrea sa ai parte de asa o pasiune pentru ca sa poti întelege de ce nu pot sa ma regasesc. Oare chiar vreau sa regasesc acea Giulia, pentru care barbatii erau nimic mai mult decât obiecte de placere?! Doamne!!! Ai putea sa ma trezesti mâine fara amintirea cárnii?! Ai putea sa gasesti aceea Giulia, de acum doi ani, care râdea de dorinta si de pasiune?! Femeia voluptoasa ascunsa sub 30 de kilograme de grasime dizgratioasa?!



Ascult muzica lui. Ieri seara mi-a daruit pasiunea lui pe muzica de acest tip. Pielea mea înca simte sarutarile lui. Saliva lui, pe partea interioara a pulpelor si atât de dureroase orgasme. Sex total ne-am daruit. Da. Dar memoria mea este scurta. Uit si iar am nevoie si iar îl doresc...

Hai... sa ma uit la cei de la Antena3. Ma cam calca ei pe nervi cu atâta sovinism si cu toate domnitele cu intonatia fortata de reporterite care parca au uitat sa vorbeasca degajat. Nu au destula experienta înca si se simte ca totul este fortat în tonul cu care transmit evenimentele. Era una în Piata Universitatii care tare ma irita. Dar... am rezistat stoic pe baricadele patului, ore întregi din noptile mele nedormite, ascultând si iluzionându-ma ca au sa-l dea jos pe Base... dar nimic, Ca acela nu se las de ciolan. Si apoi nici de cei care ar veni la putere nu mi-e rusine. M-a iritat supozitia ca numai românii vreau schimbarea lui Basescu. Ar trebui sa nu ma intereseze. Nu am mai fost sa votez de multi ani, asa ca nici UDMR nu a avut votul meu. Ca doar nu am cum sa nu-i votez si sa uit ca eu sunt dusmanul în tara în care bietii mei stramosi au avut norocul sau nenorocul sa se nasca. Ca doar saraci au fost si se pare ca saraci si la fel de loviti de criza sunt si parintii si neamurile mele, de etnie maghiara. Noa... ca nu sunt eu sovina. N-am fost si nu am cum sa devin. Nora mea de la tara se trage, numai din români, get beget. Fiul meu este corcitura si mai este si ortodox pe deasupra, dar asta nu înseamna ca eu trebuie sa înghit toate invectivele aduse la adresa maghiarimii. Cred ca s-or fi gasit si câtiva unguri sa manifeste. Si apoi daca au facut imprudenta asta trebuia sa fie bietii informati : numai românilor le este permis sa fie nemultumiti de actuala guvernare si de actualul presedinte. Hm... parca ar fi mai decent în fotoliul de presedinte un Raed Arafat. Dar nici picior din urmasii urmasilor lui nu ar fi ales în tara pentru care bientul face mai mult decât multi români. Mda... ala nu are gargauni xenofobe în tartacuta lui araba, Tot respectul meu pentru acest om deosebit.

Sâmbata a fost la mine si un pusti, vàr de a lui nora mea. Schimbasem càteva idei, despre manifestatii. Pusti tânar, de 23 de ani. Spusesem la un moment dat ca nu suntem camdata o natie care ar putea accepta presedinte un etnic minoritar. Ca doar si noi suntem pe acolo de vreo o miuta de ani. Si apoi un presedinte ar trebui sa reprezinte interesele natiunii. Fusese unul, care dupa opinia mea ar fi meritat mai mult decât oricare din liderii USL. Pustiul a sarit ca ars:
- Cum sa fie un ungur presedinte în România?
- Pai cam cum a ajuns Sarkozy, cu bunic ungur, presedinte în Franta, sau Obama, negru, în state sau...cam cum au ajuns la cârma României, Carol, un Hohenzollern, ajuns mai român ca multi români de obârsie. Noa... sa lasam pe politicieni si pe analisti sa dezbata problemele zilei. Nimic nou pe mapamond. Avem noi aici problemele noastre. halucinatii si obsesii zilnice ale lui señor.

martes, 7 de febrero de 2012

REMUSCARI

Noapte. Cearceafuri curate, uscate afara, batute de vântul atât de rece din ultimele zile. Costume de care scap, alte comenzi pe care nu le refuz, desi chiar nu stiu daca voi putea sa le termin pâna în ziua Carnavalului. Banuti care intra, altii care se cheltuie fara discernamânt. Frustrari, clipe de singuratate, povesti cu cei mai cunoscàtori în ale sufletului cai.
Prea multa politica în ultimele saptamâni, prea multe suparai cu obsesivele încrânceri în trecutele momente ale vietii lui señor.
- Giulia, da mâncare la porumbei, la gaini. Cheamani-l la telefon pe fratele meu (mort de undeceniu), de cumparat gazoil